キリの部屋

またバカ女が愚痴ばかりこぼしている。また、友人が去っていったらしい。だとおもう。自分は絶対こんな人間とは友達にはならない。よく付き合っているなあとおもっていた。愚痴や悪口ばかりの人間とは絶対に友達にも兄弟にもなりたくない。ある意味かわいそうな人間だ。兄弟も去り、友達も去り、みんな、この女から去っていった。いずれ、私も去りたい。自分が嫌われたのを性格だとも思わずに、わたしのせいにまでしている。次生まれてくるときは、ちょっとはましな性格の母親の元に生まれたい。下品で民度も低い、こんなに性格悪い親もいるもんだなあと。でも、親は親だから。我慢してる。

JUJUさん　優しさで溢れるように🎵



目が覚めればいつも 変わらない景色の中にいて
大切なことさえ 見えなくなってしまうよ

生きてる意味も その喜びも
あなたが教えてくれたことで
「大丈夫かも」って言える気がするよ
今すぐ逢いたい その笑顔に

あなたを包むすべてが やさしさで溢れるように
わたしは強く迷わず あなたを愛し続けるよ
どんなときも そばにいるよ

当たり前の事は いつでも忘れ去られがちで
息継ぎも忘れて 時間だけを食べてゆく

花の名前も 空の広さも
あなたが教えてくれたことで
愛と呼べるもの 分かった気がする
せわしなく進む 時の中で

わたしの生きる世界が 光で満たされるように
あなたの生きる時間を わたしが輝かせるから
離れていても そばにいるよ

雨に打たれても 風に吹かれても
寒さを感じない 今は
ぬくもりはいつも この胸の中に
決して失くさないよ ありがとう

巡る季節の中でも この手を離さないでいて
二人を繋ぐ想いが 決して色あせないように

あなたを包むすべてが やさしさで溢れるように
わたしは強く迷わず あなたを愛し続けるよ
どんなときも そばにいるよ

離れていても そばにいるよ
この曲が今の自分にぴったりかなあ。歌詞が凄くいい。

また片想いで終わる。また違う人を好きになれるのかなあ。しばらくはあの人を思って、違う人を好きになることにしよう。叶わない思いは知らないうちに消えていくんだな。相手がなんの気持ちもないのに、勝手に思って。あの人があまりにも性格良すぎるから勘違いしてしまうんだな。いい人だったなあ。こっちが申し訳ないように感じてしまう。生きてるうちに人を思うことができてよかった。しばらくはもうまた、好きになる人はあらわれないのかな。本当に好きな人を忘れて違う人をすきになるまでに、時間がかなりかかるからだめなんだなあ。簡単に人を好きになれないなあ。人を好きになる気持ちはあったけど、その好きだった人を忘れて次に進むって難しいなあ。また、風みたいに過ぎ去って行くんだなあ。願いは叶わず、叶ってはいけない恋なのかも。

怖い夢みた。ピンポーンてチャイムがなるから、インターホンを見ると見知らぬ若い男が画面いっぱいにハアハア言ってた。こんな怖い夢ある？しかも全くみたことない男。気持ち悪かったあ。そのあとは、夢の話なんだけど病院の待合室にいてずーっと名前呼ばれない夢。なんなん。はあ、あの人と夜景みてみたいなあ。メルヘンチックな気分になるのはちょっとでも乙女チックな心がまだあるのかな。人間的な気持ちもててよかった。自分も一応人間なんだなあ。いらないのは悲しいって気持ち。この気持ちなけりゃ鬱になったりしないのに。

このブログをあの人にみられたら多分終わるかな。本当の気持ちをしられたときに関係は終わってしまうのかな。多分人間ができてる人とは、恋愛関係には陥ることはないんだろうなって悟った。自分にだけ優しいわけじゃないから勘違いしてしまうんだ。こんな自分でもちゃんとメールをくれて、それが仕事だとしても。自分だったらどうだろうか。いくら客だとしてもそこまで親切にできるだろうか？恋愛感情を抱かれたら困るもんなあ。好きでもない相手に。私にみたいにちょっと優しくされただけで気になってしまう単純な人間はたくさんいると思う。顔や外見よりもどれだけ自分に優しくしてくれたり、尽くしてくれたりする人間には弱いのだ。でもあの人は好きになれないんだよなあ。優しくても、スタイルが悪い。話もねくらな話ばかりでつまらないし、マイナスなふうに考えるから嫌なんだよね。一緒にごはんを食べてもおいしいと思えない。優しいかもしれないけど、将来的なことを考えていない。ファッションにも興味なし。音楽にも興味なし。会話がなりたたない。車に乗ってもすぐやすもうとか、人の体に毛布かけてきたり、きもいって思った。好きじゃないんだな。だから、自分からメールする気にはなれない。気になるあの人も、きっと客だから相手してるんだな。さみしいけどそう思うしかない。進展もないし。ただの片想い。ちょっとでも好きになれてよかったかな。自分だけに優しかったら好きになるかもしれないけどそうじゃないんだな。人間ができていて、全ての人に優しいから勘違いしてしまうんだよね。きっと家族もいて、みんなに優しいんだあの人は。そんな人の1番になれた人は羨ましいなあ。それでも、人間だからその人の嫌な部分も知っているだろうし、それを引っくるめて好きになれたんだろう。奥さんになれた人は幸せだろうなあ。わたしが奥さんなら客でもこんなに親切にされたらやきもちやいてしまうかも。でも、夫婦って長年いると空気みたいな存在になるってゆうけど、やきもちや嫉妬もなくなるのかな。そんなの寂しいね。最初は惚れた、好きだ、愛してる始まって10年後にはそれがなくなるらしい。それって悲しい。結婚したらずっと好きでいたい。気持ちは変わりたくない。一生一緒にいるために結婚てするんじゃないのかなあ。旦那のDV、不倫、借金、薬物、性格の不一致、そんなもんかな。離婚する理由って。言葉ではずっと好きでいたいって思う気持ちがあるのに、相手が覚めてしまったり、相手の行動で自分の気持ちも変わるのかなあ。あの人のこともよく知らないけど、相手に恋愛感情がないようだから私が勝手に片想いして終わりそう。やっと人を好きになれたのに、多分この想いも終わりそう。