次の恋ができるまで

ふられちゃった。
「前ほど好きじゃなくなった」「本当にごめんね」ってさ。
いつかこんな時がくるって分かってたけど、やっぱり辛すぎる。

もう、私なにも楽しくないや。
励みになるものが何もない。
男の人で作られた虚しさは、男の人でしか埋められない。
大好きで仕方なかった人に愛される幸せなんて、知らなきゃよかった。

もう、自分を大切になんてできない。
誰でもいい。
一緒に居てくれる男の人がほしい。
大学生のころみたいに、飲みに行きまくって、男の人に思わせ振りな態度を取って、可愛がられるフリをしていたい。
すごく男好きだね、あのころの私。
またそんな自分に戻ろうとしちゃってるんだけどね。
誰でもいいからこの寂しさ埋めてほしい。
つらすぎる。
同窓会とかないのかなあ…。
がちゃがちゃした場所に行って、浴びるようにお酒飲んで、騒ぎまくりたい。
もう、どうしたらいいか分からない。
早く、早く、早くこの隙間埋めてくれる男の人に出会わないと私ダメになりそう。

とりあえず、次の休みは大学のころの友達４人でお泊まりと花火大会!
友達もありがたいなあ…。
こんな私になっちゃって本当に申し訳なさすぎる。
見捨てないでいただける友達には頭も上がらないや。

あ〜あ、やっぱり好きになりすぎちゃったな。
失敗。

話題:別れ

連絡したいよう…。
こんなんなったの１週間ぶりくらい。

今日、好きな人の地元のアウトレットに遊びに行ったの。
だから「〇〇に来てるの」ってメールしようとしちゃった。
傷つきたくなくてやめたけど。
友達はメールしちゃいなよ!って押してくれたけどダメだった。
怖くて…。

でも、今になって連絡したくてしたくて仕方なくなっちゃった。
本当は「すごく唐突なんだけど、まだ、私のこと好きって思うことある？」って聞きたい。
振られちゃった方が楽なんだよね、きっと。
でもきっと、今はいろいろ重なってて好きな人は忙しいのかな…。

もう、わかってる。
私が我慢したらいいんだろうけど、難しいんだ。

話題:もやもや

もうね、連休っていやね。
仕事もすごく嫌いなんだけど。
滅多にない連休なのに、好きな人には会えない。

今日、１ヶ月ぶりくらいに好きな人が夢に出てきた。
私は怒ってるのに、キスしてきた。
私が怒ってる理由も、彼のキスのクセもなんだか現実みたいだった。
怒りながらも「良かった、戻れた」なんて思ってたら目が覚めちゃった。
残念。

私、友達には「もういい、疲れた。諦める。」って言うけど、諦めるフリして待ってるんだよね。
疲れたのは本当だけど、諦めきれないよ。
戻ってきてくれなさそうだから、自分を守ってるんだ。

今、好きな人にとって、私はどんな存在なんだろう。
もう忘れちゃったかな？
嫌われてるのかな？

「好きだよ」とか「ずっと一緒だよ」とか「彼女だと思ってる」って言ってもらえたけど、彼から「付き合おう」って言われた訳じゃない。
だから私は、好きで好きで仕方なかったけど、「彼氏」だと思ったことはない。
「好きだよ」って言われた時に、「ありがとう」って言ったこと、今更だけどすごく後悔してる。
「私も好きだよ」ってなんで言えなかったんだろう。
こんなに好きなのに。

この前、花火を見ながら思ったの。
私たちみたいだなあって。
時間を掛けて空高く上がって、キレイに咲いたなあって思ったら、あっという間に消えちゃった。
もう、その花火は二度と上がらない。
花火を見ながら泣きそうになっちゃった。

もう全部が嫌だよ。
仕事も恋愛も上手く行かない。

話題:行くあてのない気持ち

もう更新しないって決めたけど、気持ち吐き出せるのがここくらいだから、たまに更新させてください。
まだ購読していただいてる方がいるみたいですが、解除していただいて構わないです(>_<)


ブログを辞めてからいろいろありました。
全部話したらキリがないくらい。
簡単に話します。

バイトを辞めて、好きな人と簡単に会えなくなりました。
だけど１２月くらいから、また連絡を取り始めました。
きっかけは忘れちゃった。
年末くらいから、また彼の部屋に入り浸り始めたの。
そこから3月26日に私が引っ越すまで、時間が許すだけ一緒に居た。

3月21日、彼が私に「好きだよ。」って言ってくれた。
びっくりした。
引っ越す５日前。
嬉しくて泣いたんだ、私。

引っ越す日は、彼が仕事に行くまで一緒に居たの。
ほとんど寝てない状態で、彼は仕事に行った。
後から聞いたら「寝ちゃいけないって思ってた」って。
そんなことないのに。
隣に居てくれるだけで、私は幸せなのに。
まだ寒かったからカーボンの前で暖まってたら、彼が強く抱き締めてくれた。
我慢してた涙が溢れてきて、とっさに離れて泣いてるのを隠した。
彼の前で泣くのは我慢して、バイバイしました。

私は社会人になって、実家に戻ってから彼と会ったのは２回だけ。
１番最近の再会の時に大喧嘩をしたから。
好きで居てくれる自信がない私と、信じてもらえない彼。
愛情表現が苦手な彼と、愛情を受け取るのが苦手な私。
いろいろ難しかった。
せっかく好き同士になれたのに、私が崩した。
距離が近ければ…、って何回も思った。
いつも喧嘩した時は、会いに行って解決してたから。

それからほとんど連絡もくれなくなっちゃった。
当たり前だよね。
大好きな人を、私は自分の言葉で傷つけた。
彼は私を嫌いになっちゃったんだと思うけど、私は嫌いになれなくて、でも、元には戻れないからどうしたらいいのか分からないの。

私が「好きだよ」って言っても信じてもらえなかった。
昨日、電話したら、初めて出てもらえなかった。
折り返しもない。
もう終わりなんだね。
たくさん傷つけてごめんね。
嫌いになりたい。
連絡するのも、もうこれで終わりにしなきゃいけない。
自分で撒いた種なのに、片付け方が分からないよ。

話題:いっそ、嫌いになれたら