ジャンキー!

終わるくらいならはじまらなければいい　と
思っていた

きっとそれがバリアになっていて
ただの逃げでしたね
過剰な自己防衛だよ
もう１６歳のあの子を泣かせたくないの
わたしが守ってあげなくちゃ

５年前はなにもないまま消えてしまうとすら思っていたのに
ここまで来たのだ
言葉にできないんだから、行動で伝えるしかない
都合がよくたっていい
落ち着ける場所ならそれでいい
少しずつ強くなる

ヒマラヤー

だいすきな人たちがみんな遠くに行っちゃう。寂しい。みんなバラバラのところ。次いつ会えるかなんて分かんない。みんなが離れていくなら、わたしがみんなの帰ってくる場所になりたい。帰ってきてくれるかなんて分からないけど。いつか必ず会える人たちだと分かってるけど、縁があればまた会えると分かってる。でも、さみしい。
別れ際、「またね」って言いそびれちゃったのも悲しい。わたしはまた会いたいんだよって言えなかった。おもいは伝えなきゃなくなっちゃう。それか未練だけ募って残り続ける。言わなきゃ腐る。
あーん寂しい寂しい。あの場所がが特別な場所になりそうだ。行った途端寂しくなってしまったから。終わりに気づいてしまったから。
感情のコントロールが下手すぎる。最後の方、なんか変だったのってたぶんそれ、操縦が下手だから。旅が終わればすべて一区切りになって、色んなことが一度終わるから、だからさみしくて、どんな顔すればいいか、どんな話すればいいか分からなくなったんだ。傷ついたあの子には安っぽい言葉しかかけてあげられない。成長しないな。いつまで自分をコントロール出来ないでいるんだ。
旅から帰ってきて焦燥感というか、喪失感というか、こんなに悲しい気持ちははじめてだ。
このおもいもいつか美化されることを思って。

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます
去年は大変な一年でしたね
と言ってもわたし自身はそんな大変じゃなかったと思っています
ただ被災して勉強になったことはたくさんありました
とか真面目な話は苦手なのでおしまいにします
最近は卒制で忙しいです
部屋の掃除が出来ないくらい心が忙しいです
わたし気持ちに余裕がないと身の回りの事が手に付かない駄目人間なんです…早く人間になりたい…(ベム放送するより前から口癖)

今はカウコン内くんの王子具合にメロメロっていうか王子すぎやばい
あとはジャニーズ学園＋ぱふゅーむ&保健室の林檎先生がアツイです
アツイっていうかただのわたしの妄想なんですけど
しばらく前のえむすての亀梨の「林檎さんには保健室の先生になって窓から校庭を見ててほしい」っていう話がわたしに火を着けました
じゃあ早く書けよって話なんですけどね！
でもそういうスタンスのサイトなので見逃してね！完璧なのは可愛くないでショ☆☆☆
嘘ですごめんなさい

という締まらない感じで挨拶はここまでにします
動きのないサイトではございますが今年もよろしくお願いします

五十嵐いいいいいいあああああマイノリティ爆発してるし心なんて一生不安だし退屈すぎて死んじまいたいしさりげなく帰れないなって言えただけだし誰とでも寝ればいいしそんな普通をみんな耐えてるし謝ってすむ問題じゃないしなんか言ってほしくて悲しいふりをしたし失えば何だって美しいし働かないくせに偉そうだし嘘ついてよ見破るし一週間でどんな人間も生まれ変わるしだから僕は無敵のスーパーマンになれるはずだし痛みを知って大人になるしそれにも限界があって痛みを知って臆病になるしただ前を知るために精一杯だし愛されたいだけだしどんな言葉でも受けるし遅いよって怒ってほしいしそれはないものねだり求めちゃいけないし逃げたいキレたいときもあるし隠しきれない傷だって消えてしまうものだしみんな理由なんか欲しがるし妄想気味のロンリーガイだし心のスピードに振り回されっぱなしだよ

とくになにもないのですが、天沢聖司くんは今年の夏も来てくれなかったし(もう何年も聖司くんは来てくれない)(みんなに来ないよ！って言われる)、秋だし(iPodでシャッフルで椎名林檎の17が流れて死ぬかと思った)、久しぶりにシロップ聴いてみたら抜け出せなくなったのでもうすぐお話アップ出来そうです
こういう記事は3月31日とかに更新したいもんですよね本当に要領もくそもないんですよわたしは…
ちなみにすごく元気ですここ数日は普通に飲みに行ったり学祭の準備したりけど当日は寝過ごしたり相変わらずな感じです！ドン！

この二週間はお仕事三昧でした
久々に出来た二連休の過ごし方がわからなくなるほど充実しておりました
被災地の撮影などなど…
カメラが愛おしくなった二週間でした
それももう終盤なのです
終わりたくない
悲しい
ただそれだけです

わたしはひとを愛してる