気紛れなるままに

連絡を待ちの姿勢にしてみた。



くるのかな。



いや、こないか。




気になるって何なんだろう。




何が気になったんだろう。





というか、



何考えてんのか分からん。




普通に嫌われてると思ってた。



もう訳分からん。





ばーか。

もうね、相手なんか出来ないって。




ただの道具やん。



客観的にみたら、
本当にそういう目的しかないって
分かったからなぁ。



もう、限界だわ。



ごめん。

家族も、一種のコミュニティだよね。



私は、それすら面倒だと思う。



私のことを気にして欲しくない。


"みんなで行動！"

みたいなのが、嫌。


個人でやりたいことやりつつ、
時間が合えば会う。


とか、


ご飯は一緒に食べるけど、
他は無干渉。


ってのが楽だわ。



自分の姉の家族を見ていて、
本当に疲れてしまった。


羨ましいとか、
1mmも思えなかった。



自分はやっぱ、
どっかおかしいんだろうな。


まぁ心理検査にも結果は出てたけど。



先輩に、フィードバックを
わざわざお願いした(^O^)


最近、何か雰囲気おかしいから、
考え直して欲しくて。


こんな頭おかしい人だって分かれば、
好きになんかならないかなって。


寂しい、話だけどね。




あーぁ。



どうなるかなぁ。

自分には、やっぱり執着心がない。




他人は他人であって、


縛りつけることなんかできない。




どんなに想い合っても、



結局は他人だもの。



感情なんて、



変わるじゃないか。



だからこそ、



自分が今抱いてる感情を信じることができなくて、頑張ることが出来なくて。



自分の感情で動いて、


困らせてはいけないって思う。




だって、傷つけるもの。



私は、絶対に傷つけるもの。




今がどんなに楽しくても、



それが続くとは限らないでしょう？



楽しいのが続くかもしれない。




そうやって期待して、期待させて、


今までどれだけの人を傷つけた？




だったら、独りでいいじゃない。




適当に流して、


騙していけばいいじゃない。



淋しい、考えだとは思うけれど。




もう、要らないんだ。




要らないんだよ。

自分の意思とは裏腹に、


何だか流されてるなぁ。



分かるんだけどね。


確かに、楽しいもん。


けど、本当に良いのかなって。


ただ辛い現実から逃げてるだけなんじゃないかなって。


困った。



うむ。