一応一度心療内科で軽度のアスペと診断されたけど、私自身は自分がアスペだとは思えないんだよね
なんというか、ただ死ぬことに甘えてるクズなんだよね
だから心療内科に行くのもやめてしまったし、薬も飲んでないんだよね
今でも普通に死にたいけど、別に薬を飲んでまで生きたくないんだよね
というか自分みたいなのが精神疾患とか笑わせるわ、甘えてるわ
いや、他の人が精神疾患なのは全く甘えなんて思わないし、苦労してるんだろうなって思うけど、自分がっていうのがあり得ないわ、甘えてる甘えてる