硝子草

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今年度最後ですね

やったー休みだぜ！

今晩和、白波です

もう今日はとっとと帰ってやる！と思ったんだけどね、流石に定時ピッタリは無理だったね、でも定時までに仕事は大方済ませてたんだけど、ちょっと待たなくてはいけないことがあって

でもまあ1時間くらいだったかな、そのあとは毎度のことより道してひとりお疲れ会（inマック）してたよね、今日はしょっぱいものが食べたかったのでマック、まあモール内には違いないんだけど

大体お疲れ会はいつもタリーズでやってる気がする、まあコーヒー飲むだけなんですけどね、スタバもあるけど期間限定もので選ぶとタリーズに決めることが多い

しかしだらだらテレビ見たりゲームしてたりツイッタやったりしてたら4時回っちゃったよね、とりあえず企画用キャラシートできたぞー、これで3人目だなー…とりあえずこの企画で出すのはこれで最後の予定

あんまり出し過ぎるのも管理しきれないからね…他の企画も参加予定だし、今度参加予定の企画はペア組ませてもらう予定の方とのんびり打ち合わせ中、仲良くなれてとても嬉しい＾＾＊

昨日はね〜もう涙腺の蛇口壊れてんのかってくらいしこたま泣いてましたからね、木曜日は大抵良いことが無いんだ…帰っちゃえばこっちのものだけどね、アニポケは楽しみにしてるし

でも2週分溜めちゃってるんだよな…早く見ないとどんどん溜まっちゃうって解ってるんだけど、録画した物ってなかなか見ようという気が起きなくてな…見るまでが面倒くさい（クズ

アニメ弱ペダなんか全然見れてないし、それどころか弱ペダもハイキューも買った単行本の封すら開けてないし、この頃ツイッタ入り浸ってるからねえ…TL追ってるので精一杯というか

ていうかこのブログは3月31日分ってことになってるけど、もう4月ですよ…新年度ですってよ、ていうかよくよく考え者年度末だったんだからそりゃ忙しいわな

一つのことが終わってないうちにこれやってあれやって、って急ぎのものとか優先すべきものを後から後から追加されるとすごい混乱するんだよね…

鬱病かどうかは知らないけど、似たような状態になってるのは違いなくて、気力体力は前より衰えたし、本当にしんどくなってくると人の話さえ理解できなくなってくるからやばい

そういうのってやっぱなってみないと解らないだろうし、誰にも理解されないだろうからなおのことね…

目の蛇口が故障中

一時間くらいしこたま泣きました

今晩和、白波です

頑張れ、頑張れ、励ましのふりをした無責任で残酷な言葉がたくさんのしかかってきます、傷ついたところを癒す前に塩を塗られたり傷を抉られたり、そんな気分です

「白波さんが頑張ってくれないと」「そんなこといったら俺はもっと」、それが上司の台詞かよ、思わず「頑張ってますけど」って言っちゃった、そのくらいにはね、もう限界

もう今日は終わりにしよう、そうしたらその瞬間から涙が止まらなくなって、お先に失礼しますって口にするのも精一杯、建物の入り口を出た時にはもうとまらなくって

もうどうせ誰も聞いてない、だから良いじゃないか泣いたって、そう思ったら会社から出てきた自動車が道の途中で停まって、「乗っていきますか？」って

暗くて顔がよく見えなかったけど何となく誰かは解る、別の課の人だけど

もう時間が時間だったからの言葉だったかもしれないし、今の状況を知ってるから、あるいは私が泣く声を聴いたのかもしれない、すごい気遣ったような言葉をくれて

「いつも、本当に感謝してます、ありがとうございます」って、その人から受けた仕事は確かに少しあったけど、それでもそんな感謝されるようなほど大変なものじゃなくて、私自身の記憶にもあまり残ってないものだった

それでも、例えお世辞だったとしても、気遣って下さったことが、ありがとうのたった一言が、頑張ってることを認めてもらえたような気がして、最近言われた言葉の何よりも嬉しかった

感謝されるために頑張ってるわけじゃない、だけど頑張るためにはやっぱり何か見返りが欲しい、そう思うのは人としておかしいことなの？何のエネルギーもなしに人間は頑張れないよ

正直明日頑張れる気がしない、でもそのまま投げ出すのだけはしたくないから、やるべきことはちゃんとやる、でも明日くらい定時で帰っても許されないかな…終われば、の話だけど

最近本当に駄目なんだ、思ったように仕事できなくて…集中力は続かないし、ミスや漏れは多いし、疲れてるんだろうな…今日は夕飯の味もしなかったし、ろくに食べれなかった、ごめんねお母さん

死ねない限りは生きるしかないから、乗り越えなくちゃ…土日はゆっくり休もう、ああもうまもなく4月だね…飲み会、欠席したいなあ…やだな

ゆっくりと前進

会社の人に白波さん帰ったら何するの？って聞かれて挙げられた例がほぼ正解でちょっと怖いんですけどもまさか…と思いたい、そんな嫌いな人じゃないからまだいいけどプライベートなことはバレたくないな…

今晩和、白波です

ブログ書いてる〜とは言うけど、星の数ほど存在するブログの中からそう簡単に解るもんでもないのではと思うのだけど、どうなんだろうな…世の中って意外と狭いしな

今日は残業、と言っても私はある程度きりの良いところまで終わってたけど小遣い稼ぎに…っていうか皆バタついてたし、後輩残して帰るのもなあと思うとね…

後輩とやってること全然違うけど、手伝えないことでもないし、何となく後味悪いしね…帰る時は帰るけども

ていうか私がしんどい時とか誰も手なんて差し伸べてくれないんだから放って置けば良いんだけど、やっぱり自分の立場になるとね、まあ課長の仕事に関してはどうでもいいけども

黙々仕事してるのは嫌いじゃない、身体は痛いけど…やることがはっきりわかってさえすれば一人で静かに作業してられるしね、やっぱり仕事自体は嫌いじゃないんだなあと

イラレ触ってるのも好き、今も企画っこのキャラシつくるためにカタカタ作業してたけど気づけばもう日付変わるまで10分切ってる…時間が足りないよ〜早く来い来い休日…

とにかく今は創作が楽しいから、色々描きたい…生き甲斐があるのは良いことだな、やはり…それでもやっぱり負けちゃうときは負けちゃうけどね、元気を貰ってるのは確かだしな…

今度新しい企画に参加しようと思いながら、ツイッタで仲良くさせていただいてる方と色々打ち合わせながら双子ちゃん作ろう！という今までに無い試みにチャレンジしてます

自創作のキャラクターに双子はいるけど、お友達さんと考えるっていうのは初めてだな〜…ペア組んで参加するみたいなので、私が「双子ちゃんでもいいですね」と言ったのがきっかけ

私も平日はお仕事ですし、すごくスローペースでやりとりしてますが、好きなものとかも似てる方なのでとても楽しいです、どんな子が出来上がるか楽しみ〜

日常ろくに話し相手もいないから、ツイッタでのやりとりでもすごく満たされた気持ちになる、やっぱり人間は一人じゃ生きていけないものなのかな

よし、日付変わる前に何とか終わった、今日はここまで！

泥を舐めるような

ブログ書いてる30分の間にお絵描きしたいよね、だったら辞めればいいじゃないって話なんだけど

今晩和、白波です。

今日も書くことは無い、無いったら無い！ていうかいつもの如く何も書きたくない！腹立たしいことしかなかった、自分の身体が常に痛くて疲れ気味なのはまぎれもなくストレスのせいだと確信

本当に屈辱だった、言葉も出なかったよね、悔しくて腹立たしくて、少しだけ涙が出たけど、なんかもう泣くだけの気力も無いよ、つかれた

お守り代わりにしていた、ここぞというときのために残しておいた精神安定剤を久しぶりに飲んだ、ぼんやりと眠いけど気持ちはだいぶ落ち着いたような気がしないでもない

胸が苦しくなって目眩立ちくらみもするので今日はさっさと帰った、もう仕事する気になんてなれない、あとは明日以降の自分に頑張ってもらうしかない…もう頑張りたくないけど

どいつもこいつもろくでなしばっかりで本当に腹が立つ、人の気持ちを察せない人間ばっかりだな、というか元来人間てそういうものなのか？私がおかしいのか

もうやだよ、人に会いたくない…そういえば今日夢に友人出てきた、ごめん友人にも正直会いたくない、会えないよこんな身も心もぼろぼろになって汚れた姿じゃ、彼女達は今幸せだろうか

死にたくないけど死にたい、生きていたいけど生きていたくない、そういう矛盾した感情を誰がわかるっていうんだろう、病院だって薬をもらって終わる、それだけ

私は何のために生まれてきたんだろうなあ

頭からつま先まで全てが痛い、まだ火曜日終わったばっかりなのになあ…嫌だなあ、どこかで意識が途切れてくれれば良いんだけど、中途半端に頑丈な精神を持ってるから苦しくても耐え切っちゃうんだな

あ〜この何書こうか悩んでる時間が勿体ない…でもブログは書くのを辞めちゃいけないような気がする、ずっと続けてきたものだからっていうのはあるけど、自分のためにも辞めちゃいけないような気がする

とりあえず平日中には無理でも、ちょこっとずつ進めていって土日に仕上げられる状態まで持っていかねば、アナログだけど立ち絵は出来たし、あとはキャラシ用にイラレで顔造らねば…でないと統一感がなくなる…

生活を豊かにするために働いてお金貰ってるはずなのにね、人生のメインって何なんだろうね、仕事？

血祭りデーも来たので多分明日から3日くらいは死んでると思います

みぞれ降る春手前

もくもくとのんびり仕事できるのが一番だよね

今晩和、白波です

雪でしたね、他の地方ではそんなことなかったのでしょうか？雪というか霙というか、びしゃびしゃした嫌な雪だったね…もうスタッドレスじゃないのに

なんかぼんやりと仕事してたし相変わらず書くこと無いけども、強いて言うならそうだね…妹が自宅に彼氏連れてきた、定時一時間過ぎてから上がって帰ってきてもまだ居たよね

といっても顔見たのは帰る挨拶してきた時だけなんだけども、顔しか見えなかったけどめっちゃデカイのが解る感じだった、お前は電柱か…

ちょっと色々問題がある（いや、素直で良い子なんだけど天然が過ぎる？のか？）って話だけども、まあ末永くどうぞという感じです、仲良くやってくれや

そういえば企画用に昨日から昔のオリキャラをリメイクしてがりがり描いてるんですけど、やっと上半身まで終わった…あと足だけなんだけど、足が苦手過ぎて詰んでいる

というかそもそも男性描くのが苦手なんだけど、これまで出した子皆女の子だから一人くらいは男を出そう！と思ってな…ショタならまだしも成人男性とかホントわからん、身体の構造が謎

そんなんポーズ集でも買ってデッサンしいや、って話なんだけどな、前に見たポーズ集の中の男性の裸体に何とも言えなくなって閉じたよね、そんなんで露/出狂にあったらどうするんだ私

でも何か手を出されたりとかしなければ、すごい冷たい反応して終わりそうな気もする、「キャー！」なんて叫ぶ柄じゃない、どうしたらいいのかは解んないけど「あ、ハイ…」って感じだよね

ていうか今時そんなのいるの、そんなつまんないことで逮捕されてどうすんの、私が言えることじゃないけどもっと有意義に生きようぜ、それがもしかしたら彼らにとっての意義のある行為なのかもしれんが

…何で露/出狂トークにしちゃったんだ私

まだ月曜終わったばっかりか〜…っていって一週間数えるのは余計に長く感じそうだな、今日も朝から疲れてたし、身体中痛かった、なんか病気なんかな…慢性なんちゃら的な

もうすぐ３月も終わりなんだなあ、行く1月逃げる2月去る3月っていうだけあって早いものですね、毎日「早く休日になれ」とか思って過ごしてるけど、ふと我に返るとすごい早いって思う…光陰矢の如し