宇宙の図書館

Hello！
今日は夜勤明けでしたのでお昼前にアパートに帰宅しました。
電車待ってる間は朝ごはんを食べて、暇だから本を読んで。
電車に乗った途端、ウトウトし始めて10分もしないで下車。
ウトウトしているのがとっても辛くて、早く帰りたくて仕方なかった....。
早く帰りたくても体が疲れているから走る勇気もないし、眠いし
太陽がまぶしすぎて辛い辛い。まるで吸血鬼みたい（笑）。
帰ってきてお風呂入ってお昼ちょっと過ぎには寝たのです。
できたら夕方6時ごろまでゆっくり目も覚めずに寝たかった。
でも、わずか1時間半足らずで目が覚めてしまって、
また二度寝して6時ごろに目が覚めました。
最近、ながーい睡眠がとれていないように思います。
とりたくても、体がそうしてくれない。
怠くなるのも納得いきます。

さて、夕方目が覚めて出かける準備をして
バスに乗ってお買い物に行きました。
不思議と寝起きが良かったみたいで結構、るんるんして行きました。
なぜか、不思議でした。

帰りもバスでしたが気分が良くて身体の疲れを忘れて
このまま何処かへ遊びに行きたいなーなんて思いました。
でもおとなしく帰ってきましたが；


明日はお休み*
図書館へ行って勉強しようかなーと考えています。
まだまだ病態も薬についても知識が無いので。
それに、図書館は落ち着く場所の一つです。
電車に乗って少し遠めの図書館に行きましょう。
そして意気か帰りに、ORBISの化粧品を買って来ようかなと＊
急に使いたくなったので。
しかし、姉が依然使っていたらお肌に合わなかったという
ことがあって、あまり良いイメージを持っていなかったのですが。
動なのでしょう、ORBIS。
それから、皮膚科にも行きたいのですが。
やりたいこと、行きたいところ
いっぱいです。





それにしても体が重い。
寝たのに.....
もう少ししたら、お休みしようかな。。。。


では
ごきげんよう*

話題:ひとりごと



すごく気分が重い。
ほんとになにか聞こえてきそうな勢い←
眠いし悲しいし体もだるいし。
最近寝ても4、5時間後には目が覚めちゃうし
からだ壊れそうだー！
いつかまた来る、感情が昂って
思いきり気持ちが沈んでわぁわぁ泣く日が…



***
アパートに戻ってベッドで
いっぱい寝たかったけど
やっぱり2時間くらいで起きた。
トイレにいってまた寝たけど…
寝てもすぐに目が覚めてしまう
気がしないでもない。
これがまた意外とストレス。
そしてさっき気がついた、
今日の夕方から研修あった…のに寝てた。

明日聞かれたら体調不良ということに←コラ!!
しかし、あながち嘘ではない…！
でも大分ショック、全部出席したいやつだったから。

来月の勤務表を見ましたら、
夜勤が3回だけというなんとも
悲しいやら有り難いやら。複雑です。
これがバイトとかならもっと増やして
お金もらいたいところかもしれませんが
自分の今の状況ではかえって危険極まりない。
でも月末には一人立ちだから
その前に私の一番苦手な
そ、相談をばせねばなりませんね；
(↑日本語あやしい)。





本当に自分が嫌いになります。
今の状況から逃げ出したくて
仕方ありません。
北欧の辺鄙なところにでも行ってしまいたい。
誰もわたしを知らない土地へ、
がやがやしない緑がいっぱいの
所へ行きたい。
人は自然には勝てないから、自然が人を
包んでくれるところへ行きたい。
違う文化に触れたい。

Hello！
ここ数日、泣いて笑ってまた泣いて泣いての繰り返しです。。。
いい加減、心も身体も大丈夫かと心配になりますが
なぜか崩れないのはなぜでしょうか。
崩れないのは好いことですが、いつかドッと一気にきそうで
恐いです；


さて、最近そんな感じですが密かに癒されているのが
フルーツバスケットというアニメ*





ずっと前からあることは知っていましたが
なかなか見ようとせず、つい最近一気にアニメを見たら
はまってしまい....
オープニングとエンディングが優しくて心が温かくなります。
時間があれば聴いて癒されていますが。
アニメ自体もすごく穏やかで和やかで、自分もこんな優しい
温かい人間になれたらなーなんて思ったりします。
そして、アニメの世界観がまたツボです。
マンガ本読んでないからわかりませんので時間があれば
読みたいですね、是非。
慊人さん、『気になりつつある人物』で終わってしまいました。



仕事で滅入ってる分、心の癒しはやっぱり必要です。
アロマフレグランスもマンガも読書もお出かけも
私の心の支えです*
もちろん、家族が一番ですが(^^)




では
おやすみなさい。

Hello！
昨日は午後から夜中まで仕事でした。
一昨日の大きな失敗を教訓に、それを目標にして
仕事しました。
正直、体も心も休み切れてないように感じていたので
動けるか不安はありましたが、
前回よりも動けていたし先輩にもコンタクトとれていた
ように感じました。
評価も前回に比べて良くて嬉しかったです。
そして大きなミスもなく仕事できた、、、、と思います。
昨日あれだけ泣きはらしたからかもしれないし、
まだ自信なんて0にちかいけれど、
でも、きちんと見てくれてる人はいることが
わかってすごく嬉しかった。
『ちゃんと成長してるよ』って言葉をもらって
本当にうれしかった！！
無駄じゃなかった。
私の成長できる所だって思う。


今日は休みだからMamとお姉とlunchに行って来ます。
では、
はぶあないすでい*

夜中に出勤してお昼近くに帰宅しました。
10時から1時間はもう、、、、、ただひたすら
指導・アドバイスの雨。
新しく気づくことが多い分、
自分の不甲斐なさとか無責任さに気づきます。
いっぱいいっぱい言葉をもらっても
私はそれを受取れていなくて、もらったものは
手から零れ落ちてしまう。
気持ちも体も言葉も何もかも今の仕事の現状に
追いついて行ってない。

今日も前と似たような、大きな失敗1つやらかして
帰りの電車待ってる時に、そのことしか考えられなくて
涙我慢してたけれど、やっぱり溢れてきちゃって
止めなきゃ、止めなきゃって焦ってました。
電車乗ってる時もやっぱり止まらなくて
気を紛らわせようとジュース飲んでお菓子食べて、、、、。
アパート着いた瞬間もう涙腺崩壊です。
疲れもあってソファで2時間半くらい寝てまた寝て
急な雨と雷で起きてまた泣いて。
「こりゃ、いかん!」と思ってお風呂にお湯をはって
ゆっくり休もうと思ったのに
今日の事考えてこれからの事考えて不安と疑問がいっぱい
湧き出てきてまた泣いて。
どうしていいかわからなくて、誰にどう伝えたらいいかわからなくて。
やってもいないけど、相手の反応想像して諦めて。
やっぱり駄目だ、自分には向いてないんじゃないかって
すごく思って。
ただ、看護学校の先生が私が1年生の時に今の進路で
良かったのかって悩んだ時に「先生も、いまだに自分がこの職に
向いてるかわからない、あなたより長くこの職を続けているけど。」
って言われたことを覚えてるから今まで頑張れた。
向いてるか向いてないかってことも必要だけど
それ以上に大切なことはあると思うから。
それは今も変わらないけれどそれどころじゃない。


私がいない方が良いんだってすごく思う。
私があの仕事をしない方が安全だってすごく思う。
でも、私がそうしたら私は逃げたことになるし私は今以上に成長しない。
それじゃいけないことはわかるけど居ちゃいけない気がして
自分が嫌で嫌で。
本当にこんなままじゃ一人立ちなんてできるわけもない。
なのに7月からは一人でって無理に決まってる。




生理も近いからかホルモンバランス崩れてるし
こんな現状だから感情は不安定過ぎる。
涙をこんなに流したのもすごく久しぶりで
まだまだ出そうな感じ....



今日は駄目だ、気持ちが上がらない。
ずっと下がったまま。
泣き虫なokapiだ。