close my eyes

全部手放したい気もするし、別にこのままだらだら続けてもいい気がするし、とりあえず孤独感がある。
求めちゃうから深く入りすぎるのって嫌なんだよなぁ。
どうせうまくいくことなんてないのに。
誰かを羨むのになにもできない自分も嫌だ〜。

愚痴だけじゃなくてのろけも！

最近そんな感じで駄目駄目な私をみて、雨のなか彼女がわざわざ電車乗って職場の近くまでお迎えきてくれた＼(^^)／
しかも、気になってるのーって仕事帰りにいつも通って見てた鞄を買うか悩んでたらプレゼントしてくれた！！

昨日はいっぱいいっぱい過ぎて彼女の優しさ見えてなかったけど、こんなにも気づかって元気にしようとしてくれて。
言ってもなんも変わんないやって諦めてあんまり体調悪いこととか言わなかったりするけど、これからはもっと素直に言えたらいいな。

早く新しいかばんでお出掛けしたいな！！

今週は仕事きつくて気持ちとか色々いっぱいいっぱいで、あげく昨日忙しいのに同僚が体調不良とかで帰ってほんともう。体調不良っていうかインフル疑惑持ち出して帰ったけど、熱もないし関節だって私が聞いても痛くないっていってたし病は気からだよね。てか甘すぎ。39度の熱でて明らかしんどそうな私に配達頼んだのどこの誰だよ(笑)
しかも今日無断欠勤というか、上司が痺れきらして連絡入れたら熱は下がりましたーって来たらしいけど。インフルでもないとか。じゃあ来いよっていうね(笑)

昨日しんどくて帰ったし職場の雰囲気的にまぁ仕方ないか…みたいな感じだったけど、それってその分の仕事が私にしか回ってこないからだよね。みんなには関係ないからだよね。私がふたり分働いて、その子いくら体調悪いからってなんのお咎めも無しとか私だけ無駄に損してる！
せめて有休二日分削って欲しいよね。こっちも身削って働いたんだから。笑

正直私もよく体調崩すし立ってるのも辛いときだってあるけど言わないだけだしなんか恥ずかしいから平気な振りしてるだけなんだよおおお。
変に我慢して悪化させた感じはするけど、ひとつひとつの症状は大したことないし、まさか病気に繋がるとは思わなかった。
ストレスの捌け口としてまたここの活用が増えそう〜。

ついにやってしまったブロック〜。
りあるで絡み合ったからなかなかできずに後半はミュートしてたけど、あの人にとって真っ向でディスる程度の存在なんだなーと思うと、もういっかって！彼女をアクセサリーみたいな扱いして、ネットでは平気でちゃらちゃらしてるのも吐き気がするほど嫌だったし。
行動に移してないからいいよねとかほんと逝けばいいのにとか思うくらい腹立って。
恋人に対する価値観の違いがでかすぎて合わなかった。
他の人に目移りするくらいなら別れればいいのに。
どっかで付き合う付き合わないは自分次第とか思ってそう。何があの人をそこまで高めてるんだろ。屑にしか思えないけどね。身分知らずって言葉がぴったり！
選びたいなら内面も外見も磨いてから。恋人にすら誠実に生きれないとかほんとどうしようもない。

色んな人がいるよねってそういうのも何とも思わなくてたくさん友達いてる子がいてるけど、やっぱいくら友達欲しくても合わなきゃうまく付き合えないなぁ。ストレスかけるくらいならいらないし、必要最低限以外では自分の好きな人達に囲まれたいと思うのも幼稚で大概屑だなとは自覚あるけどかえられない。

リアルとかlineで繋がるとその人の全部受け入れないと気まずいし、でもそれができる人ってなかなか居ないからSNSでいいねとかたまに絡む距離感が一番合ってるんだろうなぁ、寂しい人間だなぁ。病んでないけど終わってるとは思う(´°ω°｀)

なんでこういう時に限っていてくれないんだろ。
いつものようにへらへらしながら抱きついて済ませるんだろうね。
わたしの何を支えてくれてるんだろ。
どうしてわたしの辛さには目を向けてくれないんだろ。
あの人も、私を取り巻く環境も、自分自身にも苛つく。
この世界言ったもの勝ちだもんね。
我慢してたって何かが報われるわけじゃない。
耐え抜いてもそれに気づく人なんていない。
だけど平気な振りして明日も過ごすんだろうな。
声を上げても変わらないならもう仕舞い込んでしまうしかないよね。
そうやってまた壁を隔てて何もかも諦めてもっと駄目になっていく。
もう消えたい。また理由を見失ったのかも。