青空の下聞こえる声は

妹嫌い。

自分が正しい、間違うわけないと本人がいっている。

俺が落ち込んでも心配すらしない。

いるだけで頭のなかのこえにリスカしろといわれる確率が高くなる。

親も俺があからさまにうつ状態になってもきづいてなかったらしいし。

部屋が欲しい。

一人になれない。

ガミガミうるさすぎる。

誰の声も聞きたくない。

今日は集中力が無さすぎる。

何もできない。

音楽もテレビも雑誌も全て駄目。

カッターほしいなぁ。

リストバンドしてたらすぐバレるだろうな。

理解しようともしないやつが文句言うなって話。

お前のせいで調子悪くなるんだよ。

お前と同じ痔主にでもなればいいか？

家出したい。

薬へらしたら余計に悪くなって一種類元に戻した。

俺は薬飲み続けないといけないのだろうか？

居場所をくださいをみてます。

心が痛くなる。

俺も14くらいの時に施設に行ったら今を変えることもできないのかな。

辛かった。

もう未来なんて絶望しかなかった。

15で心が止まったような気がする。

今でもリスカしたいし、生きてていいって言ってほしい。

だけどリスカしたら見放されるし罵倒される。

生きてていいって言われなかったらもう泣きたくなる。

俺って生きてていい？なんて聞いたら一番最初に馬鹿じゃないのと言われ、ろくに話もしてくれないだろうな。

誰か手を差し伸べてくれると自分勝手に願っている。

自分が苦しんでも周りは気づかない。

だって目に見えないんだから。

苦しさをつくり笑いで話したら皆そうだと、怠けてるだけだと批判される。

真面目な顔では言えない。

ウザいキモいもっと頑張れ。

家でほめられることはない。

否定だけ。

もっと早くしろ、本当になにもできないね、なんか一つくらい長所ないの？

そんなこといわれては前向きなれるか。


なんかすげぇ愚痴になりすみませんでした。

この前の店、不採用。

別にショックではないけど次探すのが面倒。

今日も面接行ったけど絶対不採用だな。

面接官の態度がちょっと嫌だった。

お金がほしい。

頼むから早く採用がほしい。

近くにいいのあればいいな。

まなたん行方不明になって１ヶ月以上になる。

下着売ったりしてるのかな？

お金ないだろうし、働ける場所もない。

男の家だと思われるだろうけど知らない人についていくのは危ないと思う。

風俗でもしてるのか？

友達の家にも長居は無理だろうし。

無断欠勤、家にも帰らないからバイトもクビだろうな。

なんで帰らないのか。

親のこと言えばいいし。

俺に嘘ついてんのかな？

電話してくれたら少しは助けるのに。

会社には言うけど。

世間の厳しさわからないのかな？

お金のためならエッチするタイプだからこの先どうなるんだろう。

一般のところに行くかもです。

ただ、今の仕事は続けます。

週に２、３回行けたらなと。

金欠すぎて働かないと好きなものさえ買えない。

洗い場とかがいい。

色々見て２つにしぼってる。

落ちてもいいから応募してみる。

俺の場合、統合失調症あるから素直に言ってみようとおもう。

あとでばれるより先に言うべきだろうし。

職員の人に相談したら少しならいいよと言われた。

あんまり周りの人には言わないでねともいれた。

他の人がどう思うかわからないし。

洗い場なら黙々とやればいいし。

一応１ヶ月は続けよう。

採用されるかわからないけど。

楽しい所がいいな。

接客は無理だから、もし接客にまわされたら断固拒否しよう。

３万くらいでも十分。

かけもちしても無理はしないようにします。