封をしても透けて見える

話題:やっぱり、好きだ。



先輩の彼女が奥さんになり、名字が変わり、それに照れてる姿を間近でみて、みんなといっしょにからかったりして




本当は、心の深くもなく、わりと浅いところでものすごくつらいし、苦しいんだけど、平気だと思ってる。思い込んでる。







あーいいな、わたしも、こんな風に恥ずかしがりたかったなって



こんな風に、大事に思われたかったなって




あほみたいだけど、やっぱり思った。








わたしも十分しあわせで



今の彼氏を大切にしようって思ってるし



あの頃みたいに先輩を好きじゃないんだけど






やっぱりなんだかんだ


封じ込めてるというか、なかったことにしてる気持ちが



ふとした時にひょっこり出てきちゃうんだよなー。





なんて。






結婚式行くの?って言われて



えー行きたいですって答えたとき








照れてる奥さんが可愛かったって、友達に話したとき







あーなんか

この今の感情だめだなぁって、思っちゃったな。









おめでとうございますって、言ってあげたい。




時はたち、目をつぶっても歩けるほど


話題:やっぱり、好きだ。



このブログ久しぶりすぎるけど

先輩のこと書けるのここしかないから書いておこーとおもいます。





最後更新したのいつか覚えてないけど

あれからいろいろありまして

わたしにも無事彼氏ができ

先輩との関係性も

ちょうどよく兄弟感だせてきてたけど




昨日久しぶりに先輩が
ごはんつれてってくれて




ぶり返し、えぐられた。










先輩の好きな小汚い居酒屋で

夜勤明け
朝から美味しそうにビール呑んで
1本だけって、煙草吸う先輩をみて

あーなんか、
しあわせだな、
やっぱり好きだなって思った。


仕事のこと、心配して話聞いてくれたり
先輩の進路の話聞かせてくれたり
恋話したり。

先輩の彼女の件、
平気なふりして
にやにやしながらいじるの
楽しつらかった。



先輩には
彼氏できたって言えなくて


しかも
合コンでできた彼氏だけど

合コンで知り合う
っていうのちょっとやだよね
って意見で一致してしまい

なおさら言えず笑





あげく
職場でいいなぁって思ってる人を
先輩からもすすめられた。
ですよね。笑



あと同郷の後輩。





先輩にとりもってもらうとか
絶対いやだけど。



人の気持ちも知らないでとは
こういうことをいうんだなって
おもった。



あと



髪を切ったとき

切ったねとか、
一言も、なにも
言ってくれなかったのに




酔った先輩から

〇〇さんは
ほんとにかわいい。
そんなかわいいのに
相手いないなんてもったいない。
髪切ってますますかわいくなったし
絶対誰かいい人いるよ。

プリセプティじゃなかったら
よかったのに。




って言われて


内心半泣き半怒りになりながら
はははって受け流し
えぐらないでくださいよw
いないってことは
かわいくないってことっすよw
って言ってやったけど



ほんとに
本気で古傷えぐられたなあ。
まじふざけんなよって思った。笑




帰りもわざわざ改札まで送ってくれて


また明日な


って言ってくれて


変わらずというか、
いままで以上に優しいから


なんかさらにつらくなった。







そのあと彼氏に会ったら

こんなごちゃついた気持ちで
会っても楽しくないだろなって
思ってたけど
思ってたより楽しくて安心して
自分の成長感じたけど






それでも夜中
彼氏のとなりで
先輩の言葉がぐるぐる
蘇ってきて涙でた。









あと

引越し先相談してたら
先輩と彼女が同棲する地を
すすめられて
心のちゃぶ台ひっくり返したった。







彼氏を大事にしたいけど

先輩のこと、

やっぱり好きだなぁ。





誰が住むかい
ばっきゃろわー。

こんなはずではなかったけども

なんかさかのぼって記事を読むと、

わたしって先輩を好きだった時期がいちばんしあわせだったんだろうなっておもった。(笑)今はない一喜一憂が我ながらうらやましい( ・∇・)


話題:行くあてのない気持ち



先輩の彼女発覚して

がくんと落ち込んで
なんとなく吹っ切れて

最近すっかり
ほんとの兄弟的な
関係性に慣れつつある。



なんていうか
たぶん先輩はなんら
かわりないだろうけど


わたしの先輩への気持ちが
かなり変わった。



好きだったし、
恋愛でなくとも
今も好きだから、
複雑な感情は
もちろんゼロじゃないけど




なんていうか


どちらかというと


兄の行く末を
心配しだした。(笑)



先輩

彼女30代で、
結婚がちで考えてるよ?
大丈夫?
ちゃんと考えてる?
的な。(笑)




このあと


先輩の結婚式で
もう一山
落ち込むんだろうけど





とりあえず


いろいろあったけど
ふりかえれば
楽しいもんだってゆー
いい記録だよねこれ。(笑)



また

次の一山で更新しよーっと

心が傷んでる

なんかなー、

だめみたい。



メンタルが
そろそろずたぼろ。




恋愛もだけど仕事も
いっぱいいっぱいで
楽しくない。





うまくいかなくて


自分の選択が
いろいろ
間違ってんのかな

わたしって
運悪いのかな

なんか悪いことしたかな



とか、思えてきた。




ていうか

基本スタンスでは
わたしは間違ってない
後々かならず
よかったって思えるはず

って思ってるけど



なんかやっぱり

ここ数ヵ月いろいろ
ありすぎて。





部署異動もだし
先輩の彼女もだし
元カレの結婚も。





いろいろ、
細かく傷ついたところを
荒療治っていうか、
染みる傷に無理矢理
薬塗りたくって
鎮痛剤飲んで
なんとなーく、
治ったことにして
生活してるから


きっとこのあと
致命傷をおったら
古傷が化膿して
熱発するんだろうな。






てゆー

看護師らしい比喩。(笑)







仕事も、



できると思われてることに
答えたい、とか


できる子でいたい、
ちゃんとしたい、
頑張りたい、




って気持ちと同じくらい


ほんとは
できないとか、

ほんとは
メンタル弱いとか、

ほんとはもうわりと
いっぱいいっぱいだとか、



いろいろ、
気持ちが入り交じってる。




そして入り交じってるのを
見ないようにして
突き進んでるし
現実逃避もしがち。







ひとりでいるのが
いちばん好きだし


ひとりでいたいのは
変わらないんだけど





なんか

いろいろつもり積もって
もう、無理だな。






このまま
負荷をかけ続けて
ムキムキに鍛えて
かさぶたまみれな
タフな人に
なるのもいいけど





隣で荷物を一緒に
もってくれるような人に
頼りたくなっちゃうな。




だめだな。


もっともっと、

強くならねば。

話題:なんかなー

どうにもならない。

先輩のこと考えると、
気持ちがいがいがする。



2年前は
先輩のこと考えると
楽しくて嬉しかったけど




なんかもう、
嫌になる。





先輩の彼女に
仕事を教えてもらったあと


同期が先輩に、
「今日こいつ
大変だったんですよ」
って言ってくれたけど



そのときに、

先輩はわたしよりも
むしろ教えてた彼女を
労いたいもんね

っておもったら
もう前みたいに
弱音吐けないって
おもった。



わたしが
せんぱーいって、
言っても迷惑だよねとか





ていうか
振り返れば全部
迷惑だったよねとか。





なんかもう

無理だ。




見てられない。





ふたりが仲良く
仕事してると、
声かけられないし、
そこにはいられないし、



ほんとは見たくない。






彼女のこと
悪く言ったら
嫉妬してるみたいだなって
思うと何も言えないし





先輩と彼女の噂きいても
ほんとの妹ぶった
ちゃかす反応
しかできない。







てゆーか




わたしが先輩を好きなの
ばればれだったろうから



みんなから
自分が痛々しく
見えてないか
いつも心配。







これから先


待ち構えてるであろう
先輩と彼女の結婚
そして出産を



わたしは
どう祝えばいいのかな。






とか




やだなー






もう



何も考えたくない。



話題:行くあてのない気持ち
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