惑星の森

一応一度心療内科で軽度のアスペと診断されたけど、私自身は自分がアスペだとは思えないんだよね
なんというか、ただ死ぬことに甘えてるクズなんだよね
だから心療内科に行くのもやめてしまったし、薬も飲んでないんだよね
今でも普通に死にたいけど、別に薬を飲んでまで生きたくないんだよね
というか自分みたいなのが精神疾患とか笑わせるわ、甘えてるわ
いや、他の人が精神疾患なのは全く甘えなんて思わないし、苦労してるんだろうなって思うけど、自分がっていうのがあり得ないわ、甘えてる甘えてる

話題:I LOVE YOU を訳しなさい

あなたの存在を私の中から消し去って。

やっぱりひとりがむいている

ただただ現状に甘えてるんだなって思う
どうせ頑張ってもまた失敗するし良くないことが起きるしみたいな思考が止まらない
私は22年生きてきて良いこともきっと沢山あった筈だ、でも思い出せない
思い出せるのは嫌なこと恥ずかしかったこと傷つけられたことばかりで全てが灰色
もうどうしたらいいか分からない
いつまでここで灰色の景色を見てればいい？
もう自分では立てないし歩けない
こういう思考が甘えてると思う
ストレス耐性が無さすぎるんだ
これくらいでダメになってたらなにも出来ないのも分かってるのに何も出来ない
結局ODだってやめられなくてどこに向かってるんだろう
だれかたすけて

過去の話、父が死んだ時の事を改めて詳しく聞いて貰った。
冷たくなった父を見つけた時のこと
葬式で泣けなかったこと
その後病んで発作がでてしまったこと
ODしていたこと
話してる途中からやっぱり泣いた。
でも最後までちゃんと話しきれた。

最後までちゃんと聞いた上で彼は泣いた。
話を聞いているだけで俺は辛いのに、
にーなは一人でこんなに辛い思いをしたのかと泣いた。

ただそれだけなのに、とても嬉しかった。
こんな自分の為に泣いてくれる人が居た、それだけで良かった。

その後も私はありとあらゆる死に方を探して
自殺する為に生きていた事を話した。
それも他人からしたら引くような内容だったが、しっかり最後まで聞いてくれた。


そしてその後、普段あまり使わない声色で静かに
自分より先に死なないでって俺に言ったよね
だから、にーなも絶対自殺なんてしないで。

と言った。

いや、しないで欲しいんだけど、
して楽になるならしてもいい。
でもその前に必ず俺に言って欲しい。
それでもだめならしてもいい。

そう言われた。

あー、人間って言うのはこんなにも単純なのかと思う位
あの日から止まっていた心が動いていた。
たったこれだけの事なのに、冷えて固まって砕ける寸前だったものが柔らかく暖まって行く気がした。
この人は私に必要な人なんだろうと思い込んでしまうくらい嬉しくて、愛しい人。
うまく言葉に出来ないけど暖かくて優しいものを貰った気がする。

大切にしよう。