楽しい引きこもり

日曜は大体一歩も家から出ない

今晩和、白波です

土日って終わるの本当あっという間ですね…一週間ぐらい休みとってひたすらだらだらしてたい、間違ってもそんな勿体ない使い方しないし、出来ませんけどね

絵描くかゲームするかしかしてないので、相変わらず書くことないですけど、先日パズドラのヨミちゃんを転生させました、ハクちゃんもヨミちゃんより前に転生させてました

ヨミちゃん…見た目は闇ヨミちゃんの方が好きなんですけどね〜、覚醒させて、更に転生までしたら顔めっちゃ変わった気がするよね、ハクちゃんも覚醒のままが好きかな

闇属性の豊かさがすごい気がする…でも結局使わないんだよね、進化させて満足してるだけだよね…

次はオロチさん転生させたいけど、その前に覚醒させなきゃなんだよね〜…ヨミちゃんにも必要だったけど、また天狗必要なのね…あともう一方の…ベイツールだっけ、あの子も進化めんどくさいんだよなあ

あと今日はもっぱら絵描いてたな、描き上がったものないんですけどね…新しい企画っこ考えたいなーと試行錯誤を繰り返しているだけで終わってしまった…

というか今でさえろくに企画参加できてないのに増やすのかよっていう、というかよその企画っこ方が恋人関係になったりとか色んな繋がりを持ったりしてるわけだけど、うちのこめっちゃロリっこでな…

10歳のお子様にはちと早いと思うので…せめて15歳前後の子を考えようかなと…リアルに考えると15歳前後でも早いよって思ってますけど、そこはね…二次元ですから

しかしゼロから始めたわりに色んな方と繋がることができて、特に企画に参加表明を出してからはさらにフォローして頂くことが増えたので、有難いかぎりです(ろくに参加できてなくて本当すいません)

うちの子を描いてもらったり、よその子を描かせてもらったり、投げたり貰ったり、色々な反応が頂けるのでとてもいい刺激になってるし、絵を描く楽しみを感じております

もっと筆が早ければいいんですけどねえ…さくっと描くことが出来ないもので…フォロワさん、私よりお若い方が多いようだけど、皆さんめっちゃレベル高くてついていけん…ヒィヒィ

インドア具合にはより磨きがかかった気がしますが、楽しいので良し、それに関して他人に色々言われる筋合いはなし!

そんなわけで今日はこれにて、また一週間がんばろうな…

小春日和の鳥たち

突然アクセス数が伸びるとめっちゃびっくりする…怖っ

今晩和、白波です

今日はお父さんとバードウォッチング行ってきました、お父さんと「バードウォッチング」を目的に二人で出掛けたのって初めてだな…お父さんも程々に鳥は好きなようです

今日見れたのはシジュウカラとコゲラ…はわりとどこにでもいるんだよね、あとはカモがいっぱい…見た感じ4種類くらいのカモが一緒になってたかな

それとこの辺は多分…だけど、シロハラとジョウビタキ♀も居たと思う…あとはカワウとか、それと珍しいことにミコアイサのつがいも居ました、初めて見た…

シロハラは落ち葉をガサガサやってたので多分間違いないと思うけど、ジョウビタキの♀と思われるしっぽがオレンジっぽいかわいい小鳥ちゃん、すっごく可愛かったなあ

わりと近くにとまって、こっち見ながら首かしげたりひょこひょこ動いてた…いかにも女の子って感じの可愛い仕草

ミコアイサの♂は白黒でパンダみたいな見た目をしてるので「パンダガモ」とも呼ばれます、♀は全然パンダじゃないんだけど…カモは沢山居たけど見かけたミコアイサはそのつがいだけだから、珍しい鳥だと思う

お父さんも結構楽しめたみたいで良かったです、元はと言えば私が日頃退屈そうにしてるからという理由で連れてきてくれたようですが…私も勿論楽しかったです

しかし外に出てからというもの、くしゃみとはなみずがとまりません…そうだよね…あれだけ自然豊かな場所だし、今日なんかいいお天気であったかかったし、花粉が飛んでないわけがないよね…

日頃から風邪予防にマスクはしてるんですが(今日は化粧してなかったから、というのが理由だけど)、今度からは花粉症が理由になりそうですね…もうインフルエンザは治まったのかな

ついでにマスクして双眼鏡覗くとレンズが曇るんだよね…なので外さないといけないわけで、思いっきり花粉を吸引してしまった気がします…しんどい、薬なんてちっとも効かない…

ていうかまだ2月でしょ…?もうすぐ3月だけど…スギだけじゃなくヒノキも駄目なので、多分あと2〜3ヶ月くらいこんな調子だと思う…この状態じゃ余計に人と会えないよね(ティッシュが手放せないから)

まあどうせ誰かとあって遊ぶ予定も立ってないんですけどね…そんなわけで今日はこれにて、ぼちぼち寝るけど正直こんな状態で眠れる気がしません…

特別でもない金曜

プレミアムフライデーなんてものはない

今晩和、白波です

これ本当何の意味あるんですかね、そんなもの要らないから過労死問題とかその辺なんとかしろよ

そんなわけで今日はほどほどの時間に退勤し、プレミアムじゃないまでも一週間お疲れさまでしたということでひとりで買い物したりコーヒー飲んだりしてきたわけです、誰だぼっちとか言うのは

来月辞めちゃう先輩に渡すプレゼントを選んだりしてました、人にあげるものは躊躇いなく買うくせに、自分のものとなると金額を見ては戻す貧乏性の私…結局未だにバッグを買っていない

でも先輩にあげるものもそれはそれでめっちゃ悩んだ、男性なので何をプレゼントしたらいいのかと…まあ食品が無難なんですけどね、先輩一時差し入れのお菓子も食べないようにしてた時期とかあったので

丁度ホワイトデー期間のようで(バレンタインと大して変わりないラインナップでしたが)、凝った見た目のお菓子とかはいっぱいあったんですけどね

その他、先輩が好きそうなデザインの雑貨とか探したけど、いまいち良いものがなく、あったとして彼女でも何でもない女の後輩から貰ったものってどうなんだろうな、と思ったので雑貨も辞めました

結果、万年筆とオマケ程度のシンプルなメモ、それとミニレター(先輩が好きそうな意匠だった)を買いました、このくらいならそんなに気兼ねなく使えるかなと

色々お世話になったし、これからもあともう少しお世話になるようかなと思ってたんですけどね…結局お世話になりっぱなしで居なくなっちゃうんだもんなあ

少しだけ裏切られた気持ちはあったけど、先輩の人生だし、こんなクソ会社辞めて当然だろうなとも思うから、次の職場でも頑張って下さいの気持ちを込めてお渡ししたいなと…

しかし文房具って、良いものは結構なお値段するねー…それでちょっとした服1着買えちゃうんじゃないかな、ってくらいのお値段するよね、そういうのってやっぱり使い勝手も違うもんなのかな

私が選んだ奴はそんなに高くないですけどね、万年筆ならこんなもんかな…くらいの、でも見た目はメタリックカラーでかっこいいと思うよ

何にせよ買い物とか品選びって楽しいですね、わりといい気分転換になったかと思います

そんなわけで今日はこれにて

生気を失くした瞳

昨日色々あって精神状態ド底辺だった、まあいつも底辺に近いところにいるんだけどね

今晩和、白波です

言ってることは筋の通ったことなのだと思うけど、うちの両親は私の人間関係クラッシャーなのでもう外の話とかしたくないよね、実際に人間関係が壊れなくてもその相手に対する私の心が壊されるというか

私がその後上手く立ち回れなかったりっていうのが悪いので親の干渉は直接的な原因ではないけど、実際下手な助言を受けたが故に10年くらい付き合った友人との人間関係も破局しましたし

誰も傷つけたくないし、誰にも傷つけられたくない、そうやってだんだんと心が閉ざされていって、選び取った道が「孤独」だもの、一人で居るのは退屈だけどもう苦痛じゃない

まあSNSでの人間との繋がりはあるから、程々に楽しんだりもするし、別にこれでいい

そんなわけで木曜日、朝から涙をこぼしながら出社しました、しょっぱなから魔の木曜日って感じですね…最近「アラームが鳴る前に起きる」云々の話を聞いたのですが、この頃私も変な時間に目が覚めたりする

薬なくなっちゃったからね、睡眠が浅いのかも…日中眠たくてたまらないです、帰ってきてからも夕飯食べてからお風呂はいるまでの数十分寝ちゃったりする

あとはいくらか花粉症の症状が出てきたかも…くしゃみだったり鼻がむずむずしたり、しんどい季節が近づいてきている…

そういえば明日はなんちゃらフライデーがどうのって話題ですね、あんなの大手企業の貴族サマだけの特権でしょ、でもそんなことより毎日きちっと仕事してきちっと定時で帰って、貰うべき賃金貰えた方が良いよね

仮になんちゃらフライデーがあっても、そこに充てるためのお金がないもん、本末転倒になるからね

とりあえず今は新しいPCが欲しい…どうあがいても今のパソコン、アップデートできないもん…今のPC壊れないうちにイラレとフォトショ移したい…移せるのかな、そうじゃないと困る

ついにブラウザが最新のものに対応しなくなったということに危機感を感じています、PCは全然現役なんだけどね…次はノーパソでもいいような気もするし、変わらずでっかいデスクトップのままも…

とりあえずMacなら良し、今更ウィンドウズとか無理、でもこれ普通の事務仕事に転職した日にはめっちゃ不利なんですけどね、元々ウィンドウズ民だったのに今やすっかり林檎の民だよ…

そんなわけで今日はこれにて

人智の及ばぬ領域

沢山の真実に惑わされて、騙されて、自我というものをすっかり失って

今晩和、白波です

薄々わかってたことではあったけど、それでもどんな形であれ私に親切心やら親心やら、どんな形にせよ好意を向けてくれる人間の気持ちを突っぱねて、傷つけるなんてことができなかった

だからひとりぼっちで良かったのに、出会いなんてなくていい、何も欲しくない

私の幸せを普通の人間の型にはめようとしないで、ひとりぼっちは幸せではないけど私にとっては不幸でもないの、誰も傷つけず、傷つかずに、自分をなくさずにすむ、それ以外に穏やかに生きる道なんてないの

そうやって限定して、自らの可能性を狭めていく…言いたいことばっかり、私の心の在り方なんて誰にも理解できない、出来るわけが無い、自分で解ってるから

人の言葉を疑わない反面で、誰のことも信じていない…違う、信じられなくなった、長い時間をかけて不信の呪いは強さを増して、私にも他人にも解けないものになった

親も、友達も、職場の人間も、何もかもが怖い、私のことを守れるのは私だけ

誰がこのブログを見てるかわからないけど、そういう私が嫌だと思ったなら付き合いを断ってくれていい、理解しろって言う方が無理だって解ってる

でも、もしもそれでも真っすぐ歩み寄ってくれるひとがいたのなら、理解できなくても理解しようと試みてくれるひとがいたのなら、私はその人をずっと好きでいられるかもしれない

そんなおとぎ話のような奇跡、私は欠片も信じていないけれど

「お前は純粋すぎる」と言われました、自分で言うのもどうかと思いますがそうなのかもしれません、だからこの曖昧な、薄汚れた社会で私は生きて行けない、自分というものを殺さない限り

誰かを傷つけて生きていく強さも、自分を傷つけて生きていく強さも持ち合わせていない、自分というものを保つために私にたった一つ残された道は死ぬことだけだと今でも思っている

それでもその残された手段が、何より多くのものを傷つけて壊してしまうことも解っている、望まぬして命を与えられ、死ぬことも許されずに、ただ己の命が終わるまでを待つしか無い、地獄のような世界

嘘をつけないのは最大の嘘をついているから、これ以上ない大きな嘘、嘘であり真実、私は生きながらにして死んでいる、「私」なんて存在していない
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プロフィール
白波かもめさんのプロフィール
誕生日 8月19日
血液型 O型
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