惑星の森

一応一度心療内科で軽度のアスペと診断されたけど、私自身は自分がアスペだとは思えないんだよね
なんというか、ただ死ぬことに甘えてるクズなんだよね
だから心療内科に行くのもやめてしまったし、薬も飲んでないんだよね
今でも普通に死にたいけど、別に薬を飲んでまで生きたくないんだよね
というか自分みたいなのが精神疾患とか笑わせるわ、甘えてるわ
いや、他の人が精神疾患なのは全く甘えなんて思わないし、苦労してるんだろうなって思うけど、自分がっていうのがあり得ないわ、甘えてる甘えてる

話題:I LOVE YOU を訳しなさい

あなたの存在を私の中から消し去って。

やっぱりひとりがむいている

ただただ現状に甘えてるんだなって思う
どうせ頑張ってもまた失敗するし良くないことが起きるしみたいな思考が止まらない
私は22年生きてきて良いこともきっと沢山あった筈だ、でも思い出せない
思い出せるのは嫌なこと恥ずかしかったこと傷つけられたことばかりで全てが灰色
もうどうしたらいいか分からない
いつまでここで灰色の景色を見てればいい？
もう自分では立てないし歩けない
こういう思考が甘えてると思う
ストレス耐性が無さすぎるんだ
これくらいでダメになってたらなにも出来ないのも分かってるのに何も出来ない
結局ODだってやめられなくてどこに向かってるんだろう
だれかたすけて