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君が迎えに来てくれなければ僕は今頃どうしていたのだろう。
確かに僕は君から連絡が無くても連絡はしていた。
でも返信が返ってこなかったら僕はどうしていた？
帰る事も出来ずただそこで待っていただろう。
君から連絡が入っていた事、君が探してくれていた事、心配してくれていた事、迎えに来てくれていた事。
全てが嬉しくて、君の元に帰りたくなった。
君の声を聞いた時、愛しくて涙が出てきた。
やはり僕は君から離れるなんて無理で、嫌われるのが怖くて、好きで、大好きで。
君が寂しがってくれるなら、僕は毎日仕事に行きたい。
行かないでってされたい。構ってってされたい。
そうされたいが為に君と離れて過ごしたい。
いらないなんて言われたくない。
一緒にいられる幸せよりも、求められる幸せを僕は君に求めてしまっている。
こう考えてしまうこと自体最低なのに。
早く毎日働きに出たいな。仕事したいな。
僕が頑張れば君は認めてくれる？
僕をいらないなんて言わないでいてくれる？
僕頑張るから君のそばに居させてくれる？
何をしてでもお金入れるから。だから君と一緒にいてもいい？
正直性格は変えるの難しいよ。とても。
その分働いて帰る時間減らすから。
一緒にいる時くらいは怒らせないようにするから。
でも不思議だな。君は何故そんなに好かれるのだろう。
僕は友達関係でそこまで好かれている人を見た事がないから。
そんな関係の人を見た事がないから。
君は特別ではない。と言われてしまうと、僕の中での友達としての接し方しか出来なくなる。
僕はわからないからそうなるのに。
難しいよ。人間関係って。
僕は君単体でしか大切に出来ないみたい。
他人が混ざると上手く出来ないみたい。
いや、君単体でも君の思う大切には出来るかどうか自身はない。
自分なりの大切ではダメなんだ。
君が大切にされていると、好かれていると感じないとダメなんだ。
非常に難しい。何で出来ないのかわからないくらい、わからない。
君と2人なら僕は君だけの事を考えて生きていけるのかな。
それともただ甘えて依存してしまって壊してしまうのかな。
君に僕は重たい。いや、僕の重さに耐えられる人はいないと思う。
普通にうざがられ、邪魔がられると思う。
僕は君の特別でも何でもない。むしろ苦手な人だ。
なのに君は何故妥協してくれているのだろう。
まだ引き止めようと、守ろうとしてくれているのだろう。
君は僕をどの位置に見ているのだろう。
僕は本当に僕の思う通りに行動してもいいのだろうか。
君に構って欲しいとか、遊ぼうとか伝えていいのだろうか。
僕も僕もってしていいのだろうか。
あの子だから許されているのではないか。
他の子だから許されているのではないか。
むしろ僕だから許されないのではないか。
そう考えるのはただのネガティブだと君は言う。
確かにそうだ。君が思っていないのならばただのネガティブだ。
君にどう思われているのかわからなくて怖い。
まだ好きでいる事を君に許されているのかわからない。
好きでいる事が君に分かられるのを許されているのかがわからない。
僕は君にどう接したらいい。
君は思うように行動しろって言う。
それに僕も今までそうしてきていた。
今自分がそう行動する事が出来ないのも僕の行動の所為だ。
全て僕が悪い。君は何も悪くない。
僕が今まで通りにしたらいい。頑張る。