星空パンタグラフ

スポンサーサイト

真っ暗闇、心。

ツイッターで呟かなくなって約1週間。

初めは自分の感情が分かんなくなって

つぶやくこと全てがマイナス思考で

不快な思いをする人がいると思って

浮上するまで呟かないと思ったんだけど、

全く浮上する兆しが見えなくて、

で、

「職場でも家族でもない人とコミュニケーション取らなきゃ」

「だから一向に良くならないんだ」

なんて思って呟こうとしたら

不思議なことに言葉が出てこない。

怖い。

ネット上ではあるけどこのブログを見てる人は極少数。

知り合いも今はほとんど見てない。

だから書きやすいけど、

じゃあTwitterは？

フォロワーさんが120人ちょい。

常にその人数見てるわけじゃないから

少なくとも50人近くは私の発言を見ているわけで、

その上全く知らない人ではなく

あったことある・ない関係なく

それなりに仲良くしてる人達で。

少しでも間違ったこと言ったら嫌われるんじゃないかとか

そんなこと考えちゃったもんだから

言葉が引きこもってしまって。

でも、このまま全く呟かなくなって

気がつかないままいなくなったとしても

きっとみんな気がつかないんだろう

所詮私はその程度の存在なんだ

なんて。

誰かに大切にされたいとか

一番にしてほしいとか

私如きがそんなこと思うのは

愚かなことだってわかってるのに。



心配して欲しいとか

本当に馬鹿だね、私。




























心が健康な時はすごく楽しいのに


所詮それは幻で



こっちが本当の私なんだと思うと




なんで生まれてきてしまったんだ
なんて考える






テンションの振り幅が激しすぎて

自分でもついていくのが大変で、



こんなのが一生続くのかと思うと



不安しかない。


私が世界とさよならできるのはいつですか？

涙の落ちる音。

ストレスのせいなのか

はたまた、季節のせいなのか。

肌が、いつも以上に弱くなってる気がするんです。

今まで以上に服のタグがチクチクしたり

蕁麻疹出てきたり。

蕁麻疹は今んとこ腕の内側とか

肌がやわいとこだけだからいいんだけど。

高校生の時みたいに全身にできるのはもう勘弁です。

見た目すんごい気持ち悪いし。

タグのとこは絆創膏貼ったので明日は大丈夫だと思いたい。

強がりな弱虫。

だから

どうしようもない

リアルな世界じゃ

泣けない。

弱いとこ見せたら

鬱陶しく思われるんじゃないか

嫌われるんじゃないか

昔からそんなことしか考えてこれなかった。

だからツラいことあっても泣き顔はみせなかった。

25年で積み上げてきたものはきっと

ほとんどが空っぽの箱

でも、

だからこそ

重たい箱は大切にしたい。

なのにしかたがわからない。

どうしようもないな。

月灯りの下で。

言葉にしようとしても

何も出てきてくれない。

悲しいわけじゃない

淋しいわけでもない

イラついてるとも違う

考えようとしても

頭が追いつかなくて。

「追いつかなくて｣？

何に？

何に「追いつかなきゃ」いけないんだろう。

気持ちは焦るばっかりで。

なんにもない空っぽな私が

生きていく理由も分かんなくて

「生きる理由を探すために生きてる」

なんて言うけど

探す気力もない私は

やっぱり生きてていいのかとか、

どうでもいいですよねこんな話


ではさようなら。

雨の音と懺悔。

やまとさん生きてます。

ちゃんと、しゃんと。

しゃんとはしてないな。

ふにゃっとしながらなんとか命繋いでます。





























もう嫌だ。