I've got a crush on you

二次試験不合格でした。
手応えなんか一切なかったくせに、発表が近くなるとやっぱり期待してしまうから嫌になるわ。半分に入れなかったなんて悔しすぎる。不甲斐なさすぎる。

何より申し訳なくて死にそう。また一年間迷惑をかけることになるなんて恥ずかしくて死にそう。

最初は職員室でも泣かずにいられたのに、女の先生達に励まされたら一気にぼろぼろ泣いてしまった。たぶんこれも申し訳なくて。安芸先生受かったのに居心地悪い思いさせるのは嫌だったし、哀れまれるなんて絶対嫌だったから、これでもかってくらい大袈裟に喜んだ。

それを見て、あなたのあの態度が素晴らしいって褒めてくださる先生もいたからもう今日はそれでよしとしよう。








ぜんっぜん頭の中まとまらない。
ゆーちゃんの電話も掛け直さなかった。
先を越されたのが悔しくて、来年は一緒に頑張れないのが心許なくて、声なんか聞いたら話題もないのにまた切れなくなるから。たぶんこれで本当におしまいなんだなーと思った。もう追いかけられない。









整理つかない。
今日はもうそれでよしとしよう。

ゆーちゃん受かったって。
本当におめでとう。
お母さんのいう通りだった。
きっとゆーちゃんみたいな人はさっさと受かってさっさと先生になっちゃうよ。あっという間に追い越されるよって。

自分はとてもじゃないけど受かっているなんて思えなくて。








声を聞くのは2ヶ月ぶり。
お祝いしてもらってたんだそう。
思わず今度の結婚式の話をしてしまったんだけど「俺んち泊まれば？って言おうと思ったけど、お前は嫌だって言うでしょ？」なんて言われてしまった。そんな言い方はずるいよなあと思いつつ、そうだねって答えた。

正しかったよね。こんな気持ちで会うべきじゃないもの。









前に進みたい気持ちと
福岡まで行っちゃいたい気持ち

あーまだ時間がかかりそうだ

かさぶたがとれて傷口が開きそう。
せっかくここまでなんともなかったのに。

やっぱりまだ引きずっていてやっぱりまだ抜けきれない。距離があるおかげで上手に蓋をしていたのに。どうしよう、会いたいな。

福岡での身の振り方を悩む。
連絡したい気持ちでいっぱいだけど、今会ってしまったら余計に傷口が開くのはわかってる。あーでも顔がみたい。話したい。さよならするのが辛くなるだけなのに。

どうして離れてしまったのかな。
いや近くにいてもうまくいかなかったのかもしれないんだけど。あーどうしよう。取り留めもないけど会いたいなー。

近くにいるってことがどんなに幸せなことだったのか思い知るよ。久しぶりだこんな風に想うのは。

ゆーちゃん、帰ってきて。

だいぶ平気になってきた(^o^)/お酒飲んだりするとまだなよなよするけど、かなり前向けるようになってる。進歩進歩。

それというのも、最近BIGBANGにどっぷりハマってるからなんだけど*\(^o^)/*
Twitterの専アカまでつくってやったよww
朝から晩まで頭の中びっべん！しあわせ！

おかげさまで元気です(笑)









ただ試験が近くて、それだけがマイナスポイントなう。今までで一番勉強してるし、受かりたいって気持ちも強い。でも残り一ヶ月近くになって、不安で不安で(´･_･`) もうこの貧困生活はいやだ(´･_･`)もうこの肩身狭い思いはいやだ(´･_･`)

明日はお母さんにも会えるし、また奮い立たせながらがんばらなきゃ！

Let's positive!!!!!!!!!!!!!!!!!!!