中毒。

真紅さんご心配おかけしました！
まあ色々問題発生しましたが大丈夫です！　取り急ぎご連絡だけ……！　コメントありがとうございました！

一ヶ月以上空いてる……！

今日は病院行ってきました。ODのせいで薬なくなりましたって話したら、めっちゃ怒られるかと思いきや、先生は「もう絶対にやったらだめ」と厳しく言ってくださり、そしてちゃんと薬を適量飲む約束をした上で、頓服を出していただきました。
今の先生はとてもいい先生です。優しく話を聞いてくださり、体調や薬の内容などじっくり話してくださいます。前の先生は逆にこちらを傷つけるようなことばかり言ってきて、医師に対する信用まで失いそうでした。

でも、今はいい先生に巡り会え、バイトも楽しく、徐々にいい方向に行ってる……かな？
でも、バイトの社員さんの嫌味や、その他のストレスは健在。早くよくなりたいな。毎日楽しく生きようと頑張ってるけど、なかなかに難しいものですね。

今日は私の父の誕生日です。

父とは色々な思い出があります。精神的に追い詰められ、父の言葉が未だにトラウマで、弟と妹に「気にするな！」と励まされます。

「お前は弟に迷惑をかけてる」
「弟が怒ってた」
「どうしてお前が家計を支えない 」

全部、私の誕生日に言われたことです。私は確かに父から欲しがりました。「誕生日おめでとう」の言葉を。プレゼントもお小遣いもいらない。ただ、父からお祝いの言葉が聞きたかった。バイト探し頑張れと励まして欲しかった。
けど、父は「誕生日おめでとう」とは一言も口にせず、私が精神をおかしくしたことで、家族にかける迷惑や仕事をしていない迷惑さを説きました。悲しかった。私はただ、生まれてきたことを喜んでもらいたかった。

だけど、父を嫌いになれません。
幼い頃、父は私をとても愛してくれました。甘いものが大好きな父。二人でアーモンドチョコを取り合ったり、チンチロリンを教えてもらったり、父のお菓子の隠し場所を見つけてこっそり食べてたら、見つけられたことに悔しがりながらもお菓子をくれた父。父の膝に乗ってテレビを見たこと。毎朝、父のベッドに潜り込んで、父を起こす筈が一緒に寝てしまったこと。

父を嫌うには、思い出が多すぎる。

他にも父は私を傷つけたけれど、優しかった父を思うと、父を憎めません。だから明け方、父にお祝いのメールを送りました。何度も「大好き」と言いました。
なにかな。私は父に好かれたいのかな。父の中で私は「邪魔」にカテゴライズされているのに、なんなんだろう。結局、私が愛されたいだけなんじゃないのか。

父が私を迷惑がるのも無理ないね。
でも、また昔みたいに愛して欲しい。

お父さん、誕生日おめでとう。
あなたが私をどう思っても、私はお父さんが大好き。楽しい思い出は忘れないよ。

ほとんど吐いた。前、調子が悪かった時にゆで卵は食べれていたから食べたんだけど、結局戻してしまった。
でも、何も食べないとバイトで困るから、スープだけは飲む。これで精一杯なんだ。

美味しいもの、食べたいな。
友達と一緒なら食べれる。少しだけ。でも今は無理かもね。気持ち悪くなる。

だけど「これで痩せる」って喜んでる自分もいる。二度と太りたくない。醜いと馬鹿にされたくない。

仕事ができない自分が嫌い。
心の狭い自分が嫌い。
醜いブスでデブな自分が嫌い。
趣味の分野ですら否定される自分が嫌い。
要領の悪い自分が嫌い。
薬に頼らないと生きられない自分が嫌い。
性格が悪い、常識がない、世間知らず、空気が読めない、自分本位、外側を取り繕うくせにちゃんと演じきれてない。

何より、友達を信用できない自分が嫌い。
なんで信用できないんだろう。陰口言われてるかもと気にするんだろう。実は私を鬱陶しいと思ってるんじゃないか、気になる。

みんなごめんね。
大好きなのに、信じられなくてごめん。
疑ってごめんなさい。
でも、錯乱状態で電話した時、遠い場所から私の家まで飛んできてくれてありがとう。迷惑かけてごめん。
大好きだから、早く信用できるように、今までしてくれたことの恩返しとか頑張るよ。大好き。ありがとう。なんの価値もない私と友達でいてくれてありがとう。

だけどごめん。
今も、頭から誰かの悪口が聞こえる。今この瞬間、身近な誰かが悪口を言ってる気がする。ごめんなさい。