コトノハ

ここまで
誰かに
失望したことって
今まであったかな笑

あれだけ
他人に
自分の人格を
否定されて、
マトモでいられる
人間なんて
存在してたら
見てみたい。

結局
僕のことなんて
何も見ていなかったし、
見る気もなかったんでしょ？

それなのに
よくもまぁ
自分の事だけ
主張できたものだわ笑

こっちから
願い下げだっての笑

僕には、
僕自身を
見てくれる人が
周りにいるから。

大切にしたい、って
想える人がいるから。

信じることも
教わった人もいるから。


あの人は、
周りに
そんな人たちが
いなかったんだろうなぁ。


本当の“貴方”を
見てくれる人、
見つかればいいですね。

今はそれだけ思うわ。


で、
日付変わって今日ですね。

30日、
新しいﾊﾞｲﾄ先に
面接行ってきます。

それ乗り切れば
高校のｲﾂﾒﾝと
飲み会だから
それ目指してがんばる笑

このﾌﾞﾛｸﾞ…
誰に教えるべきかな。

こうして
書いてるだけで
満足なんだけど…。

……どうしたものか。


ゆっくり考えるかなー。


ばいばい！

消えない悲しみも綻びも
あなたといれば
それでよかったねと
笑えるのが
どんなに嬉しいか

目の前の全てが
ぼやけては
溶けてゆくような

奇跡であふれて
足りないや

あたしの名前を
呼んでくれた

あなたの名前を
呼んでいいかな

此処まで
自分が愚かだとは
一切思ってなかった。

僕はやはり
生きていては
いけない人間。

偽りの心で、
偽りの自分を
偽りで造り上げる。

其れが
何時からか
染み付いたらしい。


君の声が
聴きたい。

唯一
僕が僕の侭で
素直に愛せたひと。

終わらせた
その刻-ﾄｷ-は
こんなにも僕を
追い詰めるものだった。

なんだか
最近
調子が
あまりよくなくて。

僕はもう
何日間も
無感情に
生きている。

心の底から
何か感じることなんて
無いんだよね。

うれしいって思う。
さみしいって思う。

だけどそれって
ただのimitation。

わかっているようで
わかっていない
僕自身の気持ち。

理解ができないって
面倒くさい。

自分が何よりも
面倒くさい。

今日は
朝から病院なんだ。

薬、大量に欲しい。

30日に面接行きます。

お花屋さん。

ｱﾚﾝｼﾞﾒﾝﾄとかを
するお仕事みたいです。

ずっと
お花屋さんで
働きたかったから
すごく嬉しくて。

ただ、
ﾃﾅﾝﾄ自体が
高級なとこだから
入るのは難しいｶﾅ。

受けるだけ
受けてみます。