close my eyes

なんか、好かれようとして頑張ってる時より
昨日の別れたあとの会話のほうが
何度も何度も読み返すほど楽しくて嬉しい。

わたし好きになると相手にプレッシャー与えちゃうんだなぁ
こうして、言いたいこと言いたいだけ言い合えるのって
とっても幸せだなぁ。
こんなに掛け合いが居心地いいのって初めてかも。

なにより、私も気づいてない私の特性に気づいてくれるところにときめいてしまった。
ちゃんと私を、そこらへんのじゃなくて
私自身を真っ直ぐに見て理解してくれる人。
もう駄目なのに、これじゃ離れられない悔しいいい。

私からは、負担なると思うから連絡できない
でもまだ会う約束は残ってるから、
プラスもマイナスもならずにそれまでがんばろう。

すごくすごく泣きたいのに泣けないのは
怒りとか信じられない気持ちがあるからだと思う

結局わたしは誰かの一番なんて無理なんだ
寂しさとか性欲とか、誰かの代わりにしかなれない
こんな自分が悲しい。

どうしたら私を、私自身を好きになってもらえるのかな
私このままこうして愛情知らずに死んじゃうのかな

私だって、ひとりの人間としてここにいるんだよ
誰か気づいて愛してくれないかな。

やばいいいいいいいい
勢いで明日映画に誘ったらほんとに決定しちゃった(＾ω＾)
ねぇどうすんの明日なに着てこう吐きそう
にしても楽しみすぎるううううう！
素敵な祝日をありがとうございます！

恋って実らないと辛い、やめたい。
実らないかはわかんないけど
なんかもう考える程マイナス思考なるー
なんもないのに泣きたいし苦しい。

わたしやっぱり恋愛向いてないわ(＾ω＾)
もう恋愛脳破壊したい

昨日に戻りたい
すごい楽しかった
めっちゃ幸せだった
なんかもうこの先ないかもしれない
って思うと泣けてくる( ゜□゜)

うううー。
一緒にいたいな
これからもたくさん声聞きたい。
はやく日曜になってほしい