うーい！
落ち着いた落ち着いた！
さっきまでしんだ直後のブログみて大号泣してたけど今は読んでもなにも思わない！この落差よ！！！
そして不安にかられ何度も確認するシフト。
大丈夫だよね？今日私休みだよね？？
目覚ましかけずに今から寝るー！
気が向いたら部屋の片付けの続きやるー！
そもそも部屋の片付けが事の発端だったんだよ。実は！
大きな片付けにはだいたい姉が居るのです。
ねーちゃん居なきゃ出来ない！楽しくない！
でももう伝えられな〜い。
と、若干テンションわからなくなってきたよね〜〜〜〜〜〜
服の断捨離すすまね〜〜〜ねーちゃんに相談したい〜〜〜〜〜あ、もう居ないんだった〜〜〜〜〜(しつこい)
うん、寝る。
購読いってる人めんご。
プロフィールに書いてるけどさ本当購読する価値ないからね。時間とか頻度とか私気にしてないからね。内容も知ってると思うけどしょーもないからね。
登録だけして解除し忘れてるむしろ携帯とかアドレス変えてて存在すら忘れてる、とかならみんな良いけどさ。
誰か助けて〜〜〜〜〜〜むねがいたいよ〜〜〜〜〜〜
((／＿；)／)((／＿；)／)((／＿；)／)
と、おちゃらける気力、スマホをいじれる気力はあります。
なにも手につかない眠れないってことがないうちは元気だねえ。
私は着実に悲しさを内側に閉じ込める力が上がっている…
昔とは大違いだ。
そんな私の内側を暴いてくれる王子よ、表れてくれませんか？？？？？私もうあと○年で３０歳になっちゃうよ？？？？？
結婚とか出来る気がしないけど、夢ではあるな〜〜〜〜〜
けど私の晴れ姿？をみてくれる姉は居ないのだ〜
話をしてくれる姉も居ないのだ〜〜〜〜
さみしすぎ〜〜〜〜〜〜( ﾟ∀ﾟ)
も〜〜〜〜〜〜
これってやっぱり生理とかって関係あるの？？
やっとこさ落ち着いたけど、数時間涙が止まらなかったんだが〜〜〜〜
超久々にしゃくりあげたんだが〜〜〜〜〜
なに情緒不安定？？？
いやきっかけは、姉を呼んでた愛称があるんだけど、それを口にしてみたわけ。
本当になんとなく。ひとりで。
そしたらさ、なんか聞き馴染みがないというか違和感と言うか。
「○○○○(本名)」と言う姉が私には、確実に居たんだよ。
だけど、なんだろう「○○(愛称)」って口に出してみたらさ、なんか、変な感じ。
２０年以上、そうやって呼んでたんだよ。
最近は母親とも姉が居ないことの寂しさを話さなくて。と言うかしんだ直後から話に出てもあんま名前を出さなくて。
だから音として聞いたのは2ヶ月とか３ヶ月ぶりぐらいかな？
たった２ヶ月３ヶ月なのにさあ。
なんか、「あれ？この呼び方で合ってるよね？」みたいな。
２０年以上呼び続けてたんですけど？？
ほぼ毎日。
そしたらなんか、もう本当に居ないんだなあみたいなさ。
どんな気持ちでしんだのかなとかさ。
今度こそ本当にしにたかった？また助かりたかった？
いしょみたいのは毎度残ってて、私たちのことが少しでも頭に残ってたのに、しを選んだわけでさ。
ああだめだ吐き出したいことたくさんある
何度もブログにかいたのにまた同じこと書きたい
同じじゃないことも書きたい
でもせっかく落ち着いたのに。まただめだ。
文にして終わりにしたいのに。
自分のなかに残したままにしたくないのに。
でも考えや言いたいことが多すぎる。まとまらない。
いっぱいいっぱいある。
姉のこと母のこと。
だけど、私だけの言葉を一方的に言うならさ。
姉の気持ちや病気を一切考えないで言うならさ。
母の耳には入れないからここだけの話でさ。
さみしい。さみしいさみしい。さみしい。さみしい。さみしい
悲しいとかさみしいとかそういのはさ、会えないことだけじゃなくて、しんだことだけじゃなくて、たくさんのいろんな矛盾な気持ちが混じってる。
だからまとまらない。でも吐き出したい。
あいたいさみしいよねーちゃん
