宇宙の図書館

＃1
Hello!
久しぶりに『自分自身』と向き合って大泣きしました
泣き過ぎて頭痛いのはいつものことです
ここまで泣いたのはいつだったでしょう
おそらく、実習前だから9月中旬〜下旬でしょうかね。
いつも自分の気持ちは後回しにして行動だけで偽って
来てしまって、だから気持ちは置いてきぼりを食らっている始末。
気付いた時にはいつもこんなことになってます。
上手く、自分自身の行動と気持ちに応えられなくて
『今やっていることに意味はあるのか』と考えて意味づけをしないと
私は何もできないのです。
今回は、模試に向けて計画表を立てなさいということで立てたわけです
夏休みに残った自分への課題(計画が予定通りにできなかった時の
臨機応変に対応する能力がまだまだ未熟だということ)も含めて
立てて具体性がないことを指摘されて修正もして再度立て直しをしたのです
けれど、これをやっていて意味があるのか、なぜできないのか、なぜこんなに
自分は行動力がなくて弱いのか、感謝の気持ちと愛おしみはなぜ長続きしないのか、
夏休みにあんなに悔しい思いをしたのになぜ今は忘れてしまったのか…etc
思うことはたっくさんあって

自分が今ここにいるのは家族のおかげで自分がそれだけの
ことをしてきた成果であるから。
それは看護師になるためなのだけれどそれが漠然としていて。
それなら模試で『負けたくないから』。
きっとそうなの、あきらめたくないの。
なのにすすめないの、方法がわからなくて、どうしたらすすめるのか。



だから考える時間が欲しい
自分を見つめる時間が。
今週は学校の友達と遊ぶ予定が2つ入っているのは有難いのだけれど
今の私にとってその時間が惜しい。