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僕の本心は何なのだろう。
君との距離が遠くなるというのに、安心感を覚えている。
もう君と過ごしていたあの幸せな時間は帰ってこないというのに。
もう家で一緒にご飯を食べたり、寝顔を見たり、一緒にお風呂に入ったり出来なくなるのに。
君の顔を見ておはようが言えなくなるのに。
何故僕は安心感を感じてしまっているのだろう。
君を傷付ける頻度が減るから？
これ以上目の前で色々と見なくなるから？
周りを気にする事がなくなるから？
君に嫌われるのが怖いから？
きっと全部だと思う。
会う頻度が減れば、関わる時間が減れば喧嘩も少なくなるだろう。
君を怒らせてしまうかもしれない、みんなの楽しみを壊してしまうかもしれない、そうすれば君を完全に失ってしまうかもしれない。
僕はそう考えて離れることに、安心してしまっているのだろう。
君と離れるというのに。君を見れなくなるというのに。
僕は何がしたいのだろう。
僕は本当に君を心から愛していると言えるのだろうか。
僕にとって君はどういう存在なんだろうか。
ただ依存しているだけなのだろうか。
他の人がいたら君はいらなくなってしまうのだろうか。
完全な友達としての君を僕は必要としているのだろうか。
だんだん分からなくなってきている。
好きって何？恋愛って何？
僕の好きってどれくらいの重みがある？
僕が分からなくて誰がわかってくれる？
結局僕は自分の事しか考えてないんだなぁと実感する。
僕は君の事が大好きだ。
きっと僕は君の全てが大好きだ。
そう思うのであれば、そう君に伝えるのであれば、きちんと頑張っている姿を見せなければ。
まだ僕は君と離れなければならないという寂しさも、細かい申請なども、全てから現実逃避しているなと思う。
明日。明日が終わったら僕は現実に戻らなければ。
それまでは君に甘えさせてください。

何でだろう。
わからないことだらけ。
今までとは全てが違い過ぎて。
逃げ出したい。消えちゃいたい。
でもそんなこと出来やしない。
君から離れるなんて絶対出来ない。
君がいないなら僕は死んだ方がマシだ。
君とずっと一緒にいたいのに。
楽しくお話していたいのに。
君に笑っていて欲しいのに。
君といる時間はいつも楽しいのに。
何で僕は君を怒らせてしまうのだろう。
何で僕は君の望む人になれないのだろう。
何で普通に会話する事すら出来ないのだろう。
何で上手くプラスな気持ちを伝えられないのだろう。
マイナスな事ばかり君に伝わってしまう。
それどころか思ってもない事もそう捉えられてしまう。
普段の僕の発言や行動でそう思われてしまうんだ。
だから僕が悪い。君の問題ではないよ。
どうしたら僕は君を怒らせなくなるかな。
どうしたら僕は君に可愛い。って言ってもらえるかな。
どうしたら僕は欲求不満な時以外に求めてもらえるかな。
好きな人以外とはSEXしない。
そう言っていたのに僕とエッチな事をする。
そして君は好きな人はいない。と言い切る。
別にエッチしたくない。とかは全く思っていない。
むしろ求められるのは物凄く嬉しいし幸せだ。
やめて欲しいとも一切思ってない。
もっと、もっとと求めたくなるくらいだ。
その時間が終わって欲しくないくらいに。
好きな人がいない事もわかってる。
でも何故かモヤモヤするのは何でだろう。
きっと僕は今の君の事を性的な意味で良く思っていないからだ。
好きでもない僕とする。って事は、他の人でも出来るのかなって思ってしまっているから。
君と物凄く仲の良い人との絡みを見ていると、恋人との接し方と何ら変わりのない接し方をしている。
SEXするかしないか。妬みの大きさ。
それ以外には何も変わりない。
なのにSEXでさえも好きな人以外の私と出来てしまったら。
君は実はその友達ともエッチな事をしているのではないか。
そう疑ってしまう事が増えてきてしまう。
ほっぺにキスも、耳噛まれるのも、お尻触られるのも。
なんでそんなに許してるの。
僕と付き合っていた時もしていたの？
僕に好きって言いながら、友達ともこんなスキンシップをとっていたの？
君は僕だけの君じゃなかったの？
君の前だけでしていた行動を、何で君は他の人に話してしまうの？
他の人には知られたくない所だったのに。
もしかしたら覚えていないだけで、他の人の前でもそれをしていたかもしれない。
そう思うと怖くて君に言えないよ。
僕はどうしたらいい？
どうしたら君と仲良く出来る？
どうしたらこのクズな性格直せる？
自分が懐けなくて他の人が君に懐いてるのを見ると、君を責めたくなるこのクズはどうしたらいい？
他の人との温度差を感じ取って自分傷付けたくなるこのクズはどうしたらいい？
ほかの人に比べたら僕は物凄く幸せ者だと思う。
だって好きな人とこんなにも近くにいれるんだもん。
でも僕は欲張りだから。何も出来ないくせに。
最初は君とLINE出来るだけで幸せで。
通話してしまったらLINEだけでは足りなくて。
付き合ってしまったら仲良くしているだけでは足りなくて。
体の関係を持ってしまったら言葉だけでは足りなくて。
傍に入れるようになれば、触れられないと拗ねて。
懐いてもらえたら懐いてもらえないと寂しくて。
どんどん欲張りになっていく自分が物凄く嫌いだ。
僕が悪いのに、僕が何も出来ないから悪いのに、八つ当たりしたくなる自分が大嫌いだ。
どうしたらいいばかり考えてなにも出来ていない自分が大嫌いだ。
見た目も中身も全てが大嫌いだ。
いつまで変えよう。と前向きになれるか。
いつまででも前向きでいたいな。生きよう。