宇宙の図書館

もう戻れないと思ってしまうくらいに。

深い深い底へ、このまま沈んでしまえ。




大好きだった伯母さんのお葬式に行ってきた。


黒服を着るのは今年で3度目。

沢山たくさん歩いて途方にくれて
考えたいことが沢山ある。

久しぶりにこんなに気持ちが凹んだ。


月に一度のものが来るからかしら。


友達も家族も彼氏も誰も要らない。

独りで考えていたい。


助けなくていい、傍に来なくていい。


私だけの世界にどっぷり沈んで居たい。

悲しいことも
不安なことも
自分の中にある負の感情全てを
ゆっくり飲み込んで飲み込まれたい。






今朝は朝から頭痛が酷い。

拍動するようなものならいいのに
響くような痛さ。

薬を飲んでも直らない。

寝不足だったのかな。

今晩ゆっくり寝たらよくなると思う。

そして、今日は疲れた。

朝早くて、知らない人たちに
気を使って。


明日仕事に行けばまたまた休みだから
明日は踏ん張ろう。






さっきまで黎明のアルカナ読んでた。

13巻まで読みきって完結。

始めからロキとナカバの関係は凄く危うくて
それでも二人の暖かな関係は
いつまでも続いてほしかったけれど、
最後はやっぱりロキはナカバを置いていったね。


ロキの愛情の深さ、底知れない闇が
始めから少しずつ滲み出ていたのかもしれないね。


あの寂しく笑った顔に切なさをおぼえたよ。



凄く素敵な話だったけれど
このタイミングで読みきっちゃったから
ちょっと引きずる、、、。




とても罰当たりなことを言うけれど
朝なんて来なければいい。
いつもはそんなこと思わないけど今は
そう思う。
暗闇に沈んで居たい。

HELLO!

先日の彼とのデートの話。

先日15日は雨でしたが、
近県の自然博物館へ言って参りました。

これも私のリクエスト。

恐竜やらサメやらその他みて参りました。

私はめちゃくちゃ楽しくて。

運転はいつも彼が。

楽しかったけれど帰り道、暖房がきいた
車のなかでウトウトしちゃいましたが、
寝落ちはしなかった。

なんでかって、もう既にその時から
私のなかでモヤモヤとした黒い気持ちが。


彼は私といて楽しいのかなーって。

私は博物館とか大好きだけど彼はなかなか
そういうとこに行くことはなかったみたいで、
今回も私が行きたいってこともあり
行ったんだけど博物館のなかで私は
物珍しいものばかりで自分は凄くわくわくして
楽しかったんだけど彼は
そうは見えなかったからなんだか
押し付けちゃったかなって思ったし我が儘
言っちゃってつまんなかったかなって思ったのよ。

そして、バイバイしたときも私ったら
素っ気なくて可愛くないしね。

でも、こっちに戻ってきてから
ちょっとお店をブラブラするときに手繋いで
くれたときにやっぱり嬉しかった。

帰ってきてから彼に言うか言うまいか
迷ったけど、結局LINEで言ったよね…。

本当は面と向かって言うべきことなんだけど。

彼からの返信に私は思わず泣きました。

彼はいつもこういうときに私が欲しい言葉をくれる。

言って欲しいって思ってる訳じゃないけど
言われてからいつも気づく、彼の寛大さと優しさに。

今回のことに限ったことじゃないけど。

そして、この前の木曜日にお夕飯一緒に食べた。


彼が所用でこっちに来るからってことで。

忙しくてもしかしたら
無理かもしれないよって言っていたんですが
ギリギリ間に合いました。

もしかしたら、こっちのほうに職場が変わるかも…。


＊＊＊


母から聞いたのですが、親戚の伯母さんの
体調が悪くて凄く心配してます。


以前、会ったときは体調はあまりよく
ないって言っていたけど気さくに話してくれた。


真面目な話もしたし、冗談言ったりして
私にとっては凄く大切な伯母さんで好きでした。


お別れの時が刻一刻と近づいてきていると思うと
凄く悲しくなります。

なので、来月は彼とちょっと日帰りプチ旅行も考えていましたが気が乗らずそこまでの余裕もないので延期にさせていただきました。



＊＊＊
今日は6時前に仕事が終われたのだけれど台風の影響で雨でびちょびちょで帰宅。


帰ってきてから
暁のヨナ最新刊まで網羅しましたー!
めちゃくちゃ面白いんだけど
次巻めちゃくちゃ気になってうずうずしちゃう。



明日はお休みなので
台風も通過するとのことなので
家でおとなしくしてます。

お休みなさい。

話題:仕事帰り


夜勤明けです。
昨晩はなかなかに荒れました。

でも、前の職場なら
珍しくない、かな。

オペ戻りが22時回ったってだけ。


なんだか、私のなかで今の職場の仕事の
流れは納得いかない。

効率悪すぎて。

まあそんなこと言っても
仕方ないけどね。


職場でシャワー浴びて
さっぱりして帰り道
お腹が空いたのでパンやさんでトーストと
アールグレイを頂いてます。

帰ったら寝れます、眠い。

店内は落ち着く音楽が
流れていて心地よいです。

体の怠さがなければ書き物や読書したい。


ですが、雨足が強くなる前に
帰りますかね。

もう少しだけ休んでいきます。


では。

明日は彼とお出かけです。

脱毛終わりました◎
久しぶりにスッキリした気分。

さて、これから友達とお夕飯。


楽しみ◎



＊＊＊
今日、彼から連絡がありまして
15日お出かけすることになりました。


間をおかないでまた会えるのは
嬉しいです♪

私も会いたいよー。

話題:仕事の話


こんばんは。
今日は仕事の話をつらつらと。

9月から別の病院で働き始めて
早いものでもう１ヶ月が経ちました。

前の病院は大きな組織で
大きな病院で中核病院のような
ところでしたので今の病院から
比べれば、それはそれは
カルチャーショックも沢山
あります。


何よりも仕事の効率が悪い、
というか、全員でやらなくても
いいことだと思うけど皆でやるから
結局、個人の仕事に皺寄せが来るとか
ルーチンワークを皆でやるから
自分の仕事がなかなか進まないとか
業務改善した方がいいんじゃないかと
思うことが沢山ありますね。


自分のための看護活動ではなくて
患者さんのための看護なのだから
自分達がある程度、大変になったって
結局は患者さんが良くなれば良いんだけど
何故かそう言う風に思う人は少ない。


これが前いた病院なら仕方ないって
折れることもあった(それが多すぎて
不満だったから辞めたってのもある)けど
今の病院は比較的落ち着いてるし
忙しくないんだからちょっとくらい
良いじゃんって思うんだけど。


なんだかね、無駄が多い気がするし
根拠がないと言うか薄いと感じる。

だから、もっと効率よくやれば
出来ることも増えるんじゃないかって
思うことが最近は増えたよね。


勿論、自分もまだまだ仕事慣れ
してないくせにこんなこと言って生意気
なんだけどさ。

慣れたくないけど
仕事は出来るようになりたいって思う。


そんなことを常に思いながら仕事してると
今の職場を変えたいって思いに繋がるよね。


こっちに来た意味がちょっと
+α増えた感じ。


さっきお母さんと仕事の話していたら
やっぱりこっちに来たのは
早すぎたんじゃないかって言われちゃった。


私もそうは思ったけど、
此処の病院が最後になる訳じゃないし
最後にしたくないし
もっといろんな病院見て回りたいって
思うしまた大きな病院で働きたいと思うから
今此処で出来ること、
吸収できること、していきたいって思う。



自分の想像とは凄く違うけど
だからといってまた転職なんて勿体ないし
これも何かのご縁だと思うから
自分の経験にしていきたいよね。



最近は看護のこと、仕事のこと
考える時間が増えたと思う。

それだけ今の職場にショックを
受けたからだと思う。


でも勘違いしちゃ駄目なのは
前の病院がすべて正しいとか
今の職場が間違いだってことじゃない
ってこと。

前の職場だってデメリットはあった。
勿論メリットもあった。

今の職場も然り。

ただここで言ったってなにも変わらない。


思い立ったとき少しずつ
話していけたら良いとは思う。


今の職場の人たちとの人間関係を
築きながら。




＊＊＊

今日は夜勤明けで、仕事帰りに
マッサージ屋さんに寄ったら
施術開始5分くらいで爆睡でした。

一時間近くぐっすり。

体も軽くなってリセットされた気分。


明日は久しぶりの脱毛だー。

夜は友達とご飯

楽しみだなー、気合いいれてかなきゃ!



では
おやすみなさい。