ODをして救急搬送されてから、7年。
今年、同じ轍を踏んでしまった。
まだ弱いまま。
私は25歳。当時の彼の年齢になるまで、あと4年。
彼はずっと弱かったな。
医療従事者の癖に、煙をキメて、薬に酔って、リスカをして、他の女をたくさん抱いて、そのくせ『寂しい』と泣いて。
だからこそ彼の言葉を思い出す。
「俺に似てるから心配だよ」
ぐるぐるぐるぐる、そこかしこで囁かれる。
きっと彼も、はじめは純粋に夢を持ってた。
純粋に人を愛せると。
それが裏切られて、何度も裏切られて、自分も裏切って、いつか信じることをやめた。
だから、泣いたんだよね。
誰にも吐き出せなかったから。
誰かに裏切られるから。
そして私も、彼を裏切った。
彼の心から離れて。
あの日、私は汚い大人になった。
純粋に彼を思い続ける事はできなくなった。
言葉を軽はずみに使う一人になった。
私は違う道を選んだ。
ただ一人を、純粋に愛する道。
ねぇ、==くん、
君は今幸せですか。
もう、寂しくないですか。
君の言った通り、私はまだまだ弱いです。
でも、立ち向かうよ。
薬になんか頼らないよ。
自分を傷つけることもしないよ。
君の様に生きられたら楽かな、
と時々考えてしまうよ。
弱い自分を甘やかす様な人生だったら、
私は壊れないのかなって。
でもそんな私は旦那はキライだろうから、ならないよ。
私も工場爆破してみたかったな(笑)
素直に、元凶を手に掛けておけば良かったのかもしれないね。
そうしたら、少しは楽だったのかもね。
深い深い○意はどうやったら手放せるかな。
私は、まだ弱いままだよ。