や っ と こ こ ま で

ODをして救急搬送されてから、7年。

今年、同じ轍を踏んでしまった。


まだ弱いまま。


私は25歳。当時の彼の年齢になるまで、あと4年。

彼はずっと弱かったな。

医療従事者の癖に、煙をキメて、薬に酔って、リスカをして、他の女をたくさん抱いて、そのくせ『寂しい』と泣いて。

だからこそ彼の言葉を思い出す。

「俺に似てるから心配だよ」

ぐるぐるぐるぐる、そこかしこで囁かれる。

きっと彼も、はじめは純粋に夢を持ってた。
純粋に人を愛せると。
それが裏切られて、何度も裏切られて、自分も裏切って、いつか信じることをやめた。

だから、泣いたんだよね。
誰にも吐き出せなかったから。
誰かに裏切られるから。

そして私も、彼を裏切った。

彼の心から離れて。

あの日、私は汚い大人になった。

純粋に彼を思い続ける事はできなくなった。

言葉を軽はずみに使う一人になった。


私は違う道を選んだ。
ただ一人を、純粋に愛する道。


ねぇ、==くん、


君は今幸せですか。
もう、寂しくないですか。

君の言った通り、私はまだまだ弱いです。
でも、立ち向かうよ。
薬になんか頼らないよ。
自分を傷つけることもしないよ。


君の様に生きられたら楽かな、
と時々考えてしまうよ。


弱い自分を甘やかす様な人生だったら、
私は壊れないのかなって。

でもそんな私は旦那はキライだろうから、ならないよ。


私も工場爆破してみたかったな(笑)
素直に、元凶を手に掛けておけば良かったのかもしれないね。

そうしたら、少しは楽だったのかもね。


深い深い○意はどうやったら手放せるかな。

私は、まだ弱いままだよ。