タイトルなし


表現することで、きっと僕たちは救われる

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もうお昼か。
今日はダラダラしてる。今日も、かな。

あ、でもさっきスーツのスラックスを買いに行った。
店員さんがキレイな女性だったのでよかった。
タイプだわ。キレイな人だいたいタイプだけど。

キレイな女性と話すのが好きだな。優しい人とか。
でも普段人との関わりがなさすぎるよな。仕事では隣の女性と雑談はするけど、足りないよね。
その人はあくまでも"同僚"って感じだし。でも人間関係が希薄な僕には貴重な話相手だな。


さっきの店員さんよかったな。
誰でもいいんだ。希望がほしいんだ。
お姉さんに甘えたいな。愛着の障害を抱えている。


ずっと家にいてもよくないので、また出掛けるかね。
FXの勉強もしないとって思ってたけど、めんどくさいや。強制的に勉強するような環境に身を置かないとだよなあ。


気分転換に出かけましょう。ドライブ。

タイトルなし

元カノが気持ち悪い。
定期的にこの人のこと恨んじゃうわ。だってキモイんだもん。

キモイ人のTwitterなんて見なきゃよかった。


この人、本当にゴミ。
僕と付き合ってた時は、いつもいつも元カレの話をして僕に嫌がらせをしてきたし、
挙句の果てには、僕と会ってるのに、「元カレに会いたい」と言ってくる始末。
頭おかしいよね。だから別れた。

この人僕と別れてから元カレに会ったのかな。
僕と別れた次の日ぐらいに別な人とセックスしたって自慢してたから、たぶん元カレと会ったんだと思う。
でも今日Twitter見たら、「セックスしてきた。でも好きな人とセックスしたい」とか言ってて、マジで気持ち悪いなと思った。
こいつあんだけ元カレ大好き人間だったのに、今は会ってないんだろうなと思った。
ずっと過去に生きている人だった。今の状況を見ていないで、「あの時はよかった。あの時の人に会いたい。」とか永遠と言ってる。


この人、口だけは達者だから、いつもどんなに僕が理不尽な思いをしても、言いくるめることだけは得意な人だったな。
理論が破綻していても「ね、私正しいでしょ?」みたいな。正論を言ってるような雰囲気を出して話すのが得意な偽善者だった。

僕は上手く言葉に出せないタイプの自閉症だから、そんなことを言われたら黙って聞くだけ。
言い返せなかった分、今になってフラッシュバックして、その人しねばいいのに、気持ち悪いなと感じてくる。

言い返せたら言い返せたで、この人泣くからな。卑怯すぎる。ホントにゴミだった。
別れてよかったな。ホントに。


後は僕が変わるだけだぜ。Twitterなんて見なきゃいいよ。
なんで人って見たくもないのに見てしまうのかね。たぶん安心したいんだと思う。見下したいんだと思う。


元カノを見ていると一年前と何も変わっていないなと思う。
本当にあいつ、何も変わってない。永遠とあのままなんだろうな。
とても反面教師になる。


有り難いですわ(皮肉っぽく)

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兄に子供が産まれた。


すごいなあ、兄は。僕は子供欲しいなんて全く思わない。そもそもこんなクソみたいな世界に産み落としたくないし、僕の遺伝子は残す必要なんてない。


家族は赤ちゃんを見て「かわいいねえ」とか言ってる。
正直、僕は何も思わないし、もっと言えば子供は嫌いなんだ。

「子供が嫌い」なんて言ったら人格を疑われるし、子供が産まれること自体はめでたいので、
「よかったねー。かわいいねー。」なんて言葉を口に出しておいた。けどなんかだるいなと感じた。

本当の僕なんてここにはいないんだよな。
本当の僕なんて家族の前で出す必要ないんだけどさ。自分で見つけるしかないよ。自分で作るしかないよ。だから書いてるよ。

家族とかどうでもいい。
好きな人見つけてその人となら新しい家族を築きたいと思う。その人の前なら素直に自分を表現したいと思う。
そんな人いるのかわからないけど。

タイトルなし

PCからのメール投稿をするとフォントおかしくなった。

なので直して再送しよ。完璧主義なので。

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