次の恋ができるまで

思いがけないことが起きました。
私、先日、彼氏ができました(^o^)

ずっとずっと好きだった人とは別の、会社の人。
この決断が良かったのか、まだ分からない。
でも、より好きだった人のこと吹っ切れた。
それに、すごく、私を大事にしてくれてるから、きっと幸せってこういうのもあるんだね。
好きで好きで仕方ないだけが幸せではないんだ。

好きでいてくれる人を、もう傷つけることがないように、一緒に幸せ噛み締められるように。
やっと、私を大切にしてくれる人に出会えた。

たぶん、私、幸せになれます。

話題:彼女＊彼氏ができました

今日、温泉に行ったら、幼稚園児くらいの子どもちゃんが寄ってきて、遊ぼうってしてきたの。
だから、一緒にはっぱ集めてお名前つけたり、タオルで形作って遊んだり、結構長い時間遊んだの。

もうさ、ほーんと子ども欲しくなったね！
私が「さむいさむいよー！」って言うとお湯かけてくれたり、「目つむって？」って言われて目つむったら水ばしゃーってかけていたずらしてみたりさあー(^o^)
鼻水垂らしてたからかわいそうで、「鼻ちーん」ってやるとちゃんと鼻かんでくれて！
あー、可愛くて仕方なさすぎるー！
かわいかったなー！
かわいかったなー！
かわいかったなー！
子ども欲しい！

友達が遠くから私の様子を見てたらしく、私のことを「いいママになりそうだよね♪」って言ってくれたから、それもまた嬉しすぎた＼(^^)／
いいママになりたいなあー！

最後はちゃんとママのとこに帰ってって私も一安心して帰りました(^o^)

ほんと、子ども欲しくなった１日だったなあー！

さて、今から家に帰りまーす！
何時に着くかな、あしたは仕事ー(´・ω・`)
がんばろー(´・ω・`)

遅い時間なので、通知はいかないようにしています。


もう、2時過ぎてるのに眠れない。
夜って、いらないこと考えちゃうから好きじゃない。


ちゃんと失恋して、2週間くらい経ちました。
だけど、向き合えてない。
全然だめ。
今までたくさんの友達に支えられてこの恋をしてきたのに、その友達にも失恋したことをちゃんと話せない。
あまりにも思い出すのがつらい、なんて言い訳だけど、話すと辛くなるからちゃんと言ったのは1人だけ。
なんて自分勝手なんだろう、って自分でも思う。
散々助けてもらってきたのに。
恩を仇で返すって、こういうことかな？


どうしたら、失恋したことに向き合えるのかな？
逃げてばっかり。
向き合わなきゃ。
立ち直りたいから。
新しい恋ができるようになりたいし。
今の私は考えないようにしすぎて、自分の気持ちを力ずくで抑えて、大丈夫なふりして笑って、何事もなかったかのように友達とお喋りをして、旅行の計画を立てたりする。
本当は先のことなんて考えたくないのに。
幸せそうな友達と居るのなんて辛すぎるのに。
本当は、誰もいない自然の中で、大きな声で泣いていたい。
仕事では、笑顔でいなきゃならないのもつらい。
仕事帰りに橋を渡るとき、この橋から落ちて川に吸い込まれたら、楽になるのかな？って考えて涙止まらなくなるんだよ。
練炭を見て、これと睡眠薬があれば楽になるのかな？って考える。
それでも、無理矢理にでも笑えてるからまだ大丈夫なんだろう。
人前では泣かないでいられるから大丈夫なんだろう。
別に、病んでる訳じゃない。
ただ、この現実から逃げたいだけ。


失恋なんて、初めてじゃないのに、なんでこんなに受け止められないんだろう。
早く忘れたいから、新しい恋がしたい。
結婚も焦る。
けど、男の人と連絡取れば、猫被った自分に嫌気がさす。
矛盾だらけ。
どうしたらいいのかわからないや。



話題:いっそ、嫌いになれたら

やばい、きついです。
久々泣きそう。

ずっとずっとずっと好きで仕方なかった人に、彼女ができていました。
知りたくなかったのに、知ってしまった。
私なんかとちがってキレイな子。
いつかこんなときが来るのは分かってたのに、こんなにきついものなのですね。
Facebookで知ってしまったから、写真とかまであって本当に辛いや。
私と出会った土地にも旅行で行ったと。
辛い、辛い、辛い。


あー、なんかもう消えたい。
期待してたんだな、戻ってきてくれるかもしれないって。
なんなんだよ、私。
きっと、これで、ちゃんと失恋できたから良かったんだよね。
最後に会ったのは1年以上前だけど、ずっと忘れられなかったんだもん。
なーんて、言い聞かせても、言い聞かせても、辛いや。
しんどい。

本当に消えたい。
どうしたら、いいの。



言っちゃいけないの分かってて言います、死にたい。



誰か私を愛してよ...


話題:失恋

思い出さないように、思い出さないように、
自分の気持ちに蓋をしてこの1年過ごしてきた。

でも、最近ダメだ。
いや、きっと、思い出さなかった日なんて
たった1日もないんだけど。

ほんとに大好きだったし、やっぱり今も大好きです。
知れるはずもないのに、どうしてるのか気になる。
連絡できるわけもないのに、会いたくなる。
そして、もう一度、触れたい。

最後に会えたのが1年も前で、
それから連絡もしてないのにさ、
なんでこんなに好きなままなんだろう。

どうしたら、好きじゃなくなれるのかな。
もう、好きでいたくないのに。

どんなに嫌なことがあっても、
好きな人の存在を近くに感じられたら
元気になれたよ、ありがとう。

もう、気持ちがぐちゃぐちゃです。
ごめんなさい。


話題:忘れられない人