ふつうのぶろぐ。

なんかなー、

だめみたい。



メンタルが
そろそろずたぼろ。




恋愛もだけど仕事も
いっぱいいっぱいで
楽しくない。





うまくいかなくて


自分の選択が
いろいろ
間違ってんのかな

わたしって
運悪いのかな

なんか悪いことしたかな



とか、思えてきた。




ていうか

基本スタンスでは
わたしは間違ってない
後々かならず
よかったって思えるはず

って思ってるけど



なんかやっぱり

ここ数ヵ月いろいろ
ありすぎて。





部署異動もだし
先輩の彼女もだし
元カレの結婚も。





いろいろ、
細かく傷ついたところを
荒療治っていうか、
染みる傷に無理矢理
薬塗りたくって
鎮痛剤飲んで
なんとなーく、
治ったことにして
生活してるから


きっとこのあと
致命傷をおったら
古傷が化膿して
熱発するんだろうな。






てゆー

看護師らしい比喩。(笑)







仕事も、



できると思われてることに
答えたい、とか


できる子でいたい、
ちゃんとしたい、
頑張りたい、




って気持ちと同じくらい


ほんとは
できないとか、

ほんとは
メンタル弱いとか、

ほんとはもうわりと
いっぱいいっぱいだとか、



いろいろ、
気持ちが入り交じってる。




そして入り交じってるのを
見ないようにして
突き進んでるし
現実逃避もしがち。







ひとりでいるのが
いちばん好きだし


ひとりでいたいのは
変わらないんだけど





なんか

いろいろつもり積もって
もう、無理だな。






このまま
負荷をかけ続けて
ムキムキに鍛えて
かさぶたまみれな
タフな人に
なるのもいいけど





隣で荷物を一緒に
もってくれるような人に
頼りたくなっちゃうな。




だめだな。


もっともっと、

強くならねば。

話題:なんかなー

先輩のこと考えると、
気持ちがいがいがする。



２年前は
先輩のこと考えると
楽しくて嬉しかったけど




なんかもう、
嫌になる。





先輩の彼女に
仕事を教えてもらったあと


同期が先輩に、
「今日こいつ
大変だったんですよ」
って言ってくれたけど



そのときに、

先輩はわたしよりも
むしろ教えてた彼女を
労いたいもんね

っておもったら
もう前みたいに
弱音吐けないって
おもった。



わたしが
せんぱーいって、
言っても迷惑だよねとか





ていうか
振り返れば全部
迷惑だったよねとか。





なんかもう

無理だ。




見てられない。





ふたりが仲良く
仕事してると、
声かけられないし、
そこにはいられないし、



ほんとは見たくない。






彼女のこと
悪く言ったら
嫉妬してるみたいだなって
思うと何も言えないし





先輩と彼女の噂きいても
ほんとの妹ぶった
ちゃかす反応
しかできない。







てゆーか




わたしが先輩を好きなの
ばればれだったろうから



みんなから
自分が痛々しく
見えてないか
いつも心配。







これから先


待ち構えてるであろう
先輩と彼女の結婚
そして出産を



わたしは
どう祝えばいいのかな。






とか




やだなー






もう



何も考えたくない。



話題:行くあてのない気持ち