自分が障害者で病みきっていてどうしようもない馬鹿で死んだ方がいいんじゃないかなぁってめちゃ感じるようになった。毎年秋になると病んで死にたいけど今はもう自分から死にたいなあって感じるし、楽に心中できるなら素敵だなぁって感じる。
私が障害者だなんて中高病んだけど思わなかったわ。今どうよ、もうほんと私が変人で異端で死んだ方が世の中のためにいいんじゃね？とか考えて涙出てくるわけ。私、もとからおかしかったけど、今の私精神患者って思われてるんじゃねぇの。みたいな。もう私死んだ方がいいけど、もっと死ななきゃいけないヤツ多いよね。そいつら殺してから自殺したら私どうなのよ。ね？ね！そう思うくらいにはクソなんだよ。
最近の馬鹿どもって人畜無害なやつをいじめるのな、住み分けて遊ぶとか、できないし。脳ある鷹は爪を隠すって脳ないやつ多すぎて爪でひっかくのな、まじバカ多いし、そいつにいいようになる自分死にたい
ブログバトン
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脳しんとうで死ねるかな死ねるかな？死ねるかな？幸せになれる？掃除機で叩いたら痛いってなる？痛いって泣き叫べる？うはははははひははははははははひ
泣いてないなぁ、掃除機頭に当てようかなぁ掃除機でたたいて、たたいてたたいてたたいてたたいてたたいてたたいて掃除機痛いだろうなぁいいなぁ
