読んでいる間に旦那からLINEがきててね。
2018-2-18 18:58
タイトルなし
朝、昨日のおかずを食べて出るって言ってたからチンしやすいようにお皿に入れてラップをかけておいたの
でも起きてきたら冷蔵庫にしまわれていて、一瞬??ってなったけど食べる時間がなかったのかなと思った。
一応、『食べる時間なかったの?』ってLINEしておいた。
夕方、滑り終えたのか
「そう。時間的に厳しかったから。」
と返ってきたけど、特に返す言葉もなかったからそのままにしておいた。
少しあとで
「俺だけ一人寂しく定食屋で飯やわ」
とまた送られてきた
定食屋さんと、ご飯の写メ付きで。
なぜか昔を思い返してしょうがなくて
一人で泊まりで滑りに行った日はよくご飯の写メを送ってきてくれて
わたしが見たいってよく話してたのもあるけど
「ここはイマイチだった」
「美味かった!!お前も連れてきてやりたい」
そんな感想をいつもくれていて
この冬になってから一度もそんなことなくて
寂しいけどしょうがないから
わたしなんかに連絡なんてしたくもないだろうし
わたしだって寂しいと思うことすらおこがましくて
何も聞かないし何も言わなかった
泣きながら、なんでもないみたいに
『ママたちと食べればいいのに』
『久しぶりに小説読んでたら○時間も経ってたよ』
なんて返したりして
その少しあとで
「お金的に厳しかったから」
「去年お前と泊まったとこで素泊まりやわ」
とかって返ってきて
また泣くやろ。あほか。
最近いろいろと考えないようにしていたから
お互い話したけど、結局どうしたらいいかわからないままだし
おみくじにあったように焦らないでいようと思って
「旦那さんが可哀想」
って意見はたくさんもらっていて、わたしもそう思うし
早く解放してあげなきゃって思うし
でも旦那が好きなのも本当で
でも身体は一生満足できないのも本当で
バレなきゃそれはそれで良かったのかもしれないとも思うし
実際そうやってうまくやっている人のほうが多いんだろうし
でもバレたことで良かったこともあるのかもしれないと思いたいし
なんか久しぶりに頭がゴチャゴチャしてよくわからない。しんどい。
とりあえずチャリンコでスーパーにでも行ってこようかな、、、お金ないけど、、、
でも起きてきたら冷蔵庫にしまわれていて、一瞬??ってなったけど食べる時間がなかったのかなと思った。
一応、『食べる時間なかったの?』ってLINEしておいた。
夕方、滑り終えたのか
「そう。時間的に厳しかったから。」
と返ってきたけど、特に返す言葉もなかったからそのままにしておいた。
少しあとで
「俺だけ一人寂しく定食屋で飯やわ」
とまた送られてきた
定食屋さんと、ご飯の写メ付きで。
なぜか昔を思い返してしょうがなくて
一人で泊まりで滑りに行った日はよくご飯の写メを送ってきてくれて
わたしが見たいってよく話してたのもあるけど
「ここはイマイチだった」
「美味かった!!お前も連れてきてやりたい」
そんな感想をいつもくれていて
この冬になってから一度もそんなことなくて
寂しいけどしょうがないから
わたしなんかに連絡なんてしたくもないだろうし
わたしだって寂しいと思うことすらおこがましくて
何も聞かないし何も言わなかった
泣きながら、なんでもないみたいに
『ママたちと食べればいいのに』
『久しぶりに小説読んでたら○時間も経ってたよ』
なんて返したりして
その少しあとで
「お金的に厳しかったから」
「去年お前と泊まったとこで素泊まりやわ」
とかって返ってきて
また泣くやろ。あほか。
最近いろいろと考えないようにしていたから
お互い話したけど、結局どうしたらいいかわからないままだし
おみくじにあったように焦らないでいようと思って
「旦那さんが可哀想」
って意見はたくさんもらっていて、わたしもそう思うし
早く解放してあげなきゃって思うし
でも旦那が好きなのも本当で
でも身体は一生満足できないのも本当で
バレなきゃそれはそれで良かったのかもしれないとも思うし
実際そうやってうまくやっている人のほうが多いんだろうし
でもバレたことで良かったこともあるのかもしれないと思いたいし
なんか久しぶりに頭がゴチャゴチャしてよくわからない。しんどい。
とりあえずチャリンコでスーパーにでも行ってこようかな、、、お金ないけど、、、
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旦那さん元に戻りたいって思ってるように感じる
でも…旦那さんの方が色々困惑してるだろうし
どうしたらいいのか分からないしんだろうな
でも元に戻りたいと言うか
このまま一緒にいたいから昔のようにしてるんじゃないかと思えて仕方がない
私も…かぁしゃんと同じ気持ち…
はるさんの情事を知った時は、ショックや怒りがあっただろうけど…ご主人も半年間、色々と考えて自分に原因があったと冷静に思ってる部分があるんじゃないかな?
認めたくない気持ちとか複雑で、性に対する気持ちは中々変わらないけど、ご主人も思うところは以前よりはあるんじゃないかと…私は感じています。
はるさんの性欲に応えられない、それはそんなに大事かな?と思いつつも、応えられないからこうなった…ってね
まぁ推測に過ぎませんがね。
はるさん、時間をかけていくべきですよ
結論を出すのはまだまだ早いと思います。
確かに性の価値観は大事だけど、夫婦の危機があってそれでも、絆を深めて行ける相手に巡り会うのは…人生でどのぐらいあるんでしょう?
仮にご主人と離婚したとして、身体だけ満たす相手と生きる人生は、本当に幸せなんだろうか?と思ってしまうんです。
どうなんですかね……
正直わたしもわからなくって
もちろんブログに書いてるようなことが全てではないし、
前向きにとれるような行動もあれば、
後ろ向きにとってしまうような行動もあって
それはやっぱり旦那自身わからなくて戸惑っている部分か大きいのだろうなと思うのですけど……
いろんなことがわからないです。
なんというか……
正直、自分に原因があったんじゃないかとかはあまり思ってないんじゃないかなあと思います
そんなことないと思われるかもしれないけど……なんて言っていいのかわからないけれど
でもなにか思うところあるのかなあと感じる部分は確かにあったりして、
ああやっぱり上手く言葉にできないけど。。
わたしはやっぱり「それってそんなに大事かな?」と言われたことがすごく心に残っていて
性に対する根本的な考え方がもう違うんだなって
わかっていたことだけど、それを突き付けられたことがとても辛くて
今更だし、わたしにショックを受ける権利なんてないかもしれないけど
もちろん身体だけ満たしてくれる相手と生きる人生なんて決して幸せではなくって、その状況になったら今度は心が寂しくてまた同じようなことを繰り返すんだろうなっていうのはわかります
だからって心の幸せだけを選んで身体を全部捨ててしまうという決断も今のわたしにはできなくて
だから今のような状態がずるずると続いてしまっているんですけど
それももちろん間違ってるってわかってるんです
たまに投げつけられる「クズ」とか「最低」とか「旦那さんが可哀想」って言葉も辛いけど正しいって
そんな自分だからこそこのまま旦那といることが良いことだとは思えなくて
やっぱりどっちも欲しいんです
心も身体も手離したくないんです
どうしようもなくわがままですよね
こんな自分が本当に嫌なんです……
うんうん…大丈夫はるさん、ちゃんと伝わってますよ言いたい事ね…
まぁご主人は戸惑ってる部分がまだね。
まぁねーそこを否定されてしまうとね…はるさんは辛いですよね…寂しさを解って貰えないのはね。
だからどっちも選べなくて悩むのは凄く解りますよ…私も多分、同じ様なタイプだから。
私も心と身体の両方欲しいですもん、経験ないけど(苦笑)愛に飢えて育ったから、両方満たされたい
だからわがままじゃないですよ、人間の正直な感情です。
クズとか批判する人達だって、自分に甘くて感情をコントロールしないで、自分を勝手に許しているから、自分に全く実害がないのに傷つけたがる。
ムカつく 悔しい 許せない
そんな感情を他人にぶつける事を自分で許している人達が、わがままでも身勝手でもないなら…なんでしょうね?。
みんな自分に甘いんですよ、結局ねどんなに綺麗な事を言ったってね
形とやり方が違うだけで、自分に甘く生きてる人なんて、地球上のほとんどの人達がそうですよ(笑)私もね。
だからね、はるさんはまだご主人を手放す事は考えないで
じっくり時間をかけて自分の気持ちを少しずつ伝えて行かないといけませんよ?
人の性格はそう簡単に変わるものではないにせよ、ご主人は少なくともはるさんを大切に思ってる…だから、少しずつ歩み寄っている訳だし。
諦めるにはまだ早いって話です。
やるだけの事はやってみましょう。