つらつらと

話題:行くあてのない気持ち


なんか寂しい。
不安になる。
好き　って言ってもらってるのに。
　
彼の過去を聞いたからかな？？
元カノさんとのことを。

自分から聞いたくせに、馬鹿だ。

彼の過去があたしだけだったらいいのに。
キスもセックスも、全部ぜんぶ
優しく抱いてもらっても、あたしより先にこうした人がいる。
そう考えるとたまらなくなる。
あたし以外に優しい言葉を囁かれた人がいる。
嫉妬するあたしは、滑稽なのかな？

過去があるから今がある。
そんなことはわかってる。

あたしが彼にそんな事を思うのは筋違いだってこともわかってる。
だってさ、あたしだって過去があるもん。
彼じゃない人とキスもセックスもした。
すごく好きで愛しい人だった。
２年ぶりに連絡来た時、ほんとは嬉しかった。
泣きそうになった。切なくなった。
真剣に想った人だったんだなって改めて思った。
全てが初めてで、きっと忘れることはない。
普段は忘れていても、きっかけがあればすぐ思い出す。
彼の過去を嫌っていうのは、
あたしのこの過去もなかったらよかったって言ってるのと同じなんだよね。
それはだめだ。
別れてしまった人だけど、すごく大切な人だった。
この人との過去がなかったら今のあたしはいない。
彼とだって付き合えていなかった。

わかってるのにね・・・
どうしても彼の過去に嫉妬してしまう。




ずるいなー自分。
わがままだよ。嫌われちゃうよ。
好き　を伝えても足りない、不安になる。
文字にしてしまうと安っぽく見えてしまう。
言葉にしても見えない、思い出せない。
刻みつけたいのに、深く深く。

嬉しくて、幸せすぎて泣けてきたあの朝。
ぎゅって抱きしめてくれた彼が愛おしい。
離れていかないでほしい。


恋ってつらい。
想えば想うほど、悲しみも寂しさも増えていく。
幸せな分、同じくらい怖さがある。
この幸せな時間はいつかなくなってしまうんだろうかって。
考えたって仕方ないこと知ってるくせに、
あんなに信じてなかった‘永遠’にすがってる。


必死に想う。
好きだから、好きなんだよ。
離れたくないんだよ。

話題:やっぱり、好き。


やっぱり、って何？って感じ。
でもこう言うしかない（笑）


不安だったのかな。
会いたい気持ちと
会えない現実にいらついて、
切ない気持ちから投げやりに。

そこから諦めに。



会えないから実感できないし、
ならもうめんどくさいな。
って思ってた。


昨日のキャンプの帰り
車で駅まで乗せてもらって、
久しぶりにキスして…




やっぱ好きだなって。
特別なんだなって。



付き合ってるからって
いつも毎日好きとは限らない。

波があるんだ。



今は好き。すごく好き。


それでもいいよね？

話題:欲張り

君の過去も全部欲しい。



恋人の過去なんて興味ない

そう思ってた。
でもなんか、なんかね。
お互い２１歳なんだから、
過去に恋人はいたわけで…
深い関係になった人もいる。
わかってるんだけどね。


付き合ってすぐくらいに、
「かいの過去の人に嫉妬する」
って言われたことがあって、

嬉しいけど…仕方ないじゃん？

ってその時は思ったんだよね。
過去ってもう触れられない。
そういう過去があるから、
今の自分がある。
今の自分になれた、ってさ。


なのになー
今、同じように嫉妬してる。

メールでベッドの話になって、
あたしは布団だから、今までシングルベッドなるものにあまり寝たことがなくって、
彼はベッドだから、
「一緒に寝たいーー」
みたいなこと言ったら、


二人じゃ狭いよ！
ただ狭いなか一緒にいるのはいいけどね！


ってさ……………
あたし君ん家のベッドで寝たことないしー。
狭いとかわかんないし。

ただの想像でいいって言ったのか
昔の彼女との経験でいいって言ったのかは、わかんない。

このことに
引っ掛かったというより、

彼にも彼の過去がある

それを思い知らされたのかな。
仕方ないってわかってる。
でもなんか、やだ。



欲張りだなー自分。
過去まで欲しいだなんて。

話題:お泊まり。

今日明日は
月に一回のお泊まり(^ω^)

はやく会いたいなっ
紅葉楽しみ〜。
久しぶりにくっつける

話題:ありがとう


すごく好きで、
たまらなく愛おしい。
彼のためなら、
(彼じゃなく自分のため？)
あたしなんでもしちゃう。
そんなんじゃだめだよね。（笑）

友達よりも自分の将来よりも
多分、家族よりも、
あたしは彼を優先してしまう。

いつか終わりがくるのにね。

どこか冷めてる自分。
ずっと一緒にいたいのに、
そう願って願っているのに。
続かないことを知ってる。

なんなんだ？自分。
愛おしいのに、

終わってしまうのは怖い。
でもきっとあたしは
「ああ、やっぱりね。」
そう思ってしまう。
想像できる自分も怖いな。


だから今だけでも
好きな人と過ごしたい。
手を繋いで、温かく過ごしたい。

最近あたし我が儘だよね。
嫉妬したり、不機嫌になったり。
ごめんね。
どう接したらいいのか、
どう伝えたらいいのか、
わかんなくなってきちゃって。

好きなの。すごく好き。
出来ればあたししか見ないで。
独占したいもん。
手をつなぐのも、
キスも、ぎゅっとするのも、
あたしだけがいい。




君の体温を知っているのは
あたしだけがいい。