気持ち整理。

話題:散歩


今日もお休み。

昨日はパッと早起きできましたが
今朝は寝坊しまして、でも天気は快晴。

屋内よりも外の方が暖かい。

手も冷たくなってきて部屋の中で
籠っているよりは外に出て日光を浴びようと
思い立ってぶらぶら散歩。

道なりに気分に任せてぶらぶら散歩。

鳥の鳴き声、畑の匂い、遠くから聞こえる車の音、風、暖かい日差し。

全てを肌に感じながらとぼとぼ歩きました。

時折振り返って自分の後ろを見たり。

子供の頃に通った道をまた歩きました。


歩きながら考えるのはやはり彼との"これから"について。


イメージしてみました。

彼を呼んで二人で話し合う姿を。

私は彼にこう言います。

「あなたとはこれ以上付き合えないよ。一緒にいる未来を想像できないし同棲も結婚もする気はない、かな。そもそも出会い方が他とは少し違うことも大きいと思う。去年から実家に帰ってきて自分と家族を大切にして過ごせる今が一番落ち着くから。そして、やっぱり私とあなたとの気持ちのズレは大きくて正直しんどくて辛い。出会って10か月、付き合って7か月だけしか経っていないし、私の態度を見てどうしてそこまで自信が持てるのかわからない…。私の言動は矛盾ばかりで理不尽すぎるけれど、別れて欲しい。」って。

あくまで私の理想的なシチュエーションではあるけれど。


彼の反応は………って考えていたら
いつの間にか歩調がとてもゆっくりになっていた。

彼は誠実に私と付き合ってくれていたと思う。

少なくとも。

でも、どこか私にとっては一方通行でそれは嬉しいことじゃなくて。

彼を心から好いていたらきっと素敵な未来に
なっていたでしょう。

でも私と付き合ったばっかりに…ダメな女に当たっちゃったんだ。

私は彼にたいしてちっとも誠実に向き合えなかったと思う。





いい加減、だらだらと付き合ってはいられない。

彼のためにも。

今月でハッキリさせなきゃ。

私個人の問題ではないから。

って思うのになかなか一歩が踏み出せない。



モヤモヤして一昨日は頭痛がしたほど。
夜勤明けで、帰りに彼とカフェに行ったからかもしれないけど。



本当はその時に言わなきゃって何度も思ったのに


結局言えずに今こうして悩んでる始末。


会えば気持ちが変わっていた少し前とはまた違っていました。

今までは会うまでが億劫で会えばそこまで
嫌じゃなかった、むしろもう少し一緒に居たいって思ってた。

でも、そうじゃなくなった。



LINEで言えば簡単かもしれないけれど

大事なことだから会って話さなきゃいけないと
思ってしまう。


それでも切り出しはLINEで良いかもしれないけど。


そう言うわけで最近は、別れ際のこととか別れについて調べてばかりいます。







茶葉と書物に埋もれたい



Hello!
今日はお休みで脱毛に行って来ました。
冷たいジェルがとても辛い1時間ではありましたが。
月に一度なのでしょうがないですね。

さて、1時間の脱毛を終えてモールにあります
紅茶専門店ルピシアで紅茶を買ってきました。

わたしの大好きなお店*
出来るのならば週に一度は行きたい、通いたい、お茶したい。
すごく久しぶりでしたから
何を買おうか迷って小1時間滞在しましたが足りない。。。
結局のところ大好きなロゼ ロワイヤル、ダーチャ、
ソレイユ ルヴァンの茶葉をそれぞれ購入しました。

ダーチャは新しく出た商品で試飲させていただきました。
”ダーチャ”とはロシアの別荘と言う意味なんだとか。
大好きな柑橘系の香りとハーブの香りが堪りません。

ソレイユ ルヴァンは香りが素敵なのに緑茶でいただきます。
以前、ルピシアで緑茶のフレーバーティーを買ったことがあって
今回もまた頂きたかったので店員さんおすすめのこちらを購入。

あと一つ白桃烏龍という緑茶も欲しかったのですが
こちらは少しの寮でいただきたかったのですがティーパックのもの
が入荷待ちということで今回は断念。
ただ、一年を通してあるということらしいのでまた次回、機会があれば
買いましょう。


それから、Milk roomにてランジェリーを1組購入。
色も温かくて可愛いし手ごろな値段でお財布にも優しい。




帰ってきてからはひたすら読書。
テレビも点けず、無音の中での読書は本当に至福*

明日は仕事ですが明日行ったらまたお休みなので
頑張れそうです。


***


彼とはやはり上手くいきそうにないです、私が。
とっても自分勝手だと思いますが私は彼が隣にいなくても
きっと大丈夫、彼も自由奔放で気まぐれな私が隣にいた方が
むしろ、大変だろうと感じます。

13日に会う予定でありますので、その辺について
腹を括って話そうと思います。

これについてはまた今度。





あっという間に読んでしまいました。

今回のはちょっと分厚くて
読みごたえもあるかと思ったのですが
読み始めたらあっという間。


前作から

悲しい試練ばかりがレジナを追い詰めるけれど

とても素敵な展開で止まらないです。

ラウルのレジナへの執着やデレは勿論
魔王としての冷酷さは恐ろしいけど良い(笑)。

これからの展開が楽しみすぎて夢中になりますねー。


でも寂しいのが卿とバレクが居ないこと。

凄く寂しいですねー。

卿は幻魔王として復活して魔王ラウル側についてますからねー。


あと2冊読んでしまったらこのシリーズも
終わってしまうと思うとついつい読む手が
止まります。


アニメ化して欲しい気持ちもあります


ということで、只今
同時進行で読み始めているのが
ドラゴンの塔って言う本です。


ドラゴンの塔 上巻 魔女の娘

ナオミ・ノヴィク
静山社


こちらです。

とても気になったので読んでます。

とてもきれいな女性の表紙ですが
主人公の女の子は結構強かであります。

好きです、こういう女の子。




最近は休みの日は大体はこうして本を
読んでます。

今日は百貨店に行って
バレンタインのチョコを買いました。

とりあえず彼にあげるものとして。

そういえば、昨日は
モスグリーンのざっくり編みセーターを
購入しました。

元値は5000円近かったのですが
セール品でとてもお手軽に買えたので
良い買い物をしました◎


今年は秋に結婚式のお呼ばれと
出雲旅行(こちらは今のところ予定)が
控えているのであまり大きな買い物や
無駄遣いはしないように心がけてます。



ではでは
おやすみなさい。




結局のところ、根本は変わっていないことに気付く。

話題:ひとりごと


最近、上司に何気なくキャリアアップは
しといて損はないし、今のうちにしといた
方がいいって結構本気で言われた。

それを聞いたのは私だけじゃないけれど
その言葉に結構、本気でそう思った。

ちょうどその時、話に上がったのは
通信制で1年間勉強して四年制大学卒と
認められる学校のこと。

自分でも少し自分で調べたりした。

四年制大学卒と認められれば
自分が憧れていた、なりたいと思っていた
認定や専門看護師に一歩近づける。

自分の将来の視野が一気に広がる。

説明会だけでも聞く意味はあるかなって
思った。

来月の11日、もし休みだったら
説明会行ってみようかなって思ったら、
ちょうど休みだった。

これは行けって言われてるのだろうかって(笑)。


最近、そんなことをよく考える。

職場のラダー研修も来年度から
始まる(去年の9月に転職したから)し
所謂、中堅って立場に近づきつつある私。


でも管理職とかそう言うのは興味ないから
自分の看護師人生の幅を広げたいから
今回気づけたことはきっと今後の自分に
役立つことなんだと思う。


***

高校の頃は好きな人もいた。
片想いで終わったけど。

恋愛と部活と勉強と全てをこなすなんてことは
絶対できないし今優先すべきことでは
ないと思って結局恋愛を捨てた。

後悔することもあった。

でも、それは一時の落ち込みで終わる程度。


今も何となくそんな天秤を揺らしてる気がする。


仕事と恋と自分の将来のための勉強と。


そして自分が優先したいのはやっぱり
仕事と自分の将来のための勉強なんだ。

迷うことなく。

自分は意外と仕事大好き人間に近いらしい。


彼からの来月のデートのお誘いも
受け入れられないほど仕事のことや
将来のための勉強のことで拒んでる始末。


いい加減、離れるべきか。

先日、仕事が終わってご飯だけ
行ったんだけれど行く前は凄く凄く嫌だった。


でも、会えば気が変わるから厄介だ。



結局私は彼とどうなりたいのかわからない。



すべてわたしのひとりごと。









。。

話題:自分、恋愛不向きだなぁと思う瞬間。

どうしていいのかわからなくなって
ただ自分だけの”自由”が欲しいと思う。


12/25、私の誕生日にご飯を食べた後に
同棲とか結婚とか、そういう話をされてからというもの
距離を置きたくて仕方ない。

はじめは好きだったよ、連絡が来るたびに
嬉しくてお付き合いできたら、両想いになれたら
素敵だなーって思った。
なんでこんな冷めちゃったのか。
というか、やっぱり私には色恋って無理なんだと思う。
片思いで良いんだと思う。
だって、好きでい続けるってことは
相手への興味を絶やさずに思いやって行かなきゃいけないでしょ。

彼はいつも好きって言うけれどそれに返せる言葉が
見つからない時はどうしたらいいのかな。

この先を考えている、みたいだけれど
それに返すことも考えることもできないなんて
もうだめなのかなって。


結局、私はそれまでの人間なんだ。




自分を優先する私が嫌だけど捨てきれない。
むしろ自分を優先したい。
合わなかったのかな、無理なのかな。
元々、集団行動は嫌い、苦手。
集団の中に入ったら乱さないようにする。
だれかと歩調を合わせるのは嫌、
相手がそれを気にしなくても
気を遣わせてしまうのは気分良くない。
それに、きっと相手は気にする。
彼氏彼女の関係なら尚更。


仕事も好きなことも、恋も自由に生きたいって
思う私にとっては自由を縛るものでしかないのかな。
恋愛は友達関係とは違う。
友達はもっと自由だ。
こんな自分は本当に恋愛に向いていないと思う。


前の記事へ 次の記事へ