枯れガール(=ﾟωﾟ)ﾉ

▼ふと思うこと。


自分は元来マンガや本(もっぱらマンガ)が好きで、少女マンガから少年マンガまでバッチこいでｗｗ
でもやっぱ少女マンガ読むことの方が多かったかな。王道のラブストーリーはやっぱり好きだった。

だけど最近ラブストーリーというものが嫌になって、マンガはもっぱらギャグ系、小説はミステリー、そう言ったものを好んでたんだけど。

珍しく恋愛小説なんて読んじゃって、恋愛マンガなんてよんじゃって。ケータイ小説も読んじゃって。

キュンキュンすると同時に虚しくなるのです。自分も誰かに愛されたい、なんて。気持ち悪いこと言ってるなんてわかってるよ！

だけど自分も普通の人間、普通の女の子(おぇー)。ロマンティックな展開ってのはどうしても憧れるし、誰かに愛されたいとかも普通に思う。


生まれて初めて経験できるかもしれなかった両思い。惜しいことしたなぁ、って最近よく思う。

すきだった、だけど何が不満だったんだろう。思いきれなかった理由って、結局なんだったんだろう。すきってそれだけじゃダメだったのかなぁ。

とは言え、いろいろ勉強にはなった。次に行かせたら、ともおもう。


きっともうチワワさんに恋はしていない。引きずってもいない。
忘れられたのは距離のおかげか彼のおかげか。

だけど、どうしてもどうしても、ってほど、バンビくんに会いたいわけでもない。散々言っても結局は恋なんかじゃないかもしれない。それならそれでいい。ていうか、その方がいい。

夏休み
実習
連絡先も知らない

どうせ会える訳でもないし。


＊

▼好きな人が、できました。


呆れてくれても構わない。むしろそうしてくれっておもうけど。

性懲りもなく自分は再び恋をした、かもしれない。
前から言ってるゼミの人。いや、正確には元ゼミの人。バンビくん。

見てるだけ、の恋愛に逆戻りｗｗｗ

こんな人思ってても辛いだけだし馬鹿げてる。こんな人に恋なんてするもんじゃない。って思ってたんだけど、先日去年のゼミぶりに話して。

上がりすぎたテンションとか
震えた体とか
満ち足りた幸福感
あとから襲って来た後悔。

そういうの全部が物語ってて。隠せない。
やばいんじゃないかなって。
本格的にやばいんじゃないかなって、思わずにはいられない。

馬鹿げてる。ほんと馬鹿げてる。
だけどまた、性懲りもなく、してしまったかもしれない。恋ってやつ。

世界はどうしようもできないことだらけだ。無常で非情で、情けもなんもあったもんじゃない。



忘れられない、意外に太い彼の腕。
あの腕に抱きしめられたら自分はきっと死んでしまう。

あぁ、そうだな。きっとすきなんだろうな。だってすごく会いたい。



っと、久しぶりにキモさ全開の森田でした。

▼きゅん

名実ともに佐藤と仲直りできました(´Д` )いやまぁ仲直りっていうか、て感じだけど。

なんかやっぱ怒ってはなかったようで、忙しかったみたいですね。


佐藤からそういう感じの謝罪のメール来たから、気にしないで的なことを書いたんだけど、やっぱり不安な気持ちもあったんだ！ていうことを知らしめたくて（笑）


「電話も何回かかけようとしたんだけど、緊張してできなかった（笑）わたしは片思い中の女子か」

したら、

「俺になんて無駄なとこじゃなくて、ちゃんとしたとこでそういう気持ちは使いなさいね？」



「？」にクソ萌えた(^p^)ｗｗｗ
「〜しなさい」とかいう敬語命令口調弱いんだよ自分ｗｗｗ



何はともあれよかったです。
ずっと嫌われてるんだ、って思ってた先輩もそうでないことがわかったし（笑）

自分こういう思い込み激しいんですよね（笑）たぶん自分に自信がないんでしょうｗｗｗ



明日はバイトおやすみ！学校いってきます！
バンビくんに会えることを祈って＼(^o^)／笑


、

 
 

 
 
ぐるぐるぐるぐる。 
 
なんかすごい孤独感。
焦りと嫌悪。
実習と将来とあとよくわからないことと、佐藤。
 
昨日電話しようとおもったんだけどできないで、今日しようとおもったんだけど、どうやら彼女とお祭りなそうな。
 
そんなはっぴーでいに気分悪くさせたくないし…
もーいいかな、めんどくさくなっちゃった。たぶんあっちそんな気にしてないし、私が気にしなきゃそれで済む話なんだよねきっと。
 
だけどこのままにして次会ったとき大丈夫だろうか。我ながらめんどくさい性格だよなぁ。
 
 
 
 

何に対してかわからないけど、なんかつらいぞ＼(^o^)／＼(^o^)／