表現するということ

今日はめっちゃ病んだ。死のうかと思ったけど死ねないのでバス乗って帰ります。

なぜ生きないといけないのか。疲れた

何もしたくない。


疲れた疲れた疲れた

頭がぼーっとしている。


隣の席のキチガイに言いたいことを言えた。

その人めちゃくちゃ僕に近づいて仕事してるから、
「A君、距離近くない？」と言うことができた。

でも本人はアホだから近いということがわからないらしい。まぁそりゃそうか。

以前周りの人に相談したら、「たしかに近いね…」ってみんな口を揃えて言ってくれたので、実際かなり近い。

このセクハラ男は自分の体がどこにあるのかすらわからないらしい。

まぁこの人に期待したところで無意味だからね。それはもうわかってる。

だけど朝気分が良くて、その乗りで話してみた、指摘してみた。やっぱり言葉にできることは、溜め込むことよりもメンタルに良いなと感じた。




今は昼休みなんだけど、なんかすごい頭がぼーっとするんだよね。


仕事中もぼーっとしてた。



幸福について考えていた。何で生きてるんだろって。

幸福とは何なのか。
人によって違うと思う。


それなら自分で幸福を決めないとなんだなと思った。

「自分で自分の人生を決める」という当たり前のことが、毒親育ちだとできない。

というか「自分で選択をする」という選択すらないのだ。


これからのことについて考えよう。

仕事は辞めたいけど、本当にそれでいいのかとか。いろいろ。



自分の人生なのになあ。

嫌なこと思い出してイライラしてる。
メルカリで詐欺にあったこと。


詐欺というか届いたCDが再生できなかったんだよね。当時の僕はまだメルカリ初心者だったし、「再生できないんですけど」なんてメッセージを送って逆ギレされるのが嫌で泣き寝入りしてた。

せめて評価を「悪い」にしておけばよかったな。「普通」にした。でもメルカリの仕様が変わるみたいで、「普通」も今後は「良かった」みたいなほうに分類されるらしく、僕がした普通評価も書き消されてしまう。


本にCDが付属しているタイプ。
CDを本にセロハンテープで止めてあったんだけど、その時点で無いなと感じた。だって剥がす時に本の紙までダメージ入るじゃん。

そしてCDの裏面にはセロハンテープの跡がびっしりついていて、再生できなかった、ということ。

発送者がCDを収納するときにセロハンテープがくっついたのだと思う。


でも僕がCDを出すときにセロハンテープをCDの裏面に付けてしまった可能性もあるから、なんかいちゃもん付けられそうで言えなかった。それが悔しいな。


安い買い物ではなかったんだよな。あーあ。クソだな。

しかも今出品されてるもの見てみたら、僕が買った時の値段が一番高くてめっちゃ損してる。最悪だ。


メルカリで売れればいいのに、CD再生できないんだもん。ブックオフに持っていきたいけど、全然お金にならないんだろう。


かといってまた同じものを買う気になれない。


2枚組のCDで1枚がそんな感じだから。
再生できる1枚をたまに聴きたくて今聴いてるんだけど、聴くたびにこの嫌な感情になるからクソだなって思う。


出品者、呪われてほしい。

昨日は体調が割とよかった。サプリメントのおかげかもしれない。

隣の男にセクハラを受けながら仕事をしているけど、昨日はメンタルを強く保てたな。

自分の中で透明なバリアを作って仕事をしていた。
反対側の隣には僕が尊敬している同僚がいるので、その人と呼吸を合わせるようにして、バリアを循環させてた。気功のようなもの。


体調が良い悪いって、結局脳内の物質に依存するのかなと感じた。
メンタルは考え方の問題ではなく、体質の問題。サプリメントを摂取してそんなことを思った。

僕の体質はハンデがありすぎるな。
抗うつ剤を飲んでいた時も、普通の人ってこんな脳内物質を持って生きていれるのか、羨ましいなと思った。


根性とか怠けとかの話じゃないのだよ、僕の体調不良は。