前にすみれさんにブログがバレて、検索されて見つかって鍵をかけてたんですけど、そろそろもういいだろう。。って解除してたら「きみのことだからもう大丈夫だろう〜〜って、油断してるんじゃないかと思ったら案の定だった（笑）」って、行動を読まれていてまたバレてまたまた鍵をかけてました。
(。。別れたのか？？？？)って感じの拍手がきてたんですけど、大丈夫でっすっよ〜〜まだいっしょに暮らしてますよ〜〜来月両家顔合わせでっすよ〜〜〜〜
あることでおかあさんにブチ切れてちょっとかなり、だいぶ、関係悪化してちょくちょくきてた連絡がまっったく来なくなったりしてるんですけどまあいいですって。
なんか、親って自分よりたぶん早く死ぬし、孝行ってよくわからない。そんなさ、恩返しってそんな返せなくない？終わりがなくない？つらくない？？？自己満足なんじゃない？？っておもってよくわかりません。
ずっと思ってたらほんとにそうで、わたしがジーさつしたときにおかあさんが40代で転職して正社員になれたお仕事を退職せざるを得なかった
( 別に辞めなくてもよかったのに)ことでわたしのこと恨んでるっぽいな〜〜とはずっと思ってたけどほんとに恨んでるっぽくて、え〜〜どうすれば？って感じ。
そのときなんてもうほんとに未来がなくて、毎日の否定的な言葉で自分はなにをしてもダメだと信じて疑わなかったから、いまも抜けないけど、この罵声の日々が続くならもういいや。もう生きてたくないなぁってほんとに素直におもったんだよなぁ。(って、こういう気持ちもおかあさんはたぶんわかってなくて、わかってないんだよな)
おかあさんとおとうさんは仲悪いし、おねえちゃんも大学で忙しいし、おかあさんも転職してお仕事忙しそうだし、友だちには話したくないし、おとうさんとはもうずっと口聞いてないし聞きたくないし、そもそも誰にももう生きてたくないなってそんなこと言いたくなかったんだよなぁ。
学校行って、罵倒されて、バイトして、ひとりでご飯食べて、眠って、学校行って、罵倒されて、バイトして、ひとりでご飯食べて、ってしてたら、あれ？なんかこんな毎日が続くのってやだな？意味ないな？って思ったんだよな〜〜
宣言してもなにも変わらないし、自分が行動しなきゃこれはなにも変わらないとおもったんだけどなあ。わたしがやっぱり悪いのかなぁ。
この出来事を思い出すと泣くからもう思い出したくないんだけど、事あるごとにおかあさんは前にああいうことがあったから。。って思い出させてきて、なんでだ？っておもう。すみれにもしななくてよかったね、とか冗談で言われるんだけどそんな軽々しくなんで口にできるの？っておもうよ。その程度だとおもってるんだろうね。
感情があったけどなかったというかもう空っぽだったからよく分からなくていまでもまだ抜け出せない気がするけど、そんなの甘えなのかな？とかも思うけどそうなんだよなぁー他の人たちみたいにうまく立ち回れない。
教習所のお金も出して貰ってたんだけど、それも気に食わないみたいで、とりあえず他に借りてたお金はドン、と返したんだけど。免許も、おかあさんは取りたかったのに働かないといけなかったから取れなくて、それなのにわたしはイヤイヤ通ってたからそれにもムカついてたんだとおもう。
わたしが結婚することにもムカついてるとおもう。すみれとのことを話すと「はー、自慢？」
とか言われたし、おかあさんは離婚してるからそういうのムカつくんだろうね。
わたし(や、お姉ちゃん)を育てるために自分の人生を犠牲にしてきた！！！って言ってるんだけど、子どもを育てるってそういうことなんじゃないの？？っておもう。だから、子どもが自立していくのが親はうれしいのに、おかあさんはさみしいって言う。おかしくない？
煩わしい存在なのに、居なくなるとさみしいっておかしい。
いままで関係が上手くいってた理由はおかあさんよりかわいそうだったから、わたしが高卒のフリーターでろくに男と付き合ったことがなくてこの先結婚するかもわからないひとだったから。
そうだと思うんだよね。おかあさん、いつも自分が一番じゃないと気が済まない！って言ってたから。ムスメをライバル視してたんだよね、なんか女の戦いってかんじ。蹴落とし。わたしのほうが勝ってる！っていう優越感。
おかあさんの機嫌を損ねないためには、おかあさんの話にヨイショしてすごい！がんばってるね！えらい！って持ち上げてないとだめ。小さい頃からそうだった。わたしが話していても、いつの間にかおかあさんの話になっちゃう。おかあさんのときは〜〜って話しだす。うーん。って感じ。合わなかったな。
いまは離れてるからすっっっごくラク。グチも聞かなくていいし、自分のペースで暮らせるし、風呂入れだのトイレの時間がどーだの、テレビの音がとかも言われないし、なにも小言がない。
実家にいるときはぜんぶおかあさんの言う通りに動かないといけなかったけど、すみれと暮らしてると自分がやりたいときにできる。やっていい、それがとっても楽。
正直、いまはすみれさんと結婚するよりもおかあさんとの今後の付き合いのほうが苦しい。なんで自分と、これから自分の家族になろうとしてるひとのことよりも、過去に家族だったひと、自分より先に居なくなる人のことを第一に考えなくてはいけないのか分からなすぎる。
考えたくないんだけど、やっぱり親だから、なんか、そこまで、非情になれなくて困る。バッサリいけたらとても楽なんだけど、もしおかあさんが死んでもこれは一生残るとおもう。こういうこともおかあさんは知らないんだろうな。
つかれちゃったな。
籍をいれる日にちも決まっていて、もうすみれさんとのことはなにも。って感じかな。ケンカするし、この人と結婚していいのかな？って不安にもなるけどなんかもうめんどくさいしもういいやって感じの投げやり感だよ。とにかくわたしは働きたくない！（笑）バイトくらいしかできない。やりたくないつらい。って感じ。就職したら成長できるんかね？あははは。なんか、在宅仕事ならできるけど在宅仕事でできることがないからやらないってかんじ。
もし、裁縫とかマンガとかそういうのが得意だったら在宅で仕事してたんだろうなとはおもうな。とにかく仕事をしたくない。人と関わりたくないっていう。やつ。
人と関わりたくないから、子ども生まれたら大丈夫か心配だよ。ptaとか自治会とかご近所とかあるじゃんつれーつれーバイト先でもひとりでご飯食べてる方が楽なのにさーわたしはー大丈夫なのかよーって。
すみれさんが子どもほしーほしーいうから。なんか、へぇ？って感じ。すみれさんはそういうの関係ないからたのしいんだろうけど、なんか、子どもの成長を見守るだけ、ではないからプラスαがめんどくさすぎてやりたないわ
友だちともぜんっぜん遊んでなくて、小さい頃からたくさんの人たちと遊ぶのニガテだったから大丈夫なんだけど、い、いいのかなこれで？？とはおもうよ。狭いかな〜〜って。
でもこれずっと言ってるけどいま生きてるからまあいいんじゃない。ってかんじだよ。あんまり望まないよ。めんどくさいんだよ。というかもうね、その、しにてーってなってからもうめんどくさいんだよ。これはなおらないのかね、その前はこんな感じじゃなかったんだけどなぁ。ポッキリ折れた自尊心はもう腐っちゃったよ〜〜
自分はねーもうねー死なないだけいいかなーって。死にたーいってならないだけいいかなーって。感じだよ。生きていればいいや。
