close my eyes

私が中心になることはこれからもなくて、
優先順位的には低いんだろう。

なんだかなと思う。
付属でしかないことが悲しいね。

結局私は誰にとっても1番にはなり得なくて、
それくらいの存在価値しかないんだろうと自分でも思う。

いつだってそう。
昔から、同じだけの熱量には達することがない。
願う事がそもそも間違ってるのかもしれない。

もっとひとりで自立して、
誰かひとりを追いかけるんじゃなくて
周りを見渡していなきゃ駄目なんだろう。

誰かとの一心同体の人生じゃなくて、
自分の人生を、誰かと歩んでいく

誰かじゃなくて、私が主役にならないと。
しっかりしなきゃ〜〜。

外面はいいから他では大丈夫とか、
身内だと安心してるから正直に言えるとか、
そんなの傷つけた側の言い訳でしかなくて。

悪意がないにしても、
自分が発した言葉が相手にとって
どう感じるものなのかは常に意識しなきゃいけなくて
たとえそれが出来なかったとして、
相手が傷ついたのならどうすればいいのか
それくらいわかると思うんだよね。

その上で謝罪の言葉もなく、
その周りの人達が弁解するだけって
それはおかしくない？

わかってて謝罪しないのは
元々悪意があったということ？
傷つけても関心がないから知らんふり？

この流れから
自分を傷つけるとわかってて、
私はできるだけ関わりたくはない。
普通はそうだと思う。

自分の身内だから、可愛いからって、
私が傷ついた気持ちと収まっていない気持ちがあるのに
特別な理由もなく我慢して会わなきゃいけないのは納得いかないし、
会わないことで私が責められるのも納得いかない。

久しぶりに自分の内なる声を吐き出すと照れるね。笑

わたしって…わたしって…


ぜんっぜん変わってない。
というか成長してない(笑)
考えかた？というかスタンス？がそれはもう呆れるほど…
もうこれは信念なんだろう。じゃなきゃ痛い。

私自身が変わらずして、
今こうして笑ったり安心して過ごせてるのは
まぎれもなく彼女のおかげ様々なのです。
いやほんとにね。

今までの恋愛と違う点がたくさんあって、
彼女がまるっとカバーしてくれてる。
女神様すぎるよ。

最初は悲しくて辛いことばかりだったけど、
それでも一緒に居て良かった、間違ってなかった。
そう思わせてくれてありがとう。

らーーーーーーーーーぶ！！！