ノイズ

今日新しいバイトに行きました。


たくさんやることはあるのに出来ない自分と、周りから使えないと怒られるのではないかという恐怖心が、作業中ずっとついて回って、体より精神が遥かに疲れました。帰ってきて泣くほどの緊張感がずっと続いていたようです。やってる時は究極にテンパってるから泣かないけど、少し力が抜けると感情がだだもれになった。情けないなぁ。でも恐怖心はどうやっても拭えない。
今は初めてだからと許されるが、それはいつまで許されるんだろうか。二回目？三回目？早く早くと焦ると同時に、作業がなっていないと怒られるのではないかと恐怖心が膨らんで行き場をなくす。
いつ怒られる？明日？明後日？いつか来るかもしれない日が怖くて仕方がない。効率的に動けない、一度に二つの事が出来ない。人からの評価が怖くて仕方がない。気が狂いそうな程の恐怖心。正直ちょっと泣きそうな気分で洗い物した。これからまだ三日連続、とにかく潰れないように頑張ろう。


それから最近精神的に疲れると夢なんだか現実なんだか妄想なんだか自分が本当に存在してるのか訳わからんくなってくる事があるんだけどこれ錯乱してる？とにかくこれもすごく不安が増すからあんまりならないようにしたいけど、自分でコントロール出来ないんだよな…。


うー、ダメだもう眠い寝よう。

今日はパン作りましたー。


前に簡単に出来るーとかいうあんまりこねないレシピで作ったんだけどイマイチ上手く行かなくてねー。兼がねリベンジしたかったんだけど、ちょうど暇だったから作った。


今回しっかりこねるレシピで作ったんだけど、発酵もしっかり出来てふかふかのパン焼けましたー。やっぱりこねるの大事だよ！なかなか上手に出来ました(´ω｀)


クリームチーズ余ってたので一部パンに入れて焼いてみたんですが、チーズパンもなかなか美味い…！他にもバジルパンとか胡麻パンとかあって美味しそうだったからまた今度やろうかなぁー。やっぱり粉こねて焼く系は楽しいです。


まだ余ってるから明日のご飯に食べます。
今度は米粉パン作るんだ…！

風邪引いたーorz


寒暖の差について行けません！！最近20度前後しかないよねどういう事なんですか７月しっかりして！


夜中寒くてがくぶるしながら寝てたらまんまと風邪引いたよ、うう、鼻がズビズビ…。寒くてしょうがないよ皆は半袖着たり長袖一枚で生きてるみたいなのに俺三枚も着てるのに寒いよどういう事なの。冷え性とか言うより極端に新陳代謝悪いんだろうな…。だから痩せないのか…orz


でも寒いものは寒いし、今日はこれ以上こじらせることがないように毛布も出して暖かくして寝るんだ！！

そんなわけでお休みなさい。
猫さんが大人しく一緒に寝てくれるとそれだけでまたかなり暖かいんだけど、言うこと聞いてくれるような生き物じゃないしねー。とにかく毛布毛布！包まってぬくぬくしようー。


そんなわけでお休みなさい。

考え始めると止まらないから困るんだよねもう生きるのが嫌だってくらいまで行くとね、なんかもうなんもしたくなくなるよね。


病院なんてお金取られるだけでなんの解決にもならない。カウンセリングもぼったくり。いい商売だよな全く。


追い込まれるともうどうしたらいいかわかんないけど他人なんかもっとわかんないだろうし人に相談とか通院とか本当なんの意味があるんだろう。とか言いつつ俺も病院まだ行ってるけど。お金取られてるけど。


薬で治るなら苦労しないっつーか本当薬で治ってる人いんの？なんかあんまり聞かないんだけど。どうなの？ていうか治るとかあるのかな、死ぬしかねぇ気がするんだけど気のせいなの？なんでもいいけどとりあえずリフレッシュしたい。


生きるって孤独な作業だなぁ。

盆地って恐ろしいな、なんで毎年こんな暑いんだよ、日光ガンガンだよ、節電だからクーラーだって付けずに頑張ってる俺を誰か褒めて、とか言いつつニート過ぎて褒めるどころじゃない笑えない、誰か仕事下さい、でもやっぱり怖い。

書くことがなくてすぐに更新停滞するなぁ。まあ悪くないって事だからある意味いいことではあるのかもしれん。調子悪いとホイホイ更新する方だからな。

ニートだと家にいるだけだからネタがない。まあ学校行ってもぼっちだしネタはやっぱり生まれないんだけど。うん、何しても変わんないわ。

普通皆日記って何書くもんなんだ？と、常々思います。ここは鬱用に作ったからそういう気分じゃないと特に書く事ないし、普段何もしてないからやっぱり書く事ないし、でもだからって定期的に悶々とした時にだけ書く愚痴だけのところでもつまんないかなーとか思うと、なんかね。

基本暗いけどネタとか笑える要素も好きだから入れられたらいいんだけど、俺本人は別に面白みないからな。難しいよな。


なんか最近家で猫と戯れるだけの生活してたら人と戯れたくなったよ、人間と会話したい。誰かと遊びたい。でも肝心の金はなかった。アルバイトも不景気でなかなかないし、なんだかな。世の中金がモノを言うんですなぁ。

就職もどうしたもんかなこれ…。


卒論はなんとなく方向性が決まってきたくらい。ゲイ男性のライフスタイルっつーかパートナーシップっつーかなんかその辺をやる予定多分。調査とかやるの？と聞かれる度にやった方がいいんだろうけど怖いおガクブルと思ってまだ決めかねている。


いろいろ決めたり頑張るべきところはあるはずなんだがイマイチ踏ん張りと集中力が足りませんガッテム。


とりあえずは明日のバイトの面接を頑張ろうかうん。