もしもの話

1年前、仕事終わりにふらっと寄ったペットショップの、小さなアクアリウムに見とれてた。珊瑚が作る影と存在感がきれいだったなー。

明日の帰りに見てみようと思って
何がそうさせるのかは分からんけど、あの世界をもう一度見たくなって。

まだまだ、さみしい
会えないのはつらい
また会えると本気で思ってるから
大好きよ

動物を迎える勇気はまだない
さよならが待機しているはじめましてを飲み込むにはまだ、口が開かない。

たまにお店やアパートの猫とふれあえるぐらいが今はちょうどいい。あたしの1番は、まだまだあの子だけでいい。

自分でも分からないのに、ねぇ

周りが見えすぎるのは昔からで、
「よく気がつくね」
なんて言われて鼻が高くなってたけどそうでもないことに気づいた。きっとね、見えてる範囲は他と変わりなくて、周りを気にしすぎて自分以外の周りだけをみてるの。だからすぐに気がつく。
だって自分も足下もなんにも見てなくて、外ばかり見てるんだから。あたりまえーあたりまえー。

だから自分のことは何にも知らないし見えてない。びっくりするぐらい。こんなに近いのに！ここにいるのに！

って思ったからね
自分は秀でてる訳でも劣ってる訳でもない
そんな目で見るのやめた
そんな目で見られるのはもう知らないっ

「うわっ」
ってなるときがあって。

勝手に走り出した思考と感情が浮いたり跳ねたり。そんなときには思わずな感じで、声まで出ちゃってるときもあって。

いやなことは書いたら忘れちゃうらしいよ
書いて書いて、ぐるぐるぽいしてまた。また、ね。繰り返したらいいやんね。


いえないことはないんだよ
なんだって言えちゃうんだよ
まとまらない心があるだけでさー。

話題:後からあとから溢れる気持ち



なんとなくそうなのかなと思って続けていることは、トイレで返信しないってこと。
トイレ大好きなんだよな…
ついついこもってしまうけど、風水的にだっけ？なんだっけ？トイレでメールの返事とかあんま良くないとかなんとか。
あーそうなんかな？
まぁトイレで返信されたって考えたらちょっとあれだしやめとこうかなと。

一年前から続けてるから色々なものに願掛けしたくなっちゃうぐらいほんと、大好きだったんだなーとうまのことが。

なんて怖い女子なんだ！
けどあれだよね、
ひとりのときは

なにこいつ
笑えるわー
会いたくて震えるって…！

とか思ってても
恋したら急に震えるんだよね、まじで

てへ。

めんどくさいのなんて自分で分かってるし、なにより自分自身が自分に振り回されてるよ〜

けど久しぶりに振り回されてみたいな。
自分にも、好きな人にも

このめんどくささは恋でしか味わえないやつだから。どきどきしたくなるでしょ、たまには。

だって春だしねー

誘うのってやっぱハードルが高いの。
迎えに来てもらわなきゃな立場だし、ごめんなさいってなるから。
お誘いにはなるけど素直な気持ちを言ってしまおう。

「会いたいなー」
って。
もう、それだけでいいかなって。


またふらっと2人で。
あてもなく行って段々時間も伸びて。
深夜の神戸にもしまた着いたなら、次は手を繋いで歩こう。できなかった話をしよう。飲み込んだ言葉の続きを話そう。


そう思ってるの

とうまと最後までしてないのは、
「ひとりで泣くのは嫌」ってあたしが言ったから。

なんでこの言い方にしたんだろ、自分でも謎だったんだけど。

ひとりにして欲しくなかっただけなのにな。
「ひとりにしないよ」って、側にいてほしかっただけなのにな。

あーあ、
自分でも何て言葉が欲しいかなんて全然わからなかったや

今もわかんない。


「ひとりで泣かなきゃいけないの？
それだけの関係なの？」
って言いたかっただけなの。

『じゃぁもうしない』
なんて言われたらほんと、それまででしょ。だから今もこんなに切ない。してもしなくても、切ないなぁ