とっても長い時間が開いてしまいました。
久しぶりの投稿です。
彼と別れて１年が過ぎました。
月日が経つのはあっという間で、
年月が経てば薄れていくだろうって思ってた気持ちは
想い出と化した記憶に伴い
薄れるどころか寂しくて堪らなくなってきました。
だって、だって本当に好きだった。
でも戻りたいんじゃなくて
あの暖かい腕の中が夢みたいだったの
この数ヵ月で、私は自分の事を良く知る事ができて
色々考える事も増えて
そもそも根本的に、自分が恋愛なんて
相手に迷惑や負担が掛かるだけなんじゃないかって
思い始めてる始末。
気になる人が居ても、好きになるのが申し訳なくて
相手の性格や好みを敏感に感じ取ってしまう故に
私は身を隠す事しかできない
本当は寂しいの
好きな人の暖かい腕の中に憧れてるの
でも酷く自分が扱いにくくて
外見にも中身にもコンプレックスが有りすぎて
もう心の中がぐちゃぐちゃなの。
誰か助けて…って言いたい
ありのままなんて無理
だって否定されるだけで
負担になるだけで
迷惑かけるだけなんだ
改善しようって頑張ってきたけど
そんな私だってやっぱり無理なところだってあって
それを変えるには自分を殺すしかなくて
でもそれは私にとって酷く残酷な事で
あぁ、もうどうしていいのかわかんない
なんで彼は私を好きだと言ってくれたのだろう？
私のどこが良かったんだ？
便利だった？面倒見がいいから？
だから最後、ママやんって言ったの？
何が正解で 何が間違いだったの
良くわからない
しんどい
もう貴方との事を思い出して
暖かい想い出に寂しくなるのも
涙が溢れて来るのも耐えられないよ
どうせならもっと、嫌いにならせてくれたら良かったのに
あぁ、違うか。
私は人を嫌いにはなれないんだ。
なんて面倒な性格で気質なんだろ。
そんな私が恋愛や結婚って
どうすればいいんだろ。
