あまりぶろぐに興味がなくなってきたこんにちです。
すみれとのことを書いても、自己完結なだけでなにも進まないし、結局は相手に伝えなければなんにもならないんだなぁ。。って分かっているのにできなくて、ウジウジしてたけどそんな風に溜め込んでたら上手く行くものもうまくいかなくなる！！！！ということに気がついたよ〜〜
私、こんなにたのしい！うれしい！しあわせ！って誇示するのも虚しさを感じるし、毎日を満足いくように暮らしていればそれでいいんだなぁ〜〜〜という。それが今まで出来なかったんだけど。。
拍手コメントありがとうございます！！
涼さん！！
まあ、いっしょに暮らすと何かしらはあるだろうけど解決していけばいいんだからさいしょからあーだこーだと考える必要はないし、そんなことしてしっかり前を向かないでビビって歩いていたらそりゃあ、転びますよね。。。
どうやって自分の気持ちを吐き出していいのか、我慢するべきなのか、分からなくて拗ねてしまうけど（ガキかよ。。（＾_＾））もう25になるのに、そんなんで直しようがないかもしれない。。まあ！まあね！それさえも愛嬌にしていこうと思うよ！！！！！
自分で作り出したネガティブの渦にこの10年弱、留まって苦しくて絶望してたけど、実際はそんなことなくて、すごく高くてなにも周りが見えなかった長い壁は、立ち上がってみるとそんなに高さもない、厚さもない、すこしジャンプしてみれば飛び越えられるモノだった。
のを、気が付けなくて他人を拒絶して、耳を塞ぎながらひとりでウンウン唸ってた。前のブログはもしかしたら本当に消してよかったのかもな。。って、思ってもいるよ。またあの気持ちがぶり返してしまいそうだしな〜〜笑
すみれはよく冗談で死ななくてよかったねって言うんだけど、まあそうだね。というか、まあそういう運命というか人生だったのかな？って感じだ。その原因になったことも、ネタにできるようになったし、なにを悲観してるんだろうって。
仕事のことも、自分は最初から就職活動をするつもりはなくて、学ぶ気もないから大学にも行かなかったんだけど、まあ、自分は25か27くらいに結婚するかなぁってなんとなく思ってて、結婚したらさ赤ん坊できたら仕事休まないとで、まだ小さいときは家にいてたくさんいっしょに過ごしたいから復帰はしばらくしたくない。出来れば高学年になるまでは働きたくなくて、そうなると大学を出て仕事をできる期間ってとても少ない。その為に大金を払って、やりたくもない勉強をするのは私には向いてないなぁって考えてた。
夢があったり、学びたいことがあればその為に進学するのはとても意味のあることだと思うけど、とりあえず進学するか。。は、なんかなぁって思ったんだ〜い。
いま特に目指すことがないから、（貯金だとかはあるけど（＾_＾））料理はがんばりたいけど、なにか役に立つことは勉強したいなぁ。。なんだろうなぁとか考えてるよ。
