単純すぎてへどがでます

話題:本日の恋心模様


仕事で久しぶりにつらいことがあり

ついでに先輩に関する
泣きたくなる情報が入り


頭の中が
ぐわっしゃんぐわっしゃんな


史上最悪な誕生日当日


彼氏との別れを決意し
シナリオを書き、

ちょっと考え直して
簡潔に苦情を言おうと
またシナリオを書き、


吐きそうになりながら
2日後の今日会ったんだけど


初っ端から

あ、一応誕生日おめでとう

って言われて
怒る気が失せた。笑


一応って言うかね。笑
たしかに今日じゃないけどさ。


当日の直前までラインしてたんだから
おめでとうくらい言ってよって
思ってたんだけど



直前でわたしが
既読無視したから



寝たからやめよう
って思ったらしい。
あ、そう。←






素敵レストラン予約してくれたけど
いつものように駐車場に迷い
こ慣れない彼の姿をみてたら
なんかどうでもよくなった。




仕事で辛かった話も
聞いてもらうつもりだったけど



辛かったんだーって
言ったらなんか安心した。





生クリーム苦手だから
ホールのケーキは
天敵に近く



元彼のときも
わざわざ大きめのカットに
生クリーム多めに添えてくれて
絶望したんだけど




今回も結果的には
若干吐いたんだけど





気持ち的にはすごく嬉しかった。








最近ご飯食べて泊まりに行く
パターンばっかだったから





夜何もしないで寝てくれたのも
なんか嬉しかった。





こんなので機嫌直して
自分単純だなーって思うけど






わたしも大概可愛げないし
素直じゃないし
わざと冷めたようなこと言ってるし
本音も言わないから





ただ彼を悪く思ったり疑ったり
するんじゃなくて
自分が先に悪いところなおそう。











てゆー







反省文兼のろけでした。






てへぺろ。



レストランで撮ってくれた写真が
妙に暗くて笑った。







封をしても透けて見える

話題:やっぱり、好きだ。



先輩の彼女が奥さんになり、名字が変わり、それに照れてる姿を間近でみて、みんなといっしょにからかったりして




本当は、心の深くもなく、わりと浅いところでものすごくつらいし、苦しいんだけど、平気だと思ってる。思い込んでる。







あーいいな、わたしも、こんな風に恥ずかしがりたかったなって



こんな風に、大事に思われたかったなって




あほみたいだけど、やっぱり思った。








わたしも十分しあわせで



今の彼氏を大切にしようって思ってるし



あの頃みたいに先輩を好きじゃないんだけど






やっぱりなんだかんだ


封じ込めてるというか、なかったことにしてる気持ちが



ふとした時にひょっこり出てきちゃうんだよなー。





なんて。






結婚式行くの?って言われて



えー行きたいですって答えたとき








照れてる奥さんが可愛かったって、友達に話したとき







あーなんか

この今の感情だめだなぁって、思っちゃったな。









おめでとうございますって、言ってあげたい。




時はたち、目をつぶっても歩けるほど


話題:やっぱり、好きだ。



このブログ久しぶりすぎるけど

先輩のこと書けるのここしかないから書いておこーとおもいます。





最後更新したのいつか覚えてないけど

あれからいろいろありまして

わたしにも無事彼氏ができ

先輩との関係性も

ちょうどよく兄弟感だせてきてたけど




昨日久しぶりに先輩が
ごはんつれてってくれて




ぶり返し、えぐられた。










先輩の好きな小汚い居酒屋で

夜勤明け
朝から美味しそうにビール呑んで
1本だけって、煙草吸う先輩をみて

あーなんか、
しあわせだな、
やっぱり好きだなって思った。


仕事のこと、心配して話聞いてくれたり
先輩の進路の話聞かせてくれたり
恋話したり。

先輩の彼女の件、
平気なふりして
にやにやしながらいじるの
楽しつらかった。



先輩には
彼氏できたって言えなくて


しかも
合コンでできた彼氏だけど

合コンで知り合う
っていうのちょっとやだよね
って意見で一致してしまい

なおさら言えず笑





あげく
職場でいいなぁって思ってる人を
先輩からもすすめられた。
ですよね。笑



あと同郷の後輩。





先輩にとりもってもらうとか
絶対いやだけど。



人の気持ちも知らないでとは
こういうことをいうんだなって
おもった。



あと



髪を切ったとき

切ったねとか、
一言も、なにも
言ってくれなかったのに




酔った先輩から

〇〇さんは
ほんとにかわいい。
そんなかわいいのに
相手いないなんてもったいない。
髪切ってますますかわいくなったし
絶対誰かいい人いるよ。

プリセプティじゃなかったら
よかったのに。




って言われて


内心半泣き半怒りになりながら
はははって受け流し
えぐらないでくださいよw
いないってことは
かわいくないってことっすよw
って言ってやったけど



ほんとに
本気で古傷えぐられたなあ。
まじふざけんなよって思った。笑




帰りもわざわざ改札まで送ってくれて


また明日な


って言ってくれて


変わらずというか、
いままで以上に優しいから


なんかさらにつらくなった。







そのあと彼氏に会ったら

こんなごちゃついた気持ちで
会っても楽しくないだろなって
思ってたけど
思ってたより楽しくて安心して
自分の成長感じたけど






それでも夜中
彼氏のとなりで
先輩の言葉がぐるぐる
蘇ってきて涙でた。









あと

引越し先相談してたら
先輩と彼女が同棲する地を
すすめられて
心のちゃぶ台ひっくり返したった。







彼氏を大事にしたいけど

先輩のこと、

やっぱり好きだなぁ。





誰が住むかい
ばっきゃろわー。

こんなはずではなかったけども

なんかさかのぼって記事を読むと、

わたしって先輩を好きだった時期がいちばんしあわせだったんだろうなっておもった。(笑)今はない一喜一憂が我ながらうらやましい( ・∇・)


話題:行くあてのない気持ち



先輩の彼女発覚して

がくんと落ち込んで
なんとなく吹っ切れて

最近すっかり
ほんとの兄弟的な
関係性に慣れつつある。



なんていうか
たぶん先輩はなんら
かわりないだろうけど


わたしの先輩への気持ちが
かなり変わった。



好きだったし、
恋愛でなくとも
今も好きだから、
複雑な感情は
もちろんゼロじゃないけど




なんていうか


どちらかというと


兄の行く末を
心配しだした。(笑)



先輩

彼女30代で、
結婚がちで考えてるよ?
大丈夫?
ちゃんと考えてる?
的な。(笑)




このあと


先輩の結婚式で
もう一山
落ち込むんだろうけど





とりあえず


いろいろあったけど
ふりかえれば
楽しいもんだってゆー
いい記録だよねこれ。(笑)



また

次の一山で更新しよーっと

心が傷んでる

なんかなー、

だめみたい。



メンタルが
そろそろずたぼろ。




恋愛もだけど仕事も
いっぱいいっぱいで
楽しくない。





うまくいかなくて


自分の選択が
いろいろ
間違ってんのかな

わたしって
運悪いのかな

なんか悪いことしたかな



とか、思えてきた。




ていうか

基本スタンスでは
わたしは間違ってない
後々かならず
よかったって思えるはず

って思ってるけど



なんかやっぱり

ここ数ヵ月いろいろ
ありすぎて。





部署異動もだし
先輩の彼女もだし
元カレの結婚も。





いろいろ、
細かく傷ついたところを
荒療治っていうか、
染みる傷に無理矢理
薬塗りたくって
鎮痛剤飲んで
なんとなーく、
治ったことにして
生活してるから


きっとこのあと
致命傷をおったら
古傷が化膿して
熱発するんだろうな。






てゆー

看護師らしい比喩。(笑)







仕事も、



できると思われてることに
答えたい、とか


できる子でいたい、
ちゃんとしたい、
頑張りたい、




って気持ちと同じくらい


ほんとは
できないとか、

ほんとは
メンタル弱いとか、

ほんとはもうわりと
いっぱいいっぱいだとか、



いろいろ、
気持ちが入り交じってる。




そして入り交じってるのを
見ないようにして
突き進んでるし
現実逃避もしがち。







ひとりでいるのが
いちばん好きだし


ひとりでいたいのは
変わらないんだけど





なんか

いろいろつもり積もって
もう、無理だな。






このまま
負荷をかけ続けて
ムキムキに鍛えて
かさぶたまみれな
タフな人に
なるのもいいけど





隣で荷物を一緒に
もってくれるような人に
頼りたくなっちゃうな。




だめだな。


もっともっと、

強くならねば。

話題:なんかなー
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