迷子

誰か知らないけれど見てくれてる人がいるからたまにでも筆を取れる。単純に承認欲求。一方です、ここももう辞めどきなのだろうか、と思ったりする。さようなら青春、みたいな。

みなさん元気ですか。わたしは喉に違和を抱えている最近です。嫌な予感があったりなかったり。尚、父親がインフルである。兄は心配だと言う割になにもしないので口先だけの人間はやっぱり嫌いだなあと思った。日に日に兄に対しての拒絶反応が増えていっている気がする。父親が死んだ時、縁の切れ目ではなかろうか(縁起でもないが)。たったふたりの兄弟なのだから、と世間は言うかもしれない。言うかもしれないけれどたったふたりの兄にトラウマのようなそれを植え付けられてるんだぞ、って。


私は比較的優しいと言われたりするけれど、実は嘘で、どちらかというとひどい人なんですよね。この数年で、随分と歪んでしまった。たとえば、依存させてから捨ててしまいたいとか。好きじゃないのに好きと言えてしまうところとか。好きなフリが得意なんですよね、私。恋愛方面に関しては。前々から思ってたけれど性格悪い。まあ、実行しないからセーフだと思いたい。実行する気は無いからセーフだと思いたい。好きではない気持ちはひた隠しにできるし、捨てもしない。ひどいバイバイの仕方はしていない(はず)。たぶん、試したいんだろうなってどこまで耐えてくれるのか。しないけどね。しないよ。思うくらいならいいでしょ。でもわたしのこんなところ誰も知らない。それがとてもおかしい。どんなに仲良い子もしらないんだ。

まあ、単純に思うだけにとどめてるのは因果応報って言葉があるからかもしれないけれど。

５月は大阪行くことにしました。単身で。旅行で。