I＊family

うちのことなんか
誰も見てくれてない。

だから努力するのやめようかな。

お化粧もおしゃれも
一番そばにいる
あなたにほめられたくて
今まで手抜きしないで頑張ってた。
どんな服がすき？
どんな髪型がすき？
誉められたくて
いっぱいいっぱい聞いた。

でも気付いてくれることはなかった。

もっと誉めてほしい
気付いてほしい
言ってみた。
言ってくれるようになったけど
仕方なく言っているかんじ丸出し。
言われたから言う。
感情じゃなく義務。

それが嫌だったから我慢してたけど
我慢できなくなって言ってしまった。

義務化させたのはうち。
言わせてるのに不服とか自己中すぎるよね。
そこはうちの自己責任。



もぉ誉められたいなんて
考えないことにする。
無になる。
それにうちがおしゃれしたって
外見に気を遣ったって
誰も見てないし
どうでもいいこと。
家事、育児、夫の面倒
それさえしてればいい。


がんばっても虚しくなる。
だからもう諦めます。

11日無事にわたしたちの
挙式・披露宴を終えることができました。
大変だったけど
最高の式になってよかったです。


でも…
なんだか気持ちが落ち着かない。
最高の日を迎えることができて
めっちゃ嬉しかったし
友だちにもたくさん会えたし
すごく楽しかったんです。
だから余韻がまだ残っていて
楽しい気持ちを誰かと分かち合って
わいわいしたいって思ったんですが
肝心の旦那は友だちと二次会に行ってしまい
うちは自分の実家で息子のおもり。
家族も疲れていて特にそんな話もせず
いつも通りなテンションのため
早くに全員就寝。

だから分かち合う相手がいなくて
とっても寂しいんです(ノ_・,)

旦那が羨ましく思う。

旦那の二次会に参加したいって言ってみたけど
あっさりだめと言われちゃいました。
理由は男の子同士気を遣わずにすごしたいから
っていう理由。
まぁそれは仕方ないよね
うちがいたら気を遣わせちゃうしね。

なんかさ、式が終わって
二次会があるかもって美容師さんにいって
髪型セットしてもらった自分がすんごくバカバカしい。
うちも誘ってくれるって決めつけてた自分がアホらしい。


最後の最後に気持ち落ちちゃったよ(;＿q)

まぁ女の子は子ども、家庭できると
自由きかなくなっちゃうもんね^_^;
やから仕方ないんやけど。

旦那さんがいてくれれば
少しは余韻に浸れたのになって(..)
でもそれはあまりにも身勝手なので
言えなかったです(__)


お盆休みにいっぱいリフレッシュできれといいな(*^^*)

結局悩んだって一緒。
自分が苦しいだけで何も変わらないことがほとんど。

悩んで改善しようとしても
失敗して「どうしてこうなるの？」
ってまた責められる。
完璧主義者で自分に求めすぎてる自分もいるけど
うちの周囲もうちに完璧を求めているようにかんじる。
「完璧じゃなくていいんだよ」
そんな甘い一言を言うけど
その言葉の裏にはお前はできないやつなんだって言葉があるようで…
旦那もよくその言葉を言うけど
日々要求してくることは「完璧なひと」

両親からもあまり誉められたことないし
誉められるとしたら
絵ぐらいだったけど
ちゃんと誉められたのは賞をとった一回だけ。
その反対に常に言われていたことは
「お前の努力が足りない」
「自分で頑張ったって思わないなら頑張ってないってことだ」
確かに言えることだ。
周囲からは「すごいね」「頑張ってるね」
ってよく言われてたけど
ただのお世辞だったのかもね。
それで調子に乗っていた自分が情けない。
頑張ってというか、考えすぎて
身体にガタがくることはあったけど
倒れたり病気したりってことはなかった。
だから頑張ってなかったってことなんだ。
本当にがんばってるひとはそこまでいくよね。
そゆひとこそ、思いやりがあって
まじめで、努力家なひとっていう。
そのひとたちからみたらうちは怠け者だよ。
何の努力もしてない。
何も考えてない。
どこかで無理しないようにセーブかけてる。
自分に甘すぎる。

今までも、育児、家事に対しても全部。
周りにもっと頼って甘えたほぉがいいよっていわれるけど…
そんなひとどこにいるんだろ？


両親もどっちかというと厳しい方だから
毎週子どもだけ預けて自分たちはきばらしなんて
許してはくれない。
毎週どころか一回でもこわいくらい。
実家に預けるときはどうしてもってときだけ。
だからほんの３時間ぐらい。

義実家は甥っ子が毎週のように預けられてるから
預けられない。

旦那は口だけであまり行動してくれない。
今まで頼ったりお願いしたりしてきたけど
何回言ってもダメで
その度に期待して裏切られて悲しくなって。


こんな状況で素直に甘えるなんて
うちにはできない。
だったら自分でやるしかないと思ってしまう。

きのう久々に友だちに本音を話せたけど
それもず〜っと溜め込んでた。
地元から離れてるから
友だちも来ないし
こっちにあまり知り合いいないから
話す人いないし。
旦那にもこんなこと言えないし。

その子は友だちもたくさんいて
毎週のようにいろんな友だちが来てくれて
いっぱい話してって
羨ましいなって思った。
うちにはそんな友だちがいないなって。
行くねって言って来てくれたことほとんどない。
遊びたいって言ってくれても
日程が決まらなくて
結局会えない。

そんな環境がずっと続いて
溜め込むのが癖になった。
友だちに久々に会っても
友だちも大変だろうなって思うと
自分のこと話せなくなってた。
話すことで楽になれていたけど
そういう場がなくなってしまったから
捌け口がなくなっていった。
そしてその子も一番ってくらい仲良しの友だちが妊娠したって聞いて
発狂するぐらい嬉しかったって言ってた。
だって仲良しの子と共有することが増えたんだもん。
でもうちはその知らせを聞いた瞬間
あ、また居場所がなくなったと思ってしまった。
妊娠した子とはほとんど仲良くないし
高校が一緒だったぐらいで
向こうは仲良くなろうなんて気持ちさらさらない。
だから友だちをとられると思ってしまった。
うち最悪だ。
どうして素直に喜べないんだろ。
本当最悪だよね。


友だちもみんな社会人になってから
良くも悪くも変わってしまった。
昔のままなんてもうありえない。
うちだけがおいてけぼりになって
みんな大人になって…
うちはそれに追い付こうとするけど
できなくて
距離をとるってことしかできなくなった。
自分のことを話せなくなった。
こわくなった。

ありのままの自分が出せる人は
きっともともと性格のよい人か
周りが受け入れてくれるいいひとたちか。

うちの周りはいい子たちばっかなんだけど
うちの性格に問題があるから
きっと受け入れてもらえない。
だから壁を作ってしまう。

そんなの友だちなの？

って思うけど
ひとりはいやだと思ってしまう。

こんな矛盾だらけのうちだから
みんなは理解出来ない。
わけわかんないしって思って離れていく。


こんなことを１ヶ月弱ずっと考えてる。
だからか、最近死ぬことをよく考えてる。
急に勢いで死んじゃうんじゃないかってときもある。

でも息子の顔が浮かぶから
行動には至っていない。


ほんと自分弱すぎる。