がらくたジョーカー。

まーちゃんは慎重でビビりだけど

人に興味があり、
人と関わる事が好きなんだ。


あー、なんて私そっくり…ｗ


児童館で、楽しく遊ぶ赤ちゃんとお母さんグループをじーっと見つめるまーちゃん。
お母さん達が自分に気付くとニコニコ。
赤ちゃん達が近寄ってくると手を伸ばす。


自分から積極的にはなかなか行かないんだけど、
向けられた好意には喜んで返す。


…………あぁぁぁまるで自分を見ているようです！ｗｗｗ


本当はママ友とか作った方が、まーちゃんもお友達いっぱい作れるんだろうけど…
ヲタじゃない人との関わりってどうしたら良いか判らず…ｗ
挨拶する程度の人なら少しずつ出来てきたんだけど、それ以上仲良くって、多分厳しいだろうな…
ママ友のグループ！って感じが苦手で。学生時代から特定グループ作るのが苦手だった私にはものすごく苦痛で。


コミュ障には厳しい世界です…母親界…



でも、まーちゃんには色んな子と仲良くなってほしい。
いっぱい失敗するかもしれないけど…きっと失敗の中から本当の友達が出来るから。

もう、本当にとても良い旦那さんで、とても良い父親なのです。

なんだけど、頑張りすぎちゃうんだよね…


育児にてんやわんやしすぎて爆発してから、余計に頑張りすぎている気がする。
何もかもやってもらいすぎてる気がする…

なのに、要所要所に「お母さんじゃないと嫌〜」モードが入るまーちゃん。

よくモチベーション維持出来てるなぁ、と…


もうちょっと頑張らなきゃ、と思うんだけど、
爆発した時の反動なのか、頑張りすぎるとすぐ目眩がする。


お互い、ほどほどに出来たらなぁ。

意味深なタイトルですが………


約５年使ってた携帯とサヨナラしました。

原因は、娘がひたすらガジガジした事により、内部に水分が入り込んでしまった事。
通話時に相手の声がきこえないという状況になり、さすがに５年弱使っていたので修理保証外。
機種変を勧められました…。

なんか知らない間に保証サービスみたいなのに入ってたらしく、安い値段であれば同じ機種、なければ少し新しい機種に交換してもらえるシステムを利用し、ポイントのみで新しい携帯はゲット。

しかし…
希少金属のためリサイクル推奨なのは理解しているけど、歴代の携帯はなるべく思い出としてとっておきたい私。
でも今回は交換保証ということで、壊れた方は保証センターに送り返さないといけないシステム。送らなければ違約金。


結婚直前に夫婦で買って。
震災も、転勤も、妊娠も、出産も。今までの育児も………
ずっとずっと、共に歩んできてくれた子。

もう二度と会えないなんて、悲しすぎる…。

ポストに投函した瞬間、ぶわっと涙が溢れて止まらず……(´；ω；｀)

今まで本当にありがとう。
どうかリサイクルされて、また誰かの新しい大切なものに産まれ変わってほしいです。


マイ携帯君、
ありがとう。

今、育児が辛くて仕方ない

どんなにSOS出しても

旦那は仕事に逃げるし

母親には『またか』って笑われるし

とても孤独

毎日毎日泣き声ばかり聞いてる気がする
最近いつ笑ったっけ？
私も娘も。

土曜日からお盆休み。

義両親が我が家に来てます。



やー…
娘に滅多に会えないわけだから、と色々言いたい事あっても耐えてるので…
ちょっとしんどい…ｗ



割とうちの親は、その家庭の育児方針に合わせるタイプだから、というのもあるけど…
まだ娘に会うの３回目なのに、色々わかりきった感じで口出しされるのが辛いね。
３回目だからこそ、わからないんだろうけどさ…
わからないんだから聞いてくれれば良いのに、勝手にやらかすからなぁ。


あと、どうにも色々と英才教育したいのか…
英語聞かせなきゃ！英語のＣＤ買おう！英語で話そう！！


………あのねぇ…
何事も興味と継続。
興味を示して、続けなきゃ出来るようにならない。

幼少期に(仕事の関係でだけど)アメリカの幼稚園に放り込まれた私が今英語からっきし駄目で、
塾で継続して英語勉強し続けただけさんが、海外で最低限会話出来るくらいには話せる。
これが何よりの証拠。

……………って！
何度言ったら覚えんの！！！！！

(結局英語の歌のＣＤ買われた)
(上記の話もう何度もしてる)
(目の前に失敗例あるんだからいい加減覚えてよ)




はぁ…
いい人たちではあるんだが…
こうだと思ったら行動しないと気が済まないから面倒臭い……

一度「そうだそうに違いない！」ってなったら一直線だから何言っても聞かないのよね。


それとクチャ食いと、あとそれぞれの家のしきたり関係なしに自分たちのしたいようにしか行動しないのがなんとかなってくれればなぁ…

(我が家にはまた我が家のパターンがあるのに、人ん家に来て自分たちの生活そのままを人の家でするのって、いくら親子でもどうなんだろ…)
(開けたら閉めるとか電気つけっぱやめてほしいとか水流しっぱなしやめてほしいとか色々)
(基本的にガス電気水道の使い方もったいない！！！)



……愚痴ってちょっとすっきり。
娘といじくり倒されすぎて疲れすぎて上手に眠れないし…明日までの我慢だけど、ちょっと辛かったお話。

心がすっかりささくれ立ってしまっていたので、
水曜と金曜は娘とおでかけ！

金曜はうちの母(娘のばばちゃん)も一緒！


同じイオンなんだけど(笑)

水曜はまーちゃんと２人でぷらぷらするだけ。
金曜は母の手もあるし、とサンマルクで昼食付き。
サンマルクのクロワッサン生地のバーガーがやっばいくらい美味しかったんだけど、あれもっと種類出ないかな！レギュラー化してほしいし、他にも色々挟んでみてほしい！


最近ちょっとベビーカーに乗せるとぶすっとする事があったまーちゃんですが。
どちらも大人しくお出かけに付き合ってくれました。
母の心がささくれ立っているのを察してくれたのだろうか…


最近、100均でスタートキットが発売されたきっかけで
ずーっとやってみたかったレジンアクセサリー作りを始めてみたのですが。

この日もアクセサリーのパーツに使えそうなものを100均で大量買いしました(*´ω｀*)

お買い物楽しい！
娘の事よく判ってて、手も貸してくれる母も一緒だから、余計心穏やかにお買い物出来ました。


ストレス解消！

淋しい、
今日この頃。


友達に会いたくても
自分から会いに行けないから
来てくれるのを待つだけ。

それがすごく淋しい。

こんな所まで会いに来てくれる友達なんて
本当に、本当に限られていて。

そうだよね
こんな所までわざわざ会いに来るなんて面倒臭いよね

ていう気持ちになってしまう


ねがてぃぶ。



はぁ。

かわいいかわいい娘は大事。
だけど、

今
私を必要としているのは
娘だけなんだなーって。

他の人は皆
私がいてもいなくても
どうでもいいんだよな
って
思う。

かなしいね。

退院してもうすぐ一週間。
義母さんは私が退院してすぐに、自分自身の病院通院があるためにお家に帰られました。
かわりに、産後の育児協力はうちの母親が全面的にバックアップしてくれてます。

近所に父の社宅があるので、そこから毎日朝から我が家に通ってくれてます。
本人曰く、歩きたいから！らしいのですが…
辛かったら泊まっていいんだよ、と伝えてあるのですが
「お父さんがね、私がいないと淋しがっちゃうから(*´ω｀*)」
との事ｗ

相変わらず仲良し両親です。



で。
そんな感じで毎日、朝から夕飯くらいまで一緒にいるので、必然的に母との会話量が増えるのですが。
今日、個人的にずっとしこりが残っていた部分の話に、母から触れてきました。


私ね、結婚４年目での妊娠・出産なのですが、
２年目に、そろそろ子供を、と思って頑張り始めたんです。
１年半ほど頑張りましたが、まったく妊娠のにの字もありませんでした。

私は子供が出来ない体なのでは、と悩んでいました。
そんな頃に、姉の「早く子供作れよ」攻撃が始まりました。
姉はどうにも、結婚しても子供を作らない夫婦を少々馬鹿にする傾向があるのか、私も随分色々言われました。
最終的には手も出されました。頭を何度も殴られました。

そんな中、母も「早く子供が見たい」と言いはじめて。
姉に頭を殴られた事をきっかけに、私は家族との交流を断ちました。


一生、子供なんていらない。
こんなに理不尽な扱いしかされないなら、だけさんと２人だけでいい。

そう思って。


家族との交流をほぼ断って１年ほど。

娘が、お腹に来てくれました。


私は妊娠出来るんだ。
だけさんとの子供が、来てくれたんだ。
たくさん泣いたなぁ。

妊娠に気付いた日から、普段私がそっとしておいてほしい時にはちゃんとそっとしておいてくれる母が、何故か執拗に連絡してきたんですよね。
何度も電話をかけてきて。
最初は、電話に出る勇気がなくて、悪いけど無視しちゃってて。

病院で妊娠を確認した日に、覚悟を決めて、電話した。
今まで家族との連絡を一切断ってた事を謝って、妊娠を報告して。
そこからまた、少しずつ両親とは連絡をとるように。
母は、つわりが重くて苦しんでた私に、冷たいアイスとか、色んなものを買ってきてくれた。



そんな日々が過ぎて。
今日、改めてあの時の話をした。

母は、私がなかなか妊娠出来ない事を悩んでるなんて全く気付かなかったらしく、
「あの時は想羽の気持ちが考えられなくてごめんね、辛い思いをさせちゃったね」
って、改めて謝られた。


ずっと、お互い無意識に避けちゃってた話題。
今更だけど、お互いの当時の気持ちを確認しあって、お互いに謝って。


１年かけてやっと、本当の仲直りが出来た。

今日は昼前から
母親が遊びに来ました。

遊びに来るのは決まってたのですが。
今朝、本当にちょっとした事をきっかけに今までの我慢が爆発してしまい
朝から寝室に篭り泣きながら母にもう嫌だとメールしたもんで
割と慌てて来てくれちゃいました。

母が来たタイミングには調度義母さんはお出かけ中で
母を迎え入れた途端に私は涙が止まらなくなってしまい……

つらいよ、と漏らしながらそのままわぁわぁと泣きじゃくってしまいました。


母も「頑張ってるね、大変だね」と背中をぽんぽん撫でてくれて
アラサーにもなって何してるんだろう、と思いながらも
ずーっと泣きじゃくって…

落ち着いてからゆっくりお昼ご飯を食べました。
その後２人でのんびり西松屋に歩いて。
いっぱい話聞いてもらって。

だいぶ気分が晴れました。


話してて思うのは
やっぱり義母さんは悪い人じゃなくて。
ただ生活の仕方やスピードが私とは見事にかけ離れていて。
そのギャップに私が耐えられなくて。
小さな違和感がどんどん、どんどん大きくなってしまっていて。

だから誰も悪くないんだけど。
でも辛くて。

そんな話を、しっかり受け止めてくれた母。
これからはもう少し遊びに来てくれるという事で、すごくほっとしてる。

私、義母さんと２人きりがとにかく辛いみたいで、お昼も３人で食べたらあまり苦痛じゃなかったし。
最近、クチャ食いが気になりすぎて食べ物の味が判らなくなってたから、久しぶりに美味しいもの食べた気分。


しんどいけど。
きっとあと少しだから。
頑張ろう。
お母さんごめんね、ありがとう。

顔の生気が無くなってる気がする今日この頃。

同居３週間目。
もう限界です…

小さな違和感の積み重ねにより、もう何を言われても何をされても腹が立つ…

主なイラつき要素は
・クチャ食い。毎日毎食なのでノイローゼになりそうな勢いで辛い。

・私なんでも知ってるアピールが毎回すごい(…が、間違ってる事が８割ｗ)

・上から目線。自分の中での常識が世間の常識であると信じ込んでるため、それに当て嵌まらないものには上から目線でダメ出し。

・基本的に芸人さんという存在をバカにしている。元お笑いヲタで追っかけしてた身としては本気で殴りたくなるのを毎回必死に抑えてる。

・遠回しにだけど早く産めと言ってくる。せまいでしょーとかお腹押されながら言われると本当に逃げたい。実際たまに逃げてる。


つらいね…
たまーに義実家行くだけなら何も気にならなかったんだけど(クチャ食いは別。本当に嫌！！！)
同居となると嫌な部分見えてくる→嫌な部分しか見えなくなる、と悪循環しかない。

お腹の赤ちゃんが楽しみだけど、なるべく義母に触らせたくない(がさつだから抱かせるのが本気で怖い)ので産まれてほしいような、まだ待っていてほしいような…
そんな予定日一週間前。


愚痴でした。