I＊family

結局釣りに行った旦那。
でもいないほぉが楽できた(*^^*)
自分の家事や育児のペース乱されないし
手抜きできるし
息子にも可哀想な思いさせないし。
こんな楽になるって思わんかった。
今までは
やっぱいないと寂しい
頼りたい
旦那がいたら助かるのに
って考えあったけど
そんなんもなかった。
だっていつもうちがやってるから
いなくてもできたし。

パパ大好きな息子も
パパがいないと「パパ行っちゃった」
って連呼するけど
きょうは寝る前にやっと思い出したよぉに一回言ってそれ以降なし(笑)

旦那の存在ってこんなもんなんだね(^^;)))

でもイライラがまったく消えたかって言ったら
そうでもなく、
ネットで色々調べたら
男には期待するな、まだまだ甘えたい見た目大人の中身子ども、諦めが肝心…
とか色々あって
やっぱどっかで割りきらないと
自分だけがイライラして損するなって思えてきて。
だから期待することを徐々になくしていこぉと思う。
気が利くときは
仕事楽なんだ、楽できるからラッキー、でも一時的なもの
気が利かないときは
仕事大変なんだ、いつものこと、気晴らしを提案して外出か別室へやんわり誘導うちは息子らとラブラブ楽々〜

ってかんじでいったら
楽できるかんじがしたから
そゆかんじでいこぉと思った(*^^*)


でも期待しないって決めて
すぐに実行できるわけではなく(￣０￣;
釣りから２時間前に帰ってきて
うちたまたま起きてて
お帰りは言ったけどそれ以外は放置してたら
ビール１人で飲んで
ふて寝したというね(笑)
うちからアクションとってくること
向こうも期待しちょったみたいやし
うちも少し期待してしまった部分があって
意地っ張りの衝突ってやつ？
でも、今のうちにはそんな余裕ないし
面倒やったので放置続行。
時間も時間やし
好き放題して疲れたみたいで
もぉ寝ちゃってますからね(- -;)

まぁ明日になったらまた変わるかなぐらいでのんきにいればいいよね♪

明日は朝ごはん手抜きして
息子といつでも外出できるように準備しとこ♪
お昼も手抜きでいいや〜

疲れた。
その一言。

昨日で臨月になった!!
ほんとあっという間。
二人目って一人目の面倒みながらやから
毎日が慌ただしくて
こんなかんじであっという間に出産ってかんじになっちゃうんやね。

今週は旦那が夜勤で
１人で家事、育児に追われて
おまけに息子はぷち反抗期？
赤ちゃんがえり？なのか
甘えや自己主張がひどくて
夜も数回泣いておきてはだっこの要求。
それに加えてこむら返りや頻尿で
夜中目が覚めて寝不足。

息子も成長してる証拠だし
うちも妊婦だから
あたたかく穏やかでいたいんだけど
体力的な問題と下のひととの騒音トラブルもあって
なかなか穏やかではいられない。
妊婦はゆっくりなんていうけど
そんな優雅なこと言ってらんない。
しかも１人でやるんなら
尚更そんなこと言ってらんないよ。

旦那は仕事で疲れて
あてにならないし。
両親も高齢で働いて疲れてるから頼れない。
義両親も家族内の問題で大変やから頼れない。
だから１人でやるしかない。
旦那は週末大概休みやけど
最近、物事頼んでもやってくれなくなった。
前までは週末はお風呂掃除かかさずしてくれてたけど
昨日はやる気ないといってやってくれず
うちが這いつくばってやった。
金曜は夜勤明けであと１日仕事あったけど
朝買い物にいくと言ったら
付き合ってくれるって言ったから信じてたんやけど
結局携帯ゲームばっかして
行くよ行くよって口だけで
準備できたと思って声かけると
やっぱ行かないの一言。
んじゃ最初からそゆ期待持たせること言わないでよ!!
まぁこれで何回目ってかんじやから
その言葉を信じたうちもいけないんやろけどね。
息子を見ててねって言っても
携帯ゲームや自分の見たいテレビ見てるだけで
息子中心はほんの数十分。
だから息子がすねて１人で遊んでたり
反抗的な態度とってもの投げたりする。
それで怒ってる旦那。
いやいや…原因あんただから。

それでいて、昨日は
最近うちが頼んでくれないと
自主的に家事や育児をやる気になれない。
それに息子と少しでも一緒にいたいから
家事する気になれない。
うちにつっこんでほしくてそゆことわざと言ったんやろけど
イライラたまってるうちにそんなこと言っても突っ込む余裕ないから。
そうなんだね。その一言でおわり。
だって…あんた頼んだってやってくれないじゃん。
やってくれてもぶつぶつ文句言ったり
すぐ実行してくれないじゃん。
やからほぼうちがやるかんじになる。

こっちにやらせといて
いつも文句いうの誰？
こっちはいつもあんた第一ってわけやないし
あんた中心に生活してんじゃねぇよ。

きょうも釣りに行きたい、行く気にならないで
散々うちに相談してきて
正直、うざいし、どっちでもいいし。
居ても居なくても変わらないし。
ってかむしろいないほぉが楽。
ペース乱れないし、イライラしなくていいし。

あんたは疲れてるからって
気をつかってくれるひとがいていいね。
うちにはいないよ。
あんたは疲れてるって言葉にしなくても
気付いてくれて
気晴らしや楽したらって
配慮してくれるひとがいるからいいね。
うちにはいないよ。

いつもお疲れさまって言ってくれるひとがいていいね。
うちにはいないよ。

きょうのお昼、息子の食事介助するうちを見て
疲れてる？って
今さら？
昨日のほぉがそゆオーラ出してましたが。

こんな気持ちになるのは臨月で
気持ちのバランスが崩れてるからって思いたいし、自分に言い聞かせてるけど
なかなかそれがすぐには実行できないし
紛らわしたいんやけど
お酒もだめ、過食もだめ、１人で出掛けたり友だちとランチもできない…
お金も自由に使えない、時間もない…
捌け口がないんだよね。
だからこうやってブログで文章にして
発散するしか方法がない。見つからない。

きょう釣りに行って
深夜に帰ってくるんやろけど
明日は家族で動物園にいこぉって…
昨日夜10時〜朝９時まで寝ても眠たい眠たい言ってた人が
そんなんで行けるわけないやん。
やからその言葉信じてません。
というか、
もぉ旦那には期待しないことにした。
ただ期待しなくなると
頼みごとをしなくなって１人でするようになるから
イライラが態度に出やすくなっちゃうので
それを隠すために
口では頼んでおいて、すぐやってくれたらラッキーって思って
やってくれなければいつものことと思えばいいだけで。
そゆふぅに割り切っていかないと
メンタルがやられてしまいそぉだから
昨日から実行中。
そしたら居なくてもいいやって考えになってきた。
少しだけど楽になったかな。


旦那なんて、お金さえ入れてくれて
ギャンブル、借金、暴力なけりゃ
立派って考えにいきついたよ。
最近話題の育メン、家事メンは本当神様。
そんなのいないだろって半信半疑で思うような
そんな幻の存在なんだよ。

世の男性は大半がまだまだ甘えたい
格好だけが大人の中身五歳児程度。
子どもが三人と思ってたほぉが
気が楽になるよね。

うちがこんな蔑んだ考えで
旦那をみてるだなんて
あいつはまったく思ってないだろね。
見せてないし言ってないから
はっきりアクションとらないと
わかるわけないよね。
うちのこと見てないんやから。


きょう夕方から実家か友だちの家に泊まろうかなと悩み中。
旦那が帰ってきたら誰もいないってパターン。
キレるやろから後の処理が面倒で悩み中なんだよね〜

気晴らししたいのは山々なんだが。

久々の更新!!
そしてネガティブ記事f(^^;


只今二人目妊娠中(^^)v
７ヶ月に突入して
お腹の張りが頻繁に(￣０￣;
ちなみに上のやんちゃ坊主は
１歳８ヶ月になり
やんちゃに拍車がかかり
毎日ぐったり〜( ´△｀)
でもかわいいとこたくさんあって
毎日新たな成長見れて幸せ♪


でも…
そんな楽しいことばかりではなく
最近憂うつ。
頼りたいのに頼れない。
今妊娠中で毎日の育児に家事に
本当に体力奪われて
妊娠で余計に体力落ちてるのに
そんなんで毎日ドタバタやから
もぉクタクタ( ´△｀)
おまけに賃貸住みで二階のため
下のひとから夜子どもの足音がうるさいと苦情きて
時間に追われて
下の物音が威嚇に聞こえて四六時中神経過敏になって
お腹は張りが頻繁で
検診のときに張り止め処方されるし。
内診も経管は平均内やけど
短めで張りがこのまま続くとまずいって言われちゃうし。

なるべく安静にするようにっていわれるけど
旦那は仕事忙しくて帰り遅いし
休日出勤だってある。
当然疲れてるからたまの休みは休ませてあげたいから
あまり無理言えない。
実家は行ける距離ではあるけど
母親働いてるし、父親は妊婦にあんまし理解ないし
何より歳やから頼れない。
義両親はすごくよくしてくれるけど
甥っ子(初孫)がよく預けられてて
その子の面倒みるので大変そうで
義母さんフルタイムで働いて
休日はその子のおもりっていうハードスケジュールで疲れきってるから
とてもじゃないけど頼れない。

結局誰にも頼れない。
だから
自分でやるしかないんだよね。
世のお母さんはみんなこぉやって頑張ってるんやから
うちも頼らずやってくのが当然なんやけど
今は一人の体やないし
上の子のときは何にもなかったから
どこをどういうふうに気を遣えばいいのかわかんないんよね。
周りがそんな状況だからってがんばってたら
きょうほんのちょっとやけど
出血しちゃったし。
土曜日ぐらいから下腹に鈍痛感じるし。

早産になりそぉでこわい。


それでも自分で何とかするしか
方法はないしね(￣０￣;


昨日から用事があって
うちの実家に行ってたけど
きょうバタバタしてるときに
上の子のごはん作ろうと思って
母さんに使っていい食材を聞いてたら
父さんに
「お前座ってんだろ!!動け!!」
って軽く怒られて凹んで
その言葉で余計に実家に来たからって
ゆっくりなんかできないし
しちゃいけないんだって。
結局自分で動いてやらなくちゃいけないんやって思って…
甘えられないって…
そしたら軽い出血…。
旦那に出血のこと話したら
「何しよん!!」って言われて。
だからと言って手助けはあまりなく。
まぁ仕事で疲れてるしね。


だって…
頼りたいけど頼れないんやもん。
甘えられないんやもん。
みんな大変やから頼めないんやもん。


がんばろう。
それしか方法ないよね。

うちのことなんか
誰も見てくれてない。

だから努力するのやめようかな。

お化粧もおしゃれも
一番そばにいる
あなたにほめられたくて
今まで手抜きしないで頑張ってた。
どんな服がすき？
どんな髪型がすき？
誉められたくて
いっぱいいっぱい聞いた。

でも気付いてくれることはなかった。

もっと誉めてほしい
気付いてほしい
言ってみた。
言ってくれるようになったけど
仕方なく言っているかんじ丸出し。
言われたから言う。
感情じゃなく義務。

それが嫌だったから我慢してたけど
我慢できなくなって言ってしまった。

義務化させたのはうち。
言わせてるのに不服とか自己中すぎるよね。
そこはうちの自己責任。



もぉ誉められたいなんて
考えないことにする。
無になる。
それにうちがおしゃれしたって
外見に気を遣ったって
誰も見てないし
どうでもいいこと。
家事、育児、夫の面倒
それさえしてればいい。


がんばっても虚しくなる。
だからもう諦めます。

11日無事にわたしたちの
挙式・披露宴を終えることができました。
大変だったけど
最高の式になってよかったです。


でも…
なんだか気持ちが落ち着かない。
最高の日を迎えることができて
めっちゃ嬉しかったし
友だちにもたくさん会えたし
すごく楽しかったんです。
だから余韻がまだ残っていて
楽しい気持ちを誰かと分かち合って
わいわいしたいって思ったんですが
肝心の旦那は友だちと二次会に行ってしまい
うちは自分の実家で息子のおもり。
家族も疲れていて特にそんな話もせず
いつも通りなテンションのため
早くに全員就寝。

だから分かち合う相手がいなくて
とっても寂しいんです(ノ_・,)

旦那が羨ましく思う。

旦那の二次会に参加したいって言ってみたけど
あっさりだめと言われちゃいました。
理由は男の子同士気を遣わずにすごしたいから
っていう理由。
まぁそれは仕方ないよね
うちがいたら気を遣わせちゃうしね。

なんかさ、式が終わって
二次会があるかもって美容師さんにいって
髪型セットしてもらった自分がすんごくバカバカしい。
うちも誘ってくれるって決めつけてた自分がアホらしい。


最後の最後に気持ち落ちちゃったよ(;＿q)

まぁ女の子は子ども、家庭できると
自由きかなくなっちゃうもんね^_^;
やから仕方ないんやけど。

旦那さんがいてくれれば
少しは余韻に浸れたのになって(..)
でもそれはあまりにも身勝手なので
言えなかったです(__)


お盆休みにいっぱいリフレッシュできれといいな(*^^*)