ノイズ

イライラが止まらないよー。


何だろう、なんでこんなイライラしてる？訳わからんくそっ。

価値観の違いたたき付けられてくるとイラッとする。なんかもう条件反射で。はいはいどうせえーとか違うとか言うんだろ知ってるし。どーせ一般的じゃないし。つーか一般論が何様だし。

俺頑固だから、自分が間違ってるとか思わない。いや、そりゃものにもよるけどさ。でも少なくとも一般に当たり前みたいに言われてる事にはだいたい反発しますよね。だってそうは思わないし。

なんで皆そんな楽観的なわけ？何がそんな幸せ？夢？希望？幸せ？なにそれギャグ？つまんないよ。

あーくそイライラする。自分だって嫌いなのに人間全般嫌いとか他に好きなの猫くらいだし。早くニャンコ来ないかな。楽しみだな、ニャンコ。そしたらまた癒される。

人間やめたい。終わりたい。なんで世界滅亡しないんだろう…。



眠い、寝る。

精神的にも体調的にも調子が上がらない！！

なんでーなんでなのー。


胃腸の調子悪いのはもういいよ諦めるよ。別に今更日常生活に支障とかないし。まあ時々歩きながらとか立ちながらとかふらふらするくらいのことだよ。問題は精神的なほうだよ。なんか素晴らしくイライラするっていうか集中力なくて困るんだけど。やるべきことが終わらない！！
公務員講座の復習とか完全に投げ捨ててるからね。なんぞストレスが溜まってる感じなんだが、なんでだ！！ストレス溜まるようなことしてないだろ！うがー！

もう今日は寝ようかな…。あー、レポートも進んでないのにやってない講座内容が溜まっていく…。

なんかもうめんどくさい。全部めんどくさい。でも絶対手なんか抜きたくない。あーストレスストレス…。

何がって？強いて言えば全部です。

この先セクシャルマイノリティー関連っていうかなんかそういうあれ(どれ)なので苦手な方は見んといてください。責任は取れません。



















































今日というか最近ていうかいろいろグダグダ考えてて考えたことをまとめるのが好きだから懲りずにこうして文章にしている。読みづらい？仕様ですよだって切ると真面目過ぎてハズいっていうかキモい自分が。何語ってんの自分！的なね。読みづらかったら読まんといて下さい所詮わたくしの自己満ですので。

しかしいざこうしてまとめようとしても何考えてたかすぐ忘れるっていうか混同して何だったかわからなくなる。長い夢もその点では似てるけど今は関係ないか。暇な時ってだいたいいつもなんか妄想してるか考えてるかどっちかだと思う。寝てる時と何かに集中してる時以外は大概なんか考えてる。中身なんかないけど。いや俺的にはあるんだけどさ、世間的にはないよね。

時々ふと物足りなく思うっていうか物足りないという現実を思い出すんだが肝心の何が足りなくて物足りなく思うのかがわからない。漠然と不満のようなものを抱くのにそれが何かわからない。足りない感情？それなら愛が足りない？確かに愛情は欲しいさ、けど本人に理解出来ないんだからいくらくれって言ったところで無駄なんだ。もらう意味がない。親はくれてるっていうけどどれがそれかわからない汲み取れない。嫌われてんのかなって思う時はいくらでもあんのになぁ。
自分がこの世で１番嫌いだ。自己愛も何もない。理由なんて知らないでも嫌い。一回抱いた不信感はなかなか払拭出来ないもので、私は今でも人間を疑いながら生きている。そんな自分が煩わしい。けれど信用もできないんだなーこれが。難しいね。そんでめんどくさい。疑心暗鬼な状態ではきっと愛なんて一生わかんねーよ。ところで愛ってなんか痒い気がする俺は変ですか？そうですか。まあ変人なのでそれでもいいです。

よし、次は何だろう、そうだな…。相変わらずのセクシャルな話にしようかな。恋愛観というか、くだらない価値観の話。

俺は腐女子だから当然BLなんかも読むわけなんだけど、ガチBLのガチエロみたいなものじゃなくてなんかこうメンタル？的な話が好き。マイノリティーなりの葛藤とか、もしヘテロだったら違ったかなみたいな描写がある話。シリアス系？あ、でも最終的には幸せなのがいいな。後はフワフワしてる乙女かきさまら！みたいな話とか、ダラダラしてる平和な話とか。

そんなの現実にはない？知ってるよ、BLはファンタジーだもの。いいじゃん二次元に夢見たって。むしろ二次元だから夢見させろよ。現実なんて間違ったっていいもんじゃない。現実は漫画の世界みたいに上手くなんかいかない。だから都合のいい二次元が好き。シビアな世界だけ見てると病んでくるんだよ。でもどうやら世の中クソだなんて思って生きてるやつのほうが少ないらしいね、最近知った。なんてこったい皆お気楽なんですね。ああだから生きていけるのか。

いつだってなんだってハブにされる人間がどう思ってるかなんて、きっと世間は知らないのだろう。だから精神異常者とか言われる人の犯罪は減らないんだ。わかって欲しくて止めて欲しくて口に出しても否定しかない。理解も助けも得られない。話した人間には伝わらないから。そりゃマジョリティーを歩くだけの人にはわからないよ。少しでもマイノリティーを歩く人でないとさ。不謹慎っつーかヤバいと思われるだろう事を承知で言えば、俺無差別殺人とかむしゃくしゃしてやった系の人の気分わからなくもない。弱者だから悪いなんて救いのない世の中なら、あれくらいの犯罪起こって当然なんじゃない？少なくとも日本はそういう国だと思うよ。
ってそうじゃないよ、犯罪論語ろうってんじゃないんだよ。セクシャルね、セクシャル、うん。

前から言ってるように俺のセクシャルははっきりしてません。アセクシャルか、限りなくそれに近いノンセクシャルか。ノンセクシャルなら限りなくヘテロ寄りのバイです。でも女の子はそもそもの性質っていうか傾向が好きじゃないので本当にかろうじてバイくらいなもんかと。執着心とか嫉妬とかめんどくさいのは男女問わず嫌いです。だからそういう感情が強い人とはあまり仲良くもなれないという…。

サバサバさっぱりした性格の人が好きだ。楽に付き合える人間が好きです。楽な人なら男でも女でも構わんのです。まあ俺の生活空間にはあまり男はいないけどね。でもきっと自分は男のほうが好きなんだろうなーとは漠然と思う。見てて楽しいのも男だしな。多分話も男のほうがわかるような気はするが、いかんせん男友達なるもんがいないからよーわからんな。どんなもんかわかんないから一人くらい実験的にでもいいから欲しいなぁとは思うんだがまあ無理ですね！←

ところで、自分女だってわかってるし、違和感という程の違和感は持ってないし、別に男になりたいわけでもないんだけど、女っていうのもあまり好かぬ←
何て言うか、どっちも嫌だね！的な←←←

まあ多分性嫌悪的なあれがそう思わせるのかなーとか思うのだけどね。胸はまだ大丈夫なのだよ胸は。だがね、生殖器はアカン。何て言うか正直キモい←
自分にあるっていうのもキモいし男のそれもキモい。ファンタジーの一つ、みたいな気分で二次元ならまだ見れるんだが、現実のはちょっと…。男についてんのはまだ平気なんだけどさ、とにかく女のはキモい。なんだ何故だ？？妊娠とか本当いいよそういうの気持ち悪いよむしろ気持ち悪い通り越してなんかもう怖い。想像したくないよキモいよ。そういう意味では中性なんかね？

んで内面のほうで考えるもやっぱり中途半端なんだよなー。多分女的なところがないことはない。でも指摘されたりそこを強調されるのは同じようにキモい。女扱い？みたいなのも好きじゃない。多分完全に女として見られたり扱われたりするのは嫌いだ。キモい！そんな自分キモい！！まだ男扱いのほうがいいでふ。そういう意味では内面は男寄りなんじゃないかと思うんだけど、興味持てるのは男のほうだからなにこれ精神的ゲイなの？と考えると余計訳わかんなくなるという／(＾q＾)＼
しかも俺肉体関係興味ないけど精神的には確実にタチだよ。俺男だったら絶対タチがいいとか思う程度にタチだよなんだこれ自分キモい。だって男女問わず可愛いのが好きなんだもん。基準がおかしかろうがなんだろうが可愛いのが好き。そういう意味では女性的なところが好きなのか？いやでも俺の可愛いの基準変だからなんとも言えんな。好きなのは可愛いで、カッコイイは憧れに近い好きです。なりたいのはカッコイイなのだよ。可愛いは保護欲を刺激されます可愛いっていいね！←

あと最近自分精神的に結構ガチのSなんじゃないかと思って凹んだ。だ、だって好きな子困ってるのとかキュンとするじゃん…！いや、ここまではまだ小学生男子と変わらないからまだSとは言えんよ。ただ性格的にSっぽいやつを気に入ったら、そいつを叩き落として拾い上げてまた叩き落とすっていうのを精神的にやってやりたいと思ってしまったところが１番救えない。誰かなんとかしてくれ(無理だよ)
ちなみにSにやるからいいのであってMの人は別に好きではないのです。また自分がされるのは嫌です。ああしかし全くもって救えない。気付きたくなかったー。
と、とにかく自分を気に入ってくれるやつなら性別とかどうでもいいよ！って話です(無理矢理まとめる)

しかし最近体調が良くなくてびっくりする。
まず寝れない。いや寝てはいるんだよ。しかし質が悪い。日中眠くて大変困る。
あと貧血が酷い！毎日立ちくらみしてるのは元より、最近は本気でグラグラしてくるから参るよ。倒れたら恥ずかしいっつーの！
あと昨日からまた胃腸の調子悪いんだけどなんだこれ腹いてぇー。コーヒーの飲み過ぎじゃなかろうか。うえー。

さてさて、いい加減長いからもう止めます。キモくてごめんなさい。

愛って何ですかどうやったらわかるようになりますか。


最近友人と話していて、「お前は自己愛が足りない！もっと自分を大切にしろ」と言われたんだが、どうやったらそうできるんすかね？難しいのです。

そもそも、ものを大切にするという一般常識は備わってるから人でも物でもそこにあるうちはちゃんと大事にできるわけよしようと思えば。ただ執着心がないから無くなったら変わりを探すだけだし、そもそもなければないでもやっていけるから簡単に手放せるし切り替えも早い。
猫死んで一週間だけど、もう気にならなくなったし。人はこれを薄情というのかね。一番入れ込んでた猫でこの程度だから、友達死んだくらいじゃ泣きもしないだろうね。あっという間に忘れて行くだろうさ。だいたいいつも一緒にいるわけでもないから、生活に支障がでることもないし、本当何事もなかったみたいに流しそうだ。
そうすると回りからなんか言われそうなのが１番嫌だよな。っていうか勝手に殺すなって話←

何の話だっけ、ああそうだ自己愛だ。まあそんなわけで他人に興味ないわけなんだが、自分にも興味なんかないわけで、その上自分の事ものすごく嫌いだから自分に関しては余計どうでもいいというね。

そんな自己愛うんぬんの話をおかんにしたら、お前は自己愛だけじゃなくて愛全般がないんだろとすごく核心をついたお言葉をいただいたよ！

ああそうだね、愛自体よくわかってないからね、なるほどつまりはそういうことか。

どうやら自分には愛とか愛情とか感じたり抱いたりする感覚がすっぽり欠落しているようですね。

昔好きな人なんていなかったから適当にだれそやが好きだって嘘ついて話合わせてた記憶がある。

昔は人に合わせて真似してばっかりいた気がする。思い出すのも嫌なんだけどな！マジ当時の自分殺害したいわー。まあ自殺願望は小学生の頃からあったし、自分の腕に噛み付いて肉噛みちぎってしまいたいとか思ってたあたり自傷癖ももともと強かったと思われるから、こうなったのもまあ納得だよね。

あー、こんなことしてる場合じゃねーよ。早く寝て明日勉強しないと…。

はあ、なんかイライラすっけど、とりあえず寝る。

今課題に全力で取り組んでおります。ええ全力ですたとえすぐに集中力切れてもうやだとか言って昼寝したりしてても私は真剣にやってますよ全力で！！


もう疲れてきてるって話。


ストレス溜まるんだよねー。しかしそうするとついつい食べるわけて、最近食べ過ぎでまた太ってきてるんだけどマジ何なんだ自分断食でもしろ。

課題の進み具合はなんか、もうよくわからん。これどれくらい余裕あったら自分生きられっかなぁ。とりあえず今日で三つは終わらせられると思うんだよね。提出まで時間あるし直前に見直す形でとりあえず完成させて、あとは字数がっつりのレポートを考えねばならない。
とりあえず提出順とウザさ考えて新聞探すのが第一目標！！図書館に行くぜよ。でも講座あるから探すのは水曜になりそうだーね…。同時進行でゼミもやっとかないと。
テスト気にするのはまあ直前でいい。とにかく期日までにレポートの提出！頑張るかー。合間に講座の復習を突っ込んで…。はあ。数的わかんね。やり取りむずい。


と、ここまで考えて気付きたくないことに気付いた。


今出てるやつの他にがっつり字数のレポート五本は書かないとならない。

(´・ω・｀)


頑、張る、ぞ！あう！