(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

私、25年間生きてきて、
逃げてばかりの人生だったな
って思った。

働いていた頃も、
何かすることありますか？
って聞くのが苦手で

作り物とかも
苦手で

逃げてきた。


彼氏の件も逃げてるし

作業所でも
苦手なことから
逃げてる。

お父さんのことも
逃げてる。

3年前、病気になった頃、
お母さんとお姉から
お父さんを引き取ってほしいって
連絡がきた。

話し合いはしたけど
私もどうしたらいいか
わからなくて

結論も出なくて

病気を理由に
逃げた。

今、
お母さん達
苦しんでるのに

何も出来てない。

逃げてばかりの人生。
私、最低。

逃げない人生を送りたい。

私には、一生無理かなあ？

今日は、1日
ずっと彼氏のことを
考えていました。

別れた方がいいのか
付き合っていくのか

今後、
どうしていったら
いいのか。

何も手付かず。

悶々と考えていた。

理想が高すぎたのかな？

相手のこと
わからなすぎた。

見る目がなかった。

わかんないなー。

自分の気持ちも
ハッキリしないのに


彼氏の気持ちを
ハッキリさせるのは

無理なのかな？

来月は、ハッキリさせよう。

明日は、外来だ。

すごく憂鬱。

病院変えるって言ってて
全然病院探してない。

どこが合っているのか
わかんない。

でも、
いつまでも
あそこの病院に
いるわけには
いかない。

一生、
仕事できないし

すぐ
入院だよ

って言われるし。

毎回、毎回
不安。

話したいことの
半分も言えない。

普通に、傷つくこと
言われるし。

病院行くのが
辛い。

病気になった頃は、
病院に行きたくて
仕方なかった。

うまく話せなかったけど
話を聞いてくれる場所が
私には、必要だった。

仕事場でも、
大好きな先生に、
泣きながら
話していたときもあった。

今はもう
嫌われちゃったけどね。

私は、今でも大好きです。

よし、病院探ししよう。

今日は、友達と
遊ぶ予定だった。

でも、
ドタキャンしてしまった。

楽しみにしていたよね。
準備してたよね。

本当、自分
最低だ。

ごめんね。


こんな私でも

これからも
友達でいてください。

痩せないし、
彼氏ともうまくいかないし

何にもうまくいかない。

8時間ダイエットを始めて
3日目。

体重が減らない。

炭水化物食べてるから？

朝は、減るんだけど
食べると増える。


でも、
その原因が、

16時間空けてないことが
判明したから。

8時間以内に食べ終わるのも
そうなんだけど、

16時間空けなきゃいけないって
いうのも守らないとな。

早めに気がついてよかった。