(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

本当は19日はもともと仕事だったのです。
7月5日に脳外科に受診して
プロラクチンの値を調べるために採血をした。

2週間に来てといわれ
予約を取られた。

19日は仕事だったかどうかあやふやで
薬局でシフトを確認したら仕事だった。

脳外科があるのは大学病院。
この予約を逃したら次はいつになるか
わからない。

でも、採血の結果だけだし
予約ずらして仕事行くかどうしようか
悩んで、話しをいつも聞いてくださる
先輩に相談した。

仕事より体を優先した方がいいよ！

と言われ
悩んだけど休むことを決意し

リーダーの方に
病院に行くのでお休みさせていただきます

と連絡した。

そして、今日出勤したら
私が妊娠した説が浮上してて

頭の中大混乱。

病院行くって言うと
必ず妊娠した説が浮上する。

それを毎回、否定する。

その否定するのがとても辛い。

頭の中では
わかっているの。

私はもともと女の子の日がおかしくて
母親にも気持ち悪がられるくらいだった。

その頃から、
あぁ、きっと私は妊娠しづらい体なんだろうな
とは思ってた。

薬の副作用で女の子の日が
2年こなくて

つい最近、
脳の下垂体にラトケ嚢胞がある
と言われた。

高プロラクチン血症と
卵巣機能不全で
薬を飲まないと
女の子の日はこなくなった。

ぼんやりと出来づらいかも
って考えていたことが
現実になっていく。

旦那は子どもは早く欲しい
って言ってるし

職場の方に
お子さんの予定はないの？

って言われるし

今は男性不妊の人もいる。

でも、
旦那の精子を調べていないから
わからないけど

100%
私が原因だと思ってる。

不妊症の定義は、避妊せず妊活して1年以上子どもが出来ない人

って言われている。

私たちが妊活を始めたのは先月の6月18日。

まだ定義には当てはまらないけど

薬飲まないと女の子の日がこないうえに
いろいろ病気持ってて
いろんな種類の薬を飲んでる私だから

もう不妊症だと思ってる。

私は不妊症です！
って受け入れられないの。まだ。

産婦人科に行くたびに
たくさんの幸せそうな妊婦さんをみて

すごくすごく羨ましい。

友達がどんどんどんどん
ママになっていくのが羨ましい。

旦那に
俺は一人っ子だから子どもが出来なかったら
家系が途絶えるわけで
そんな究極な選択できないよ

って言われた言葉も忘れられないから

もし、旦那が今もその考えで
私にもし子どもができなくて

磯野貴理子さんの元旦那さんでは
ないけれど

やっぱり子どもが欲しい

って言われたら

ただでさえ、何も出来ない上に
病気も持っていて恥ずかしくて
迷惑な存在の私と結婚してくれてありがとう。

って言って
円満離婚するって決めているんだ。

大好きな人が私のせいで苦しむのは嫌だから。

とりあえず、諦めずに妊活はするけどさ。

今日の体重は65.2キロ