つらつらと

話題:行くあてのない気持ち


なんか寂しい。
不安になる。
好き　って言ってもらってるのに。
　
彼の過去を聞いたからかな？？
元カノさんとのことを。

自分から聞いたくせに、馬鹿だ。

彼の過去があたしだけだったらいいのに。
キスもセックスも、全部ぜんぶ
優しく抱いてもらっても、あたしより先にこうした人がいる。
そう考えるとたまらなくなる。
あたし以外に優しい言葉を囁かれた人がいる。
嫉妬するあたしは、滑稽なのかな？

過去があるから今がある。
そんなことはわかってる。

あたしが彼にそんな事を思うのは筋違いだってこともわかってる。
だってさ、あたしだって過去があるもん。
彼じゃない人とキスもセックスもした。
すごく好きで愛しい人だった。
２年ぶりに連絡来た時、ほんとは嬉しかった。
泣きそうになった。切なくなった。
真剣に想った人だったんだなって改めて思った。
全てが初めてで、きっと忘れることはない。
普段は忘れていても、きっかけがあればすぐ思い出す。
彼の過去を嫌っていうのは、
あたしのこの過去もなかったらよかったって言ってるのと同じなんだよね。
それはだめだ。
別れてしまった人だけど、すごく大切な人だった。
この人との過去がなかったら今のあたしはいない。
彼とだって付き合えていなかった。

わかってるのにね・・・
どうしても彼の過去に嫉妬してしまう。




ずるいなー自分。
わがままだよ。嫌われちゃうよ。
好き　を伝えても足りない、不安になる。
文字にしてしまうと安っぽく見えてしまう。
言葉にしても見えない、思い出せない。
刻みつけたいのに、深く深く。

嬉しくて、幸せすぎて泣けてきたあの朝。
ぎゅって抱きしめてくれた彼が愛おしい。
離れていかないでほしい。


恋ってつらい。
想えば想うほど、悲しみも寂しさも増えていく。
幸せな分、同じくらい怖さがある。
この幸せな時間はいつかなくなってしまうんだろうかって。
考えたって仕方ないこと知ってるくせに、
あんなに信じてなかった‘永遠’にすがってる。


必死に想う。
好きだから、好きなんだよ。
離れたくないんだよ。

話題:やっぱり、好き。


やっぱり、って何？って感じ。
でもこう言うしかない（笑）


不安だったのかな。
会いたい気持ちと
会えない現実にいらついて、
切ない気持ちから投げやりに。

そこから諦めに。



会えないから実感できないし、
ならもうめんどくさいな。
って思ってた。


昨日のキャンプの帰り
車で駅まで乗せてもらって、
久しぶりにキスして…




やっぱ好きだなって。
特別なんだなって。



付き合ってるからって
いつも毎日好きとは限らない。

波があるんだ。



今は好き。すごく好き。


それでもいいよね？

話題:キス


好きかわからなくなった。
だからキスをした。


キスをして、
気持ちをあげたかった。
何度も何度も。



あんなに好きだったのに、
なんでこうなるの？？


キスしても、まだわかんない。
疲れたな。




もっといっぱい一緒に。
じゃなきゃわかんない。


セックスしたい。
確かめたい、まだ好きだよね。

話題:いらいら

いらいらする。
すきだけど、すき？だけど、わかんない。
好きかもわかんなくなってきた

週に一回しか会えないし、
最近はメールも適当だしさ。
あたしは会いたくて仕方ないし、
メールも電話もしたいんだよ。
眠いのはわかるけど、
あたしの気持ちも考えてよ。


どんどんひねくれていくよ？


先週の年下男子とのランチ・・・すごく楽しかったんだよ？
ドキドキだってしたし、安心感も感じちゃうくらいだった。
　
　この人がタメだったら、
　　あたし好きになってる

そう思えるほどいい人だった。
相談でって言って君には報告したけど、
そんなのウソだよ。行きたかっただけ。



君と付き合ってから、すごく男の人との出会いが増えたんだよ？

説明会で知らない男の人に話しかけられて一緒に帰ったっていったらさ、
気まずくなかった？って聞いてきたから、気まずかった。って答えたけど、ウソだよ。
３０分間話途切れなかったんだから。
また会えますか？って言われたんだから。
流したけどさ。

こんな中途半端な気持ちなのに、
君が思い浮かんだんだよね。
一緒にご飯を食べるてるとき手をつないでくれる君が、パッてね。
キスしながら好きだといってくれる君が。

好きなんだって実感するよ。
ほんとに好きなんだよ。



あんなに大切で、　
あたしのほとんどを占めていたのに、
すこしずつ、確実に減る。
小さくなる。

いつか消えてしまいそうで怖い。
でも、いっそ消えてしまえばいいと思う自分のほうが怖くて仕方ない。

話題:欲張り

君の過去も全部欲しい。



恋人の過去なんて興味ない

そう思ってた。
でもなんか、なんかね。
お互い２１歳なんだから、
過去に恋人はいたわけで…
深い関係になった人もいる。
わかってるんだけどね。


付き合ってすぐくらいに、
「かいの過去の人に嫉妬する」
って言われたことがあって、

嬉しいけど…仕方ないじゃん？

ってその時は思ったんだよね。
過去ってもう触れられない。
そういう過去があるから、
今の自分がある。
今の自分になれた、ってさ。


なのになー
今、同じように嫉妬してる。

メールでベッドの話になって、
あたしは布団だから、今までシングルベッドなるものにあまり寝たことがなくって、
彼はベッドだから、
「一緒に寝たいーー」
みたいなこと言ったら、


二人じゃ狭いよ！
ただ狭いなか一緒にいるのはいいけどね！


ってさ……………
あたし君ん家のベッドで寝たことないしー。
狭いとかわかんないし。

ただの想像でいいって言ったのか
昔の彼女との経験でいいって言ったのかは、わかんない。

このことに
引っ掛かったというより、

彼にも彼の過去がある

それを思い知らされたのかな。
仕方ないってわかってる。
でもなんか、やだ。



欲張りだなー自分。
過去まで欲しいだなんて。