Utopiosphere

諸々の経緯はすっ飛ばして、お電話にて好きな子にちゃんと告白しました

ようやく白黒つけられてよかった。疲れてただろうに電話付き合ってくれて感謝や....

夜に聴くCoccoは落ちつくな〜

昨日はお誘いを戴いて観劇

数団体の短い演目を観たんだけど、まさか生ケツと生ちんこを見る羽目になるとは思わなかった。べつにいいけどね

お目当ての演目(その出演者さんからお誘いを貰っていた)は女子の二人芝居

中々にしんどい物語で、これは誰よりもキャストさん自身がつらかっただろうな、としみじみ

加えて、ここ最近の自分のことを突き刺されたような気もしてしまって、何とも言えない気持ちになった

その他の演目もわりと面白かった。何にも考えずにただ笑わせて貰えたので楽しかった


夜は次回出演(に恐らくなるであろう)公演の主宰さんがお泊まりに来たので、色々とお話していた

私の憧れの人であるんだけど、その人でもやはり脚本・主宰・演出をやるにあたって同じような悩みを感じていたのだなと

参加してくれるキャストさんが、果たしてどれだけ脚本を好いてくれるのか

好いてくれていたとして、配役によっては愛せないかもしれない

キャストの演技が良くならないってことはそういうことだからやっぱり苦しいよね。こちらからしたら全部分かっちゃうからね

そう仰っていて、これは誰もがぶつかる壁なのだなと思った

例え脚本や役を愛してくれていても、中々それが反映されないこともあるとは思う

それをどうしたらちゃんと反映できるのか。その役目を果たさなかったのは私の責任

役者に寄り添えず、役者に楽しいと感じさせられず

今更取り戻すことも出来ない

どの面下げて、と思う

ごめんなさい、と謝ったところでどうにもならない

だから、という訳でもないが、次回出演の物語・役を愛せるように頑張ろうと思う

私にその役が与えられたのはご縁があるからだと信じて


その他に主に恋愛・メンヘラの話を色々聞いていて

自分が相手を好きでいられる。それだけでいいのにね

との言葉にちょっぴり同意

それ以上を求めようとすると、きっと私は何もかもが駄目みたいで

ただただ、誰かを好きになれたこと、好きでいられること。それだけで満足しているべきだなと思った


ものすごく久しぶりに読書欲が湧いてきたのでこれまた久しぶりに本を購入

のんびり読んでいきたい

昨夜は考えるの放棄して寝ましたが、朝起きて身支度しつつつらつらと

むしろあれだけ色々駄々漏らしといてなぜ告白だけしなかったのか不思議なレベルでしたが(それだけご本人に直接好意をペロっていた)

さすがにこのままじゃ締まらないにも程があるし向こうも対処の仕様がねえよな、と覚悟決めて先方に改めてLINEしやした

そのLINEにしても、好意駄々漏らしですまんかった＆近いうちに改めてちゃんと告白させてください的な摩訶不思議な内容だったんですが。ぜったい当事者に送るような内容じゃないんですが

そうでもしないと、変な形で延々と好意をぶつけ続けてしまいかねないので

あとこれも個人的な戒めですが、もう一人好きだ〜って思ってた人にも「近いうちに好きな人に告白すると宣言した」という謎報告をしておいた

誰かに言わないと緊張？？で血反吐はきそうだったのもあるけど

告白⇒玉砕の場合に、もう一人の子を逃げ道にしかねないので。少なくともこれで私がその子に鞍替えする〜的な所業だけは避けられる

賢い人なら両方いけるようにしておくのかもしれないけど、私には無理じゃあ

駄々漏らすのはなんかもう多分治らないから仕方ないとして、せめてな、誠実でありたいよな

逃げ道なんて用意しとったら、きっと失礼だろう。し、告白する資格すらないんだろうなあ


あああ、てか改めて告白ってなんぞ〜？？自分で言っておいて一体なんぞ〜？？近いうちっていつ伝えるつもりぞ〜？？

振られるのは怖くないのに告白するのはめっちゃこわい

そう、振られることって良くも悪くもないから自然なまま受け入れればいいわけですが、告白という行為はなんだか異常に恐ろしい

たぶん、しあわせを掴もうとするのが恐ろしいのかもしれんね。一度掴んだらそれはそれで恐ろしいものだと思う

でもだからこそ伝えるのって大事なことなんでしょうなあ。何より伝えたいって思っちまってるしな

えええてかマジでどうしよ、いつ言えばいいんだ。直接お会いしたとき？？最短でも二週間後？？それまで私の心臓もつのか？？血反吐はきそうなんだけど。電話？？いま？？連チャンで電話？？してもいいのかしら？？さすがにゆっくりお休ませたい気もある。あああうだうだ悩むのめんどくせ！

ちょっと待てよ、わたしなんか色々告白まがいたこと言ってなかったか？？あれ、んん？？あれ？？？

なんかバカ正直にぜんぶ喋っちゃった気がするね？？おかしいね？？詰んだね？？

むしろなんであそこまで喋っといて告白だけしなかったんや。え、なにこれ逆に言いづらくなってね？？マジで詰んでね？？あんだけペロっといてどういうテンションで告白しろと。わたしが逆の立場やったらもう意味がわからない

うん、考えるのやめよう。ねよう

好きな子を初通話にして三時間付き合わせるとかいうクソみたいな所業をしでかしてしまい、通話切って冷静になると同時に猛烈に反省している。後悔はしてないけど反省している

そしてその前日夜に実はひょんなことでイタ電かましておいて寝落ちるとかいう所業もやらかしてるからだめだね！うわあああい！

いやほんと、三時間とかないわ。頭上がらんわ。マジで器でかいわ。楽しかったけどすまねえわ

うううん、でもそうかあ。久しぶりに声聞いて思ったけど、やっぱり好きなのか〜私。まじか〜

とりあえずアレね、マジで反省。色々忙しそうやしマジで控えとこう。負担かけるのは違うんだぜさせふじ。テンションを理性で抑えられるようになろうねさせふじ

ねようねさせふじ


ほんと、色々どうしたもんかな〜

んんん、まあでも、白黒つけた方がいいかな。いつまでも訳わからんことになってると相手にもずるずるワガママ通しちゃうしな。振られるなら振られるで清々しいし。その逆はむしろイメージできなさすぎて笑えるけど