生きる意味を見つけるために生きている

ねえ、どうしたらいい？涙止まらんくなってきた……過呼吸も起こしそうやし……。

もう、嫌だ。


何が不安で
何が怖くて
分からないのに涙が出てきた……。



家族とか大嫌い。姉をちょっと信頼してたけど、信頼してた自分がアホみたい。

最初から、自分優先したかっただけ。
そんな簡単なことになんで気づかんかったんやろ。


私が実家に行ったらあかんみたい。LINEしてて、私が遠回しに実家に行きたいって言ったのに、はぐらかされて。
父、母、姉、姪っ子。そういう家族構成になってる。


邪魔なんやろ、私が居てるん。
居なくなっても、気づかんやろ。なんも思わんやろ。

そんなことないよ。って簡単にきれいごと言わんといて。




別の家族の子どもになりたかった。
そうしたらもっと前向きな人生になってたはずやのに。

幼いときから束縛が激しくて完璧な人間に育てられて。ちょっとでも悪いとこがあれば指摘してきて。

期待に応えようと頑張ってきた。



それやのに、今になって私の性格が真面目すぎるとか、固いとか言うてきたけど、そうさせたん誰？

夜ご飯すら友人と行けない。会社の人とご飯行くのにも何時に帰るか言わなあかん。仕事終わっても寄り道はしたらダメ。

他にもいろいろあるけど、こんなふうに束縛してきといて私の性格を指摘してくるっておかしくない？



精神疾患持ってる中、希死念慮と戦ってるのに負けそうになる。
暴れたくなって落ち着かせるために傷つけて、それを見て生きてるんや。って感じたくなる。



……ごめん、もう無理です。

2020年になりましたね。
今年は自分のしたいことを自分のペースで出来たらいいな。 と思っています。
blogもゆる〜く更新したいと思いますので、よろしくお願いします。
途中で投げ出さないように気をつけます。笑



今日は頼んでた福袋が無事届きましたヽ(*´∀｀)ノ
2つブランドそれぞれ1つずつ頼んだんですが、両方とも「これは……」ってものは無かった( 'ω')むしろ満足(*`･ω･´)
ってか通販もいいね。これから通販も利用しよっと。

昼にまた頭が痛くなってきたので鎮痛剤飲んだ……死にそうやったわ……。



そんな中、しまむらにふらっと行って、コンビニでスイーツ買いまくって(笑)帰宅( *´艸`)スイーツひとつ食べたけど、美味しかったよ〜。


それから、ずーっとTwitterとかで福袋について調べてた(笑)ああ、こういうの入ってたんやなって。
今、鬱袋ってあるらしいね。知らんかった…。いろんな意味で楽しみやね。笑


夜ご飯食べたいけど部屋から(というかこの位置から)出たくないよ……